Анекдот № 86209

Сестра говорит брату:
-у тебя такой большой х@й, больше чем у папы!!!
Брат отвечает
-Да мама мне тоже говорила: ):):):

Мужики сидят на обочине пиво пьют. Подъезжает новый русский на Джипе, весь в цепях.
— Пацаны, бутылки дадите?

-Знаешь, я сделал вчера удивительнейшее открытие: оказывается Пушкин совсем не сочинял стихов!
-Где же он тогда их брал?
-Переписывал из интернета!
-С чего ты взял?
-Зашёл я вчера в интернет и обнаружил там точно такие же стихи, как в книге пушкинских произведений! Вывод напрашивается сам собой!

— Стой! Куда идёшь?
— Туда...
— А разрешение есть?
— А как же! 800 на 600!

Зарядка для кошелька называется работой! Только вот заряжается целый месяц, а садится за неделю.

На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
— Ну как?
Она: — Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: — Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
Она: — Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: — Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!

Если вас с раннего утра в выходной достает незаводящаяся под окном
машина, бросьте в нее со своего этажа кусок свежего дерьма. И за помятый
кузов не будете отвечать и выразите свои искренние чувства.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:
— Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу.
Не знаю, что я еще могу для вас сделать.
— А что, если вы все возьмете на себя?

Не важно, чем ты занят на работе. Лишь бы не храпел.

На дикой скорости несутся два 600-ых мерина. Гаишник их тормозит. Подходит к первому. Там сидит вонючий, обоссаный бомж.
— Мужик, ты откуда взял такую машину?!
— Да я доктор. Лечу облысение. Платят хорошо.
Мент снимает фуражку и показывает лысину:
— А меня вылечить можешь?
— Могу. Только у меня метод специфический. Тебе не понравится.
— Да делай, что хочешь, только вылечи.
Бомж сморкается менту на лысину, растирает, прихлопывает. Из второго мерина выходят братки и ржут дико.
— Ещё одна такая кора, мужик, и мы тeбе квартиру подарим.

— По-моему, самое большое счастье для — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

— Вась, не забудь купить молоко, слышь?!
— Да слышу, слышу...
— Молоко не жирное — 0.5% жира, не перепутаешь?!
— Да не перепутаю, будь спокойна...
— Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!
— Ну, конечно, же, запомню...
— И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
— Дусь, ну, понял я, понял...
— Ну, иди давай...
Через 10 минут в магазине:
— Чего она говорила взять — портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

По-уйгурски "почтовое отделение" звучит как "почтихана". Мудрый народ, судя по всему.

Рекомендациистарого Опера
в отношении неформальных встреч (вним. бизнесменов)

Спиной к стене, глазами — в дверь!
И чтоб окно (стекло проверь)!
А если что, то лишь одно -
Хватаешь стул, и стул — в окно!
Потом — беги! Ныряй в кусты!
И пусть одежда в лоскуты...
Не важно, кто тому виной.
Пусть в синяках, зато — ЖИВОЙ!

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.

Один псих приставил гвоздь шляпкой к стене и бьет по острию молотком. К нему походит другой и говорит

Представление в грузинском театре. Все роли исполняют мужики — грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели волк, КШ у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза... .
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ ДА!

