Анекдот № 8606

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и слаженно пел хором...

Программист здоровается с начальником:
— Добрый вечер, Иван Иванович!
— Какой вечер, сейчас же утро?
— Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.

велосипедный форум:
сссс: Я с сосной повстречался вообще банально, попал передним колесом в лыжню и не смог выехать обратно.
aaaa: Хмм, если лыжня на спуске упиралась в сосну, то очевидно вокруг валялись горы лыжников?

— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

В переполненном трамвае женщина спрашивает соседа:
— Простите, вы на следующей остановке не выходите?
— Нет.
— Тогда кончайте побыстрее, мне выходить.

После того как собрал Ной на свой Ковчег всякой твари по паре и отчалил от заливаемой потопом земли, взглянул он на двоих своих сыновей, и показалось ему на мгновение, что о чем-то чрезвычайно важном он все-таки забыл.

— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.

Василий Иваныч подходит к Петьке и говорит:
— Давай возьмем лом, нагреем его одним концом и холодной стороной засунем в задницу Фурманову.
— А зачем нагревать?
— Чтоб высунуть не смог.

Василий Иваныч спрашивает у Фурманова:
— Ну, как там дела у Петьки после ранения?
— Уже встал на лыжи!
— Ух ты! А у меня только на баб встает!

Идут по пустыне Василий Иваныч и Петька. Голодные, как собаки. Вдруг видят — полуобглоданый пряник в песке валяется. Василий Иваныч говорит:
— Слушай, Петька, давай с тобой в базар поиграем, а то просто так сожрем пряник, быстро, и никакого кайфа.
— А как это?
— Просто, Петька. Ты пойди, пошарься по пустыне, камушков пособирай. Потом придешь и скажешь: "Взвесте мне пряник." Я тебе пряник продам, и мы его вместе зарубаем.
Ну, значит, ушел Петька. Приходит минут через 10, и к Василию Иванычу:
— Василий Иваныч, продай пряник.
Василий Иваныч (дожевывая):
— Извини, Петька, кончились пряники.

Открыли Василь Ивныч и Петька магазин, в котором все есть, Петька на кассе. Заходит мужик:
— дайте два килограмма крокодильего хвоста.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел
Заходит этот же мужик:
— дайте 20 шт барсучьих яиц.
Ну Петька порылся хоп-хоп нашел. в 3-ий раз:
— дайте 2 кг ни%уя.
Петька в непонятках идет к Василю Иванычу, тот говорит, что сам обслужит.
Заходит, значит В. И и выключает свет дальше диалог
В. И: видишь ченьть
Мужик: ни%уя
В. И вот бери 2 кг и пи%%yй отсюда. . . . )))

Петька и Василваныч.
П: — Васильваныч, рассказать анекдот?
ВИ: — Да-ну тебя! Ты же опять щас начнёшь про русского и татарина.
П: — Да нет! Чесслово!
ВИ: — Ну рассказывай!
П: — Идут по степи два негра. Один — русский, другой — татарин...

Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут. Спрашивает ,что случилось пацаны?
Проезжай, всё нормально.
Нет, что случилось. Помочь чем?— свои пацаны сочтёмся.
— Да ничего братишка не случилось, вот у братка такой— же 600-й сломался, дак теперь ходить учим.

— Милый, иди кушать макароны.
— Иду...
— Только они переваренные...
— КЕМ?

Петька объелся гороху и пердел две ночи подряд. Василь Иваныч терпел, терпел, на третью ночь сунул Петьке шланг в зад, а другой конец в окно вывел. На утро просыпается — Петька весь синий-синий, охает.
— Петечка, что с тобой сделали?!
— Хреново мне, Василь Иваныч, ой хреново... Ночью так пёрнул, что кишка на два метра вылезла — чуть не сдох, пока обратно запихал

И пошел Максим Галкин к Синему морю, и закинул невод, и словил Золотую рыбку... А она и говорит ему:
— Ступай, у твоей старухи и так все есть!

