Анекдот № 85724

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлету:
— Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .
— Сыночек, я ее захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...
— А... . шпингалет??? !!!

Я патриотам не грублю.
И русским патриотам — в частности.
Я родину — пи#дец люблю,
Когда отечество в опасности.

Ведь если мирно спит народ
И каждый с каждым крепко дружен,
Патриотизм (е#ись он в рот!)
И на х#й никому не нужен.

Доярка, менеджер и панк
Живут себе, и жизни рады,
Пока чужой железный танк
Не е#анет по ним снарядом.

Ну, тут, конечно, настает
Пи#дец труду и жизни личной,
Страна огромная встает
И в смертный бой идет привычно.

Ну да, народ у нас — говно.
С тупой уе#ищною мордой,
Но в час лишений — все равно
Он — героический и гордый.

Вот например, возьмем меня:
Уе#ок, трус и алкоголик,
Но со страной случись х#йня -
Я полюблю ее до колик!

Как тренированный барбос
С гранатой поползу под танки.
На амбразуру? Не вопрос!
Хотя, прикольней — на тачанке.

Враги е#ут твою сестру?
Братан, звони мне на мобилу,
Я в порошок козлов сотру,
Чтоб, с#ка, неповадно было!

У школы — виселицы в ряд?
На них висят пенсионеры?
Пиндосам отомстит отряд
Борцов за Родину и Веру!

Враги ползут на наш редут?
Мы — грянем песню боевую,
И даже пи#оры пойдут
На смерть в атаку штыковую!

И даже если взять б#ядей,
Которых много на Рублевке,
У них для извергов-гостей
Всегда заряжены винтовки.

Банкир, еврей, агентсмит,
Скинхед, риэлтор и шалава
Отпор дадут тебе, наймит,
И станет Родина — Державой!

Но это все пока — мечты.
Без оккупанта и фашизма
Простые люди, я и ты
Чужды идей патриотизма.

Нам — по#уй (ты меня прости)
Родной отчизны честь и совесть,
И спит на запасном пути
Наш заржавелый бронепоезд.

И ты — урод, и я — урод,
Таких как мы у нас немало,
Но мы — пи#дец, какой народ,
Когда нам съездят по е#алу.

В школе я очень ждал выходных. Во вторник — оставалось целых три дняа в четверг всего один!
В университете мне было все равно,скоро ли наступят выходные, потому что я и в будни не ходил.
А сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я тоже работаю ...

Подходит новый русский в компьютерном магазине к витрине, на которй
выставлена всякая всячина. Тут его взор падает на мышку. Он подзывает
продавца:
— Покажите мне это.
— Вот, пожалуйста.
— А чье производство, китайское?
— Нет, малая азия.
— А вы сами такими пользуетесь?
— Да, конечно.
— Хорошо, беру, только покажите как ей бриться.

признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал — латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае — с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это — "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".

Подходит Новый русский к детской песочнице:
— Ну, что делаете, детки?
— Мы в куклы играем, дядя.
— Ну, и кто выигрывает?

Подходит новый русский после перепоя к зеркалу и в ужасе обнаружывает перекошенную рожу, толстый напученный живот. Оборачивается на спальню и обнаруживает на диване обнаженную красавицу. С диким ужасом хватается за голову и произносит:
— Это же надо так любить деньги!!!

Подходит один бомж к другому и спрашивает:-В чём сила, а другой ему отвечает в бутылках.— У кого больше бутылок тот и сильнее!!!

— Я совсем не понимаю это современное искусство...
— Да чо тут непонятного?! Если висит на стене — значит картина. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если можно обойти вокруг, почесывая голову в недоумении-то перед нами инсталляция!

В туалете у нас, похоже, вентиляция забилась. И вся вонь потихоньку расползается по офису. Освежители не помогают.
Только что прошёл коммерческий дир, бормоча про себя: "Что-то сегодня корпоративный дух особенно силён"...
С трудом удержался, чтобы не заржать ему вслед.

