Анекдот № 86095

Новый русский в автосервисе:
— Ну типа братан сделай мне на Мерс ляляку. Автослесарь:
— Хорошо. Новый русский уходит, автослесарь проверяет — сигнал, работает. Проверил магнитофон, работает. Стоит в растерянности, мимо идет начальник мастерской:
— Что-то не так?
— Да вот клиент ляляку заказал...
— Сверли на баранке 4 дырки.
На следующий день приходит Новый русский:
— Ну как типа братан ляляка?
— Сделал.
Новый русский садится за руль.

— Оба-на!!! Втыкает в дырки пальцы, крутит в право, в лево:
— Ля-ля-ля-ля-ля!!!

Комиссия на заводе подходит к рабочему. — Ну расскажите нам, как у вас тут...
Рабочий, отрываясь от станка: — Как ёб твою мать, так ёб твою мать. А как ёб твою мать, так хуй!
Все в охуевше смотрят на мастера: — Чего мол работяга сказал?
Мастер переводит: — Как работать, так Вася. А как деньги платить, так нихуя!

На золотой свадьбе муж обращается к жене:
— Люся, сахарная ты моя, подай мне бокал.
Соседка жены умиляется:
— Надо же, столько лет прожили вместе – и такое нежное отношение друг к другу!
— Да что вы. Он всего лишь намекает на мой диабет.

Новый русский в Америке ловит такси и таксисту:
— Довези до Ярославля, братан.
Ну таксист на своем лопочет, типа не понимает,
мол говорите по английски. Новый русский:
— Чувак, я лимон плачу!
Водила на чистейшем русском:
— Вам в Брагино или за Волгу?

Напился мужик, идет, орет в открытые колодцы: "Пошел на Х*Й!". А оттуда — эхо: "Пошел на Х*Й!". Много колодцев обошел. Вдруг видит огромный, глубокий такой колодец, орет в него, а эхо не отвечает, он поскользнулся и упал туда, орет: "Помогите!!!", а ему эхо: "Пошел на Х*Й!".

Новый русский в аэропорту спрашивает у кассирши:
— Куда летит вон тот самолет, что стоит сейчас на посадке?
— В Дублин!
— Куда, блин?

— Какой жизненный цикл работы на одном месте?
— 1) Ах, 2) Ох, 3) Пох, 4) Нах.

Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

Объявление в офисном туалете: "Не бросайте окурки на пол! Тараканы от этого могут заболеть раком!".

— Я на работе просто секс-символ!
— Что, все девки липнут?
— Да нет, имеют все, кому не лень...

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
— Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
— Нет, просто в здании через дорогу — пожар, и мы решили задернуть шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Не знаю, но почему-то именно на сайтах ты понимаешь, насколько ты одинок.

— Петрова на работе редко кто видит трезвым.
— Да он же не пьёт!
— Зато работает в вытрезвителе.

Новый русский в магазине просит десять золотых колец с бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх говорит:
— Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой говорить буду?!

Новый русский в Париже заходит в небольшое кафе.
— Гарсон мне водки на 500 баксов и икры черной на 500 баксов.
Все это быстро уничтожается и он сваливается под стол. Через несколько минут заходит француз.
— Гарсон мне бутылочку вина и средних размеров утку, если она будет немного суховата капните ей
масла в гузку.
Из под стола:
— И мне масла в гузку на 500 баксов!

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка.

Phoenix: кстати, ты пятихат когда отдашь?
Владимор_должен_500: Етить, точно! Твою ж мать, как ты умудряешься все помнить? О_х

Секретарша в телефон:
— Ой, вы знаете, ваш муж где-то здесь! Вот его брюки на стуле висят!

— Что вообще за профессия у тебя такая — кинолог?
— Не твоё собачье дело.

Новый русский в постели с девушкой она ему:
— Милыи я хочу от тебя мальчика.
— Hет проблем вот позвони сюда

Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди

Новый русский в ресторане ест суп из креветок, вдруг из супа выскакивает креветка и ползёт по столу. Новый русский начинает есть второе из кузнечиков, вдруг из тарелки выскакивает кузнечик. Новый русский подзывает официанта:
— Слышай, это что такое, кузнечики прыгают креветки ползают?
-Вам повезло, вы не были у нас вчера. На первое у нас была уха из акулы, а на второе -
жаркое из кобры.

Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
— Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
— Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
— Во!!!
Таксист:
— Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?

Решил один раз придти в понедельник на работу, как на праздник, -
пьяный, с цветами, шампанским и тортом. И можно подумать, что
обрадовались. Уволили в тот же день.

Из всех видов техники самой необходимейшей для человечества была, есть и
будет сантехника.

Босс открыл утром ключом офис. Видит, что за одним из рабочих столов уже сидит человек. Босс:
— Конец месяца, решил поднажать, работал всю ночь?
— Нет. После вчерашнего корпоратива меня забыли в туалете и заперли.

Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
— Ничего:
— Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!

Запускаем с немцем линию гофрированной трубы в Белоруссии. Линия
удешевленная и есть одна недоработка: при производстве труба провисает
до пола между гофратором и ванной охлаждения и растягивается. Что не
есть хорошо. Как временное решение используем большую картонную коробку
как подставку для трубы. Только есть один нюанс: при остановке линии или
аварийной ситуации гофратор отъезжает на полтора метра назад и может
помять коробку али поломать ею чего-нибудь. Высказывается куча идей
модернизации линии: установка откидывающегося лотка, установка колес на
ванну для ее совместного движения с гофратором и т. д. и т. п.
Местные работяги молча анализируют ситуевину и удаляются в механичку для
ее обдумывания (соответственно с принятием на грудь обдумывателя). На
следующее утро застываем в немом пардоне перед выполненой модернизацией:
между гофратором и ванной на 4 болта закреплен кусок транспортерной
ленты. Складывается при отъезде гофратора, натягивается и поддерживает
трубу в рабочем положении. Чего всем и хотелось. Местные также молча
улыбаются и с вопросом "ну как?" смотрят на нас.
Хорошо разговаривающий по-русски немец выдает: "Вот поэтому мы войну и
проиграли".

Фразу "Выйдешь за меня?" слышу только на работе...

Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
— В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в сеть. Новый русский вздрагивает и
спрашивает:
— А чего это она зажужжала?

Каждая страна имеет таких евреев, каких заслуживает.
© Карл Эмиль Францос

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.