Если в рекламе хоть одно слово было бы правдой, звучала бы она примерно
так:
— Наше замечательное средство быстро выведет все шлаки из вашего
кошелька..

Вчера на перемене встречаю в коридоре грустную учительницу музыки — пенсионерку Е.И., на мой вопрос — в чём причина грусти последовал ответ: — Провела последний в жизни урок,ухожу из школы, буду внуков нянчить, только вот думаю, если выйду сейчас во двор школы и запущу вверх свой портфель с планами и конспектами и закричу на всю школу Д-Е-М-Б-Е-Л-Ь!!!!, может, домой довезут бесплатно на Скорой помощи, а?

— Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
— Прощаю, не скажу!

Первоклассник-коммунист паникует при фразе "за тобой пришли".

Идет лекция в ВУЗЕ. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну
и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало
воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это
поощрялось, ибо легионер потерявший друга и в одном лице,
был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький
щуплый хихикает: — Значит, легионеры были педиками? Профессор
тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: — Педики
говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним
таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы
изволили выразиться, педики! Это были настоящие Боевые пид@ры!

ВВП удвоить легко — напиться,
Чтоб он в глазах стал двоиться.
Главное вовремя остановиться,
Чтоб он не начал троиться.

Меня зовут Алёша, но друзья зовут меня дробовик, потому что я чихаю когда кушаю.

Стандартнвя ситуация:
Светофор, "шестесотый", сзади "запор". Мужик в "запоре":
— День сегодня неудачный, с работы уволили, жена из дома выгнала, ни жены ни детей, последняя
надежда — "запорожец", и тот разбил, да еще об "шестесотый", жизнь не удалась...
Вынимает лом из машины и с криками давай крушить "шестесотый", бьет по машине ломом, а из неё
ни кто не выходит, бил, бил, успокоился, ни чего не происходит, пожал плечами, засунул лом
обратно, сел в свой "запор" и уехал.
Минуты через три в "шестесотом", один из "бандюков":
— Вы знаете почему он нас не тронул?
— Почему?
— Потому-что мы "КРУТЫЕ".

Лежит Василий Иванович на берегу Урала и пьет воду. Петька спашивает:
— Чего делаешь?
— Да вот, воду пью, а она все не убывает.
— Ты, Василий Иваныч, пробку-то в задницу вставь, а то не получится.

— Ты меня обманул! Дал слово, но не сдержал его!
— Не расстраивайся. Хочешь, я тебе другое слово дам?

Чапаев с Петькой в бане моются, Петька, значит, Василию Иванычу спину трет:
— Василий Иваныч! Помнишь, у тебя майка была, которая в прошлом году пропала?
— Ну?..
— Нашлась!

Мальчик подбегает к маме на улице.
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!

Будет и на моей сковородке золотая рыбка...

...Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...

В баре один продавец автомобилей жалуется своему приятелю:
— Ты представляешь, если я в этом месяце больше не продам ни одной машины, я потеряю свое место. Ну, что за е…ная жизнь!
Тут он, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, спешит извиниться перед ней за выражение. Та отвечает:
— Это ничего, я вас понимаю, ведь и у меня похожая ситуация — если я больше ни разу в этом месяце не продам свое место, я потеряю машину.

По степи скачут три богатыря. Вдруг перед ними красивая девушка. Илья Муромец говорит:
— Ребята, скачите дальше, а я вас догоню.
Поскакали Добрыня с Алешей Поповичем дальше. Вдруг перед ними девушка еще красивее предыдущей. Добрыня Никитич говорит:
— Алеха, скачи дальше, а я тебя позже догоню.
Поскакал Алеха дальше. Вдруг перед ним девушка просто обалденная. Алеха остановился, подумал, подумал — дальше девушки все красивее, поеду-ка я дальше.
Едет дальше. Опять перед ним девушка, уже обнаженная и небесной . Алеха опять думает: "поеду-ка я дальше, может будет еще лучше".
Тут ему конь и говорит:
— Леха, ты беги дальше, а я тебя догоню...