— Извините, мы не можем принять вас на работу.
— С х*я ли?
— Вот поэтому.

Работа у меня хорошая... Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Приходит учеником на завод парень. Бригадир подводит его к верстаку и говорит:
— Это твоё рабочее место.
Ученик:
— Это "Монтана"!
— Это твой инструмент, каким будешь работать.
— Это "Монтана".
— Это твоя спецодежда, для работы.
— Это "Монтана"...
— Ты чё, идиот? Ты кроме слова "Монтана", что нибудь знаешь?
— Да, "Пиздец"...
— А чё такое "Пиздец"?
— Это "Монтана"...

Высокопоставленный чиновник, сбивший двоих на пешеходном переходе, спрашивает судью:
— Какие теперь последствия будут?
— Тому, что головой лобовое пробил, лет пять за нападение и попытку ограбления, а тому, что в кусты отлетел, можно и все восемь — еще и за попытку скрыться с места происшествия.

Поехал новый русский в Китай, весь из себя такой раскрутой, считает себя супером в cекcе ну и т.д.
Приезжает, значит в мотель и решает нанять гейшу. Та всю ночь кричала ему "Mitsbishi! Mitsbishi! Mitsbishi!".
Ну он и подумал: "Я настолько крут, что даже гейша мною восхищается, завтра на вcтречe блесну своими знаниями и тоже восхищусь
по-китайски!" На следующий день после встречи глав крупных компаний кoмпаньоны решают пойти поиграть в гольф.
После того как китаец забивает новый русский хлопает в ладоши и кричит: "Mitsbishi! Mitsbishi!"
Китаец поворачивается: "Что значит не в ту дырку?"

Работа убивает чаще, чем алкоголь, наркотики и война.

Горжусь одной записью в своей трудовой книжке: За отвагу, проявленную
при тушении пожара…
Это начало записи. А дело происходило так.
На территории кожзавода ни души. Обеденный перерыв. Шагаю в сторону
проходной. Запах дыма. Оглядываюсь – на втором этаже, в окнах цеха
отделки огонь. Смежное с цехом помещение — склад готовой продукции.
Бегу к пожарной лестнице мимо здания конторы и ору в каждое окно,
будоража всех сногсшибательной новостью. Переодеваться и даже скинуть с
себя новую куртку – ветряк некогда. Хватаю пожарный рукав и тащу его по
железной вертикальной лестнице, которая, на счастье, прямо между горящих
окон. Расплавленный битум капает с загоревшейся крыши. С каждой
ступенькой пожарный рукав делается всё тяжелее и тяжелее. Наконец кто-то
внизу открыл гидрант. Рукав стал вырываться из моих объятий. Поливаю
кровлю над собой, разбиваю раскалённое стекло и направляю струю в окно.
Умудряюсь просунуть извивающийся рукав в помещение и перелезть на
подоконник. Спрыгиваю на пол. Дальше легче.
Короче, прибывшим пожарникам оставалось дотушить рубероидную крышу.
Немного подгоревшая дверь в цех заперта снаружи – обеденный перерыв.
Пожарники с такими вещами не церемонятся — поломали её моментально, хотя
в этом, уже, не было никакой необходимости. Под аплодисменты коллектива
выхожу из цеха.
В тот же день приказ с записью в трудовой книжке: За отвагу, проявленную
при тушении пожара, награждён премией в размере… десяти рублей!?
Всю одежду, обгоревшую и в битуме, пришлось выбросить. С причёской тоже
пришлось расстаться – битум невозможно было удалить. Ожоги зализывал
неделю. И вот отблагодарили. Благодарность руководства, прямо скажем,
неадекватна подвигу. А ведь спас продукции на громадные тысячи рублей,
да и само здание почти не успело пострадать. Непонятно.
Понятно стало через двадцать с лишним лет. Встречаю как-то знакомого,
который в те времена на «Волге» директора завода возил. Рады встрече
оба. Вспоминаем молодые годы. Напоминаю о пожаре. Он ржёт как конь,
согнулся пополам от смеха. Наконец к нему возвращается способность
говорить.
Оказывается после того моего подвига, несколько человек на заводе, во
главе с директором, в качестве награды, готовы были меня убить.
Продукции там не было вообще, только несколько отбракованных кож для
видимости ущерба. И вот я, своими действиями, поломал всю тщательно
продуманную операцию по списанию на пожар такого громадного количества
продукции, что собиралось к дате пожара не одну неделю. Пришлось им всё
украденное обратно на завод завозить.
Вот как бывает – форс-мажор не сам пожар, а его ликвидация.

