Анекдот № 86345

На днях прикупил себе йотафонама на замену старенькой ноклы.

Прихожу на работу, хвастаюсь приобретением... и тут одна тпшка по имени Настя достает свой ябляфон и начинает обсирать моего мастера йоту!

Я говорю ей что йотафон круче твоего яблока и совсем не ломается! Взяв свой чехол от телефона кидаю его в стену, подхожу поднимаю чехол, незаметно кладу туда телефон, подхожу к Айнасте и показываю целехонький телефон.

Эта прелесть не умеющая спорить кидает свой пятый эсс в стену (он в бампере был) с такой силой, что экран скончался сразу.... Первый раз я наслаждался женским плачем))

Президент предложил ввести статью за незаконный игорный бизнес.
Теперь каждая газета еженедельно обязана публиковать не менее одной
статьи о разоблачениях незаконного игорного бизнеса...

Звонит один Н.Р. другому:
Помнишь, я тебе в том году Версачи заказывал? Ну так вот — ты меня не правильно понял!

РЕАЛЬНАЯ УГРОЗА
Нашу продовольственную базу обслуживает по части программы "1С-бухгалтерия" некая компьютерная фирма.
Недавно звонит оттуда в бухгалтерию человек и говорит:
— Выходите из базы, сейчас буду вас конфигурировать.
Они и вышли с базы... совсем вышли...
Генеральный директор звонит нам и спрашивает:
— А нах они все вышли-то?
Оказывается, бухгалтерия в полном составе реально вышла с территории базы, на улице стояла...

Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай — а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
— Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю — остаётся в рот...
Она начинает сосать — и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать...

Звонит отец новому русскому и приглашает его в деревню помочь заколоть поросенка. Базара нет, говорит HР, приезжает, как положено, на 600-м мерсе и резво помогает папе.
(HР) — Значит так, я с собой возьму предний, задний мост и раму поросенка.
(Отец) — ...???...
Проходит год — та же история. Закололи зверя.
(HР) — Hу, папа, я — как обычно.
(Отец) — Э нет, сынок, теперь ты возмешь передние фары, кардан, и выхлопную трубу.

Привели к Королю француза, немца и русского. Он им говорит:
— Кто накормит, напоит и удовлетворит нашего Змея Горыныча, тому полцарства и дочку замуж! А кто не справится, голову с плеч отсекут!
Француз скормил всю Францию, споил все моря, всех девушек из Франции на удовлетворение отдал — Змею всё мало и мало.
Не справился француз и отрубили ему голову. С немцем та же история.
Русский заходит в пещеру, притаскивает Горынычу одну маленькую курицу. Горыныч:
— Мало!!!
Русский:
— Норма!
Захотел Горыныч пить. Притаскивает ему русский одно ведро воды. Горыныч опять:
— Мало!!!
Русский:
— Норма!
Захотел Горыныч удовлетворить свои желания. Русский приводит ему деревенскую бабу.
Горыныч кинул ей палку. Баба:
— Ещё! Ещё!
Горыныч:
— Норма!

Обычный человек всегда стоит перед мучительным выбором: трудная, ответственная работа, отнимающая все время и силы, дефицит семейного общения, зато достойная зарплата, или работа попроще, позволяющая заниматься семьей и собой, даже иметь хобби, зато маленькая зарплата.
Только медику повезло. Ему не надо выбирать. У него есть и трудная ответственная работа, отнимающая все время и силы, и дефицит семейного общения, и маленькая зарплата.

— Владимир Владимирович, что мне делать с западными кредиторами?
— Пошли их нахуй, Алексис.
— Просто так — взять и послать?
— Ну, можешь провести референдум.

Звонят в Гидрометеоцентр:
— Алло! Алло! Почему погоду только по Москве даете? Вам что, на остальную Россию положить?
— Почему же, вчера мы сообщали про Нечерноземье, сегодня про Сибирь...
— Да х%й с ней, с Сибирью! Кипр, Кипр давай!

Завелись у нас на работе тараканы. С голодухи из столовой сбежали, ога. Там, видать, совсем не кормили.
Ну, наши женщины к этому, само собой относятся отрицательно, но пока топор войны не вырыт и оружие массового поражения не расчехлено, как-то миримся.
И вот, повадились эти самые шестиногие зверушки в микроволновку лазить. А чо, тепло, благо всё время в режиме ожидания стоит, когда не работает, конечно. Ну а работает она несколько минут в день, так что тараканам это как-то похрену.
И вот сегодня один особенно наглый приличных размеров насекомый мужеска полу был замечен прямо в камере печки.
Приговор был суров — сжарить! А чо, не давить же его там. Да и гоняться в лом. А так, нажмём на кнопочку, и выметем хорошо прожаренную тушку тряпочкой или там щёточкой какой.
Поставили водички чашечку, чтобы печку не спалить заодно с обречённой жертвой, ну и на семь минут зафигачили программу.
Помнится, когда я два кусочка хлебушка в этой печке разогревал, поставил на полторы минуты. Так дымом заволокло три этажа. Охрана с большими глазами металась. Только пожарная сигнализация не хрюкнула даже.
А тут на семь минут! Стоим, наблюдаем. Учёные экспериментаторы всё ж фиг ли! Минута, полёт нормальный. В смысле, таракан, похоже, и не заметил, что его "лучами смерти" прожаривают.
Переглядываемся, дескать, ну, скоро всё равно трупом будет. Щазз... Три минуты. Коллега говорит "похоже не двигается".. Ога, только она произнесла, насекомый бодренько так пошлёпал исследовать свою камеру пыток. Видимо искал местечко потеплее.
В общем, как вы могли догадаться, через семь минут рыжий и усатый был не то чтобы очень бодр, но несомненно здоров. Казалось, он вот-вот проскрипит что-то типа "подбавь парку". А фиг ли, пара там
и так было от водички закипевшей, коей полбанки выкипело за это время. В общем, да простит нас Гринпис, пришлось героического усатого притопить обычным способом. Вот только не знаю, мож всплывёт завтра...