Квартирный вопрос
-
Лампочки у нас на лестничных площадках горят. Всегда. Положено чтоб включались только по желанию, ну на кнопку нажал и тогда свет секунд тридцать, а они всегда горят. Тут ведь как — кнопки есть в подъезде и в квартирах, и видимо где-то застряла одна такая. Деньги за электричество в подъезде мы платим сообща, так что сумма выходит небольшая, но все равно нашелся кто-то ратующий за общий карман. В общем, читаю как-то утречком отпечатанное на принтере объявление рядом с лифтом:
«Дорогие жильцы! У кого-то в квартире застряла кнопка включения света в подъезде. Почему мы должны переплачивать!» И подпись: «Небезразличный жилец».
К вечеру возвращаюсь с работы. Читаю добавленный к утреннему объявлению текст написанный оранжевым фломастером от руки:
«Это замечательно, что среди нас нашелся небезразличный жилец. И он конечно прав. Но почему он не подписался? Кого он боится?» — подпись под добавленным тоже отсутствует.
Посмеялся. Утром перед уходом на работу уже мечтал прочесть продолжение диалога. Спускаюсь вниз и вижу. На том же листочке мелко голубым теперь уже фломастером добавлено:
«Любопытно, что второй жилец, видимо, тоже небезразличный, не оставил и своей подписи. Вопрос к чему он не безразличен?! Почему столь разумное и логичное объявление напоминание вызвало такую реакцию. Какая разница подписался или не подписался человек повесивший объявление, если он говорит дело!»
Надо ли говорить, что и эта дописка к первоначальному тексту не содержала имени автора.
Я уже с нетерпением ждал вечера и вместе с ним развертывания эпистолярной дуэли между «оранжевым» и «голубым». Дуэли в которой в ход могло пойти, если не оружие, то крики об одностороннем размежевании между жильцами, выплатой компенсаций и прочими скандалами. Но увы. Вечером все решилось. Пришел лесник и всех разогнал. Подъезд встретил меня темнотой. Только под дежурной вечно горящей слабой лампочкой белел листок с коротким текстом, на это раз с подписью:
«Я отключил свет по всему подъезду. Ключ от распредшкафа с рубильником у меня. Свет будет включен, как только все жильцы станут небезразличными и проверят в своих квартирах не западает ли у кого кнопка. Вывешивание объявлений, написанных от руки, с сегодняшнего дня запрещено во избежание ненужной политической напряженности. Старший по подъезду».

Теперь все сидим – дрожим, пытаясь понять кто же у нас старший?!..

Петр Капулянский

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

— Чего такой кислый после отпуска? Ты уже окунулся с головой в работу?
— Мокнули...

– Что делаешь?
– Смотрю фильм “Неадекватные люди”.
– Я этот фильм на работе с 9 до 18 смотрю.

Новости шоу-бизнеса
Девушки из группы "Сливки", приглашенные на корпоративную вечеринку,
забыли на базе свою фонограмму, поэтому трахали их прямо под
Шуфутинского.

— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

На перекрестке стоит "запор", а на заднем бампере написано: "Причал для идиотов и НР." Сзади подъезжает 600-й, из него высовывается бульдог и орет хозяину "запора":
— Ты что, в натуре, наезда боишься?

— У меня день рождения первого апреля. Но я его никогда не отмечаю.
— Почему?..
— Мне никто не верит

Сижу, смотрю советское кино 70-ых прошлого века. А ведь когда-то, русские сами работали на всех своих стройках!

Объявление:
180-120— Ищу работу по укладке шпал. Интим не предлагать.

Sewer:
Запрос в яндексе "serial PCAny 1.5"
Ответ от яндекса: Быть может, вы искали: «сериал пацаны 1.5»

— Почему чем выше должность начальника, тем толще ковер в его кабинете?
— Потому что чем выше должность, тем жестче и изощреннее любовь к
подчиненным...

Самая плохая профессия — у проституток. Им совершенно нечем заняться в свободное от работы время.

На светофоре в задницу 600 Мерсюка въезжает старый раздолбаный Запор. Из мерсюка вылазят 4
здоровых бандюги, вытряхивают деда из Запора и говорят:
— Ну все, дед, ща мы тебя будем убивать, ты попал.
Дед испугался и говорит:
— Сынки, ну что же вы, я уже старый, отжил свое, а вас 4, вы меня одним щелчком в гроб загоните.
И не стыдно вам?
Бандиты задумались, отошли, погоняли между собой, потом один подходит к деду и говорит:
— Ладно дед, уболтал. Леха и Колян за тебя.