На форуме топик про С.Т.А.Л.К.Е.Р.-а:
Doberman:
хачу поиграть жутка

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

Похоже, это была неудачная идея — прийти на собеседование в футболке с надписью "От работы кони дохнут!"

Поймали три новых русских золотую рыбку, а рыбка им и говорит:
— Отпустите меня, любое ваше желание исполню!Первый говорит:
— У меня все есть, незнаю что и пожелать
Рыбка говорит:
— У тебя, наверное, есть большой ом, а в нем мыши
Давай я тебе дам одного маленького мышенка, он всех твоих мышей съест, сам сдохнет и все.
Второй загадал долларов побольше, чтоб гаишникам отстегивать.Тут третий новый
русский подумал и говорит:
— Загадал я денег много, но подумал и решил,
забери-ка, рыбка их назад, а мне лучше дай такого маленького гаишничка.

Сегодня поставил личный рекорд скорости сдачи экзамена. Свой ответ на вопрос начал словами:
— У нас на работе это делаю следующим образом...
— Стоп. Вы с этим работаете?
— Ну да.
— Ну о чем тогда разговаривать?

Итог: отл.

Поймали три новых русских золотую рыбку. Золотая рыбка взмолилась — отпустите, мол, три желания исполню. Да есть у нас все, типа того, отмахиваются новые русские. Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Новый русский почесал затылок
— Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи
здоровенные...
Золотая рыбка:
— Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Новый русский:
— Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
— Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
Новый русский:
— Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

Библиотека штата Техас. В вестибюле на стене несколько
крючков с надписью ``Только для преподавателей``.
Какой-то шутник-студент написал: ``Можно также вешать
пальто и шляпы``.

Показывают новому русскому купленное им имение в Австрии. Адвокат везет его на машине и рассказывает:
— Вот лес, 10 гектаров.
— Вот поля, 30 гектаров.
— А вот ваш замок, первая половина 17-го века!
— Ты чо, за лоха меня держишь? Где вторая половина?

На одном острове начали осуществлять программу регулирования рождаемости. Трудность заключалась в том, что медикам никак не удавалось убедить женщин принимать противозачаточные пилюли. Поэтому они решили сосредоточиться на том, чтобы обучить мужчин пользоваться презервативами. Одному из пришедших мужчин, имевшему уже восемь детей, врач долго объяснял, что, пока на нем будет презерватив, у его жены не будет больше детей. Через пару месяцев пришла его жена. Она оказалась беременной. Врач сильно рассердился. Вызвав ее мужа, он через переводчика прочел ему длинную лекцию и спросил, почему тот не пользовался презервативом. Переводчик перевел:
— Он клянется, что на нем был презерватив. Он никогда не снимал его после того разговора.
Доктор покачал головой.
— В таком случае спроси его, каким же образом его жена опять забеременела?
— Он говорит, — ответил переводчик, — что через шесть дней он так сильно захотел пописать, что пришлось отрезать кончик презерватива.

Офис. Секретарша-блондинка выходит из туалета. Её встречает сотрудник:
— Вика, а что у тебя тампакс делает за ухом?
— Ой, блин, а где же мой фломастер???