Играют новые русские в футбол. Посреди игры, один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
— Вась, ну ты пас даешь, или как?

Судья говорит:
– Подсудимый, сейчас ваше последнее слово!!!
– 30 тысяч баксов.
Судья:
– Суд удаляется на совещание.
Возвратившись, судья осведомился:
– Подсудимый, вы себя признаете виновным?
– Нет! – отзывается подсудимый.
– Ну, Вы оправданы! На нет – и суда нет!

Заходит один человек в магазин и говорит продавцу:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту ручку.
Продавец достает и протягивает.
— Что-то мне она не нравится. Дайте лучше зеленую...
Продавец достает другую.
— Вроде ничего, только кнопка неудобная, дайте другую...
Продавец достает.
История затягивается на 30 минут.
Наконец, покупатель выбирает ручку и собирается уходить...
Продавец:
— Постойте! Вот вам бесплатное приложение.
И протягивет пачку противозачаточных средств.
— За что?
— А чтоб такие, как вы, не размножались!!!

Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".

Он:
— Дорогая,мы женаты десять лет,и мы занимаемся ceкcом только тогда,когда тебе нужны деньги....
Она:
— И что,это бывает недостаточно часто?!

КОМАНДА.

Команда бабок обсуждала,
Как наша сборная сыграла.

Старухи дружно горячились:
"Вот со словаками мы бились!!!

Как малахольные кружили,
И честно кубок заслужили.

Но всех ловчее энтот... Малкин
Гонял кругляк своею палкой".: )))

Н.Р. в продовольственном магазине оплатил все и стоит у кассы — открывает все пакеты с молоком, кефиром и йогуртами. Кассирша его спрашивает:
— А зачем это вы их распаковали?
— Ты что, в натуре, совсем опухла, дура? Читать не умеешь? На пакете же написано: "Открывать здесь"!

Кончились деньги? Ничего, что-нибудь другое начнётся.

Третьего июля отмечается День ГИБДД.
Мне одному кажется, что корень этого словосочетания — ДЕНЬГИ? ))

Управление ФСБ в одном из областных центров. На КПП подходит пацан и говорит, что хочет устроиться. Мол, у меня диплом, вышка, IQ и все такое. Ну, его шлют нах.. Он еще поныл немного и говорит:
— А в туалет можно зайти?
Постовой разрешил и повел. А там 2 двери. Парнишка вышел в другую, поднялся на пару этажей, и заходит в случайный кабинет.
— Здравствуйте, я устроиться хотел.
Там полковник сидит:
— А это вам в кабинет №.... я им сейчас позвоню.
Короче в том кабинете решили, что типок пришел как бы от полковника и сразу взяли.
Работает. Потом когда вскрылось все... решили замять, иначе всем бы прилетело.

Доброе слово может не только кошку обрадовать, но и помочь сделать карьеру.

Говорят, что подлинная история времен зари бизнеса в России...
Был такой период, когда ввозить компьютеры и комплектуху всякую
было дико выгодно, и занимались этим все, кому не лень...
А пошлины, ессно, никто платить не хотел... Есть такое понятие -
пиленый процессор, т.е. на котором нет маркировки вообще, ну и
везли их наши начинающие бизнесмены (физтехи, кстати) буквально
ящиками внавал, а в документах пишут, что плитка это облицовочная
такая. Ну на таможне ессно спрашивают — это что за ножки у плиток
такие, зачем они? А ребята так не теряясь и с обидой:
— Ну вы деревня! Как это зачем? Чтобы в облицовке держались крепче!

Труд сделал из обезьяны человека.
Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать — как обезьяны.

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку.
Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
— Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!

— Чё такая грустная?
— У начальника была.
— Орал?
— Анал!

Идут американец, англичанин, немец и русский по Африканской степи. Жара, солнце печет. Тут они пришли к озеру, а там объявление: " В озере живет крокодил. У того, кто зайдет в озеро, крокодил откусит достоинство, и пропадет голос." Ну
американец пошел в воду, выходит, его спрашивают:
— Ну как водичка?
Американец отвечает (шепотом):
— Хороша!
С англичанином и немцем тоже самое. Ну тут русский
не выдержал, полез в воду. Через 5 минут выходит крокодил, и говорит (шепотом):
— Братки, а это кто??

— У меня сегодня разгрузочный день.
— Что, худеешь?
— Нет, вагоны разгружаю.

О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…

Идут два новых русских по берегу Черного моря, отдыхают. Вдруг увидели вдалеке монумент — типа памятник. Подходят ближе и читают надпись на нем: "Слава — морякам черноморского флота!"
Один к другому поворачивается и говорит:
— А Слава — пацан конкретный!

Блондинка сдает на права:
Учитель: ну все если не отвитите на мой последний вопрос, то вы провалили вождение.Будите отвечать?
Блондинка:Да, буду!
учитель: Как работает двигатель?
Блондинка: А можно своими словами?
Учитель: Да, конечно можно!
блондинка: Вжинь, вжинь,вжинь.....