Поле чудес. Играют трое новых русских. Надо отгадать слово из 7 букв — музыкальный
инструмент. Первый НР:
— Буква А.
Ведущий:
— Нет такой буквы. Крутите барабан следующий.
Второй НР:
— Буква А.
Ведущий:
— Будьте внимательнее. Эту букву уже назвали. Ее нет. Крутите барабан следующий.
Третий НР:
— Я знаю слово!!! Я готов назвать слово!!!
Ведущий:
— Вы уверены? Вы помните правило, что если Вы неправильно называете слово, то выбываете из игры?
Третий НР:
— Да, да, это — БАРАБАН.

Продолжу свои байки из электроцеха. Работал у нас один мужичок, все звали его Дмитричем, пятьдесят с небольшим, невысокий, любитель поспорить, порезать правду-матку и найти приключения на свою голову и другие части тела. Один раз он с воплями залетает к нам на участок и примерно информация которую он пытался до нас донести звучала так: — А бригадир разззззз!!!! А оно х...як, потом взрыв!!! Бабах!!! И ваще п...дец!!!! Срываемся и бежим на подстанцию где был Дмитрич с бригадиром, а пошли они туда подавать нагрузку на подстанцию с местной ТЭЦ, после того как мы отремонтировали питающий 10 киловольтный кабель (его пробило, наложили муфту и т.д.). Навстречу идет наш бригадир, весьма озабочен и не успели мы спросить, что где и как, как он огорошил нас вопросом: — Мужики Дмитрич пропал! Случайно не видели? Ну и пока шли обратно на участок выяснили что же случилось на самом деле. Дальше со слов бригадира. — Идем с Дмитричем на подстанцию, открываем ее, звоню на ТЭЦ в диспетчерскую (там в подстанции был свой телефон) чтобы подавали напряжение и тут (надо сказать что такой косяк у бригадира случился впервые за всю его работу) вспоминаю что заземление-то с шин не снято! И тут ТЭЦ подали нагрузку, х...ло так что будто попал под бомбежку, защита сработала, пыль с пола взлетела как будто точно бомба упала. Поворачиваюсь, а Дмитрича-то нет! Исчез! Сгореть по идее не мог, от ввода далеко находились, мистика! Вообщем проржались, бригадир получил свою порцию люлей за забывчивость, а за Дмитричем на какое-то время закрепилось прозвище Каспер.

Ехал как-то в автобусе, напротив сидела молодая пара и вела беседу на английском языке. В скучной пробке я невольно начал прислушиваться к их разговору, из которого смог понять, что девушка русская, а парень то ли из Англии, то ли из США: приехал посмотреть на нашу столицу.
Как я понял, познакомились они в ночной клубе, парень благополучно переночевал у неё, и теперь они едут из спального района в центр погулять по городу.
Дама, кстати, весьма привлекательная, постоянно издавала восторженные "кул!", "грейт!", "ай лайк ит!", комментируя рассказы своего спутника о себе и о своей жизни. При этом она частенько задумывалась и, после недолгой паузы, с сияющим лицом выдавала "тунайт ай шоу ю Пушкин мьюзеум!" и так далее...
Подъезжая к конечной остановке, мы вместе подошли к дверям. Автобус резко затормозил, и я случайно наступил парню на ногу.
Произошёл короткий диалог.
Парень:
— Бля!
Я:
— Извините.
Парень:
— It's all right.
И только спустя несколько минут до меня дошло...

Ползет Новый Русский кот по водосточной трубе. Вдруг труба начинает отваливаться. Кот:
— Не поэээл!!!!!!!

Молодой директор спрaшивaет у пожилого:
— Что знaчит, если секретaршa носит обручaльное кольцо?
— Знaчит, онa зaмужем.
— А если у секретaрши обычное колечко?
— Это ничего не знaчит.
— А если секретaршa носит обручaльное кольцо и простое вместе?
— Это знaчит, что... онa зaмужем, но... это ничего не знaчит.