Анекдот № 85421

Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и
спрашивает:
— Что это ты слушаешь?
— Оперу Рахманинова. Правда великолепно?
— Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"?
— Проклятье, вечно я их путаю.

Сидит новый русский в баре. Скучно ему. Поговорить не с кем. Ну вот, видит — мужичонка сидит такой, в костюмчике, в очках и чего-то там потребляет. Ну, подсаживается он к нему, широким жестом хлопает по спине и говорит:
— Здорово, пацан! -Ты сам-то вообще, по жизни, чем занимаешься?
— Да я это... Кроликов развожу.
— (обиженно) Не-е-е-е, мужик, гнилой базар, кроликов развести нельзя!

ххх: представляшь, сейчас идем с подружкой гуляем. мужья где-то сзади идут. ну, останавливаемся чтоб догнали, смотрим, а они возле мусорных контейнеров на корточках сидят. я даже немного прифигела. подходим, а они там системный блок нашли, сидят курочат. процессор выковыривают. ну не идиоты?
ууу: че за проц?
ххх: блять!

Сидит новый русский в Большом театре и говорит соседу:
— Простите, это не вы сказали "Ёб твою мать!"?
— Нет.
— А, значит музыкой навеяло.

Сегодня резко проснулся из-за того, что почудилось — опаздываю на работу.
Открыл глаза и успокоился — фу-у-у, я на работе!

Hесколько часов до Hового Года, а y вpача, как назло,
засоpилась pаковина. Звонит сантехникy:
— Hе могли бы вы починить мне pаковинy?
— Вы сошли с yма? Чеpез час пpаздник!
— А как же мы? В любyю погодy, дождь, ветеp идем
к нашим больным.
— Так вы наш вpач? Счас бyдy.
.....
— Hy-с, на что жалyетесь?
— Да вот pаковина засоpилась, а гости, гpязная посyда...,
такая непpиятность.
Сантехник внимательно осматpивает pаковинy, затем извлекает
из каpмана какой-то белый поpошок и высыпает его в pаковинy.
— Если чеpез неделькy не станет лyчше, позвоните мне...

Сидит новый русский в новый год и плачет:
— Что плачеш?
— Да даже деда мороза и того заказали.

Сидит новый русский в ресторане в Париже, ковыряется в носу пальцем с золотым кольцом и козявки какие на стол бросает, какие
в рот сует... Набросал кучу на белоснежную скатерть. К нему подходит метрододель и вежливо, но настойчиво говорит:
— Месье, вы мешаете есть нашим посетителям...
Новый русский в ответ возмущенно:
— Я мешаю, блин?! В натуре, да пусть подходят и едят, я еще наковыряю!

Начальник — это уникальный человек: ведь не каждый сможет озвучивать ртом решения, принятые задницей.

Сидит новый русский в ресторане, подходит к нему официант.
— Пожалуйста, ваш кофе. Hапиток чудесный, натуральный, из Бразилии.
Прихлебнул новый русский из чашечки и одобрительно так заявляет:
— Во, блин,это ж надо! Из такой дали волокли,а он еще теплый!

Стою на автобусной обстановке, автобуса все нет и нет. Рядом разговаривают двое мужчин:
— Что-то ты сегодня неважно выглядишь?
— Вчера меня к себе в кабинет вызывал директор.
— Что, ругал, кричал, грозился уволить?
— Ругал, кричал, грозился уволить, прихватило сердце. Вызвали скорую, оказался – инфаркт.
— У тебя??
— Почему у меня, у директора. Уже третий директор за полгода.
Мимо проехала скорая, автобуса все не было и не было.

Душа обязана лениться,
чтоб телу не мешать трудиться.
А то душе — сомнения-терзания,
а телу — штрафы и взыскания.

Нам с детства впаривают, что мы без никто. Лучше бы впаривали, что мы без собственного мнения никто и ничто.

Сидит новый русский в скверике на скамеечке и считает баксы. Внимательно слюнявит каждую купюру, короче, занят по уши. Мимо
бежит рысью мужичонка-спортсмен, видит нашего героя, подбегает к нему и спрашивает:
— Простите, не подскажете, сколько сейчас времени?
—пятьсот, пятьсот десять...
— Извините, я спрашиваю — сколько времени-то?
—семьсот, семьсот пятьдесят.
— Сколько сейчас времени, не подскажите?!!!
Новый русский, отрывая мутный взгляд от купюр, презрительно оглядывает собеседника:
— Слушай, делом займись!

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
— Хозяйка, машинное масло есть?
— Нету.
— А сливочное?
— Сливочное есть.
— Тогда намажь бутербродик.

— Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
— 50 тысяч.
— Вы нам не подходите!
— 20 тысяч.
— Нет.
— 5 тысяч.
— О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

— Почему блондинки мало едят?
— Да потому что постоянно сидят на подсосе.

Сидит НР забивает косяк, подезжают мусора
сажают его в бобик, НР забивает косяк, в участке бросают его в подвал, НР продолжает забивать. Менты достают дубинки хотят его пресовать НР
поднимая глаза удивленно:
— Оба-На Мусора!?

Сидят в баре за столиком два новух русских. Попивают пивко.
Тут в бар заходит негр и садится за соседний столик.
Захотели Новые русские прикольнуться и решили использовать для этого, негра за соседним столиком. Подходят к нему и один
говорит:
— Слышь, черномазый, а ты знаешь почему у тебя ступни белые? Это потому, что когда мы тебя красили в чёрный, ты ногами на
полу стоял!
Негр промолчал. Тут второй новый русский говорит негру:
— Слышь, а ты знаешь почему у тебя ладони белые? Это потому, что когда мы тебя красили, ты ладонями в стену упирался!!!
Негр слушал, слушал, не выдержал и спрашивает новых русских:
— А вы вот знаете почему у вас ж#пы чёрные?
— ?
— А я просто высохнуть не успел!

Сидят в ресторане Лев и Бык. Вдруг Льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А Бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена, и так далее и
тому подобное... мол, я со своей... А Лев ему говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — Корова, а у меня Львица.

Сидят два немца в кабаке у себя на родине. Один другому говорит:
— Вон видишь нового русского, сейчас он выпьет стакан водки и ему ничего не будет.
Через некоторое время он опять говорит:
— Сейчас он выпьет второй стакан водки и ему опять ничего не выйдет, но нам лучше отсюда выйти.

На голубой огонек в Останкино приехали почти все пожарные москвы: ))

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планерку.
— Сегодня понедельник, сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных, особо не напрягаться, во вторник как обычно надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это пятница, короткий день и все такое... Есть у кого вопросы?
— До каких пор будет продолжаться эта х**ня со средой??!!

Сверху дали "добро", снизу зло ответили и пошли выполнять.
Так добро вновь победило зло!

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то... натянуто...

У сэра Фриланселота не было места за Круглым Столом, потому что он работал на короля Артура удалённо.

Хочу такую работу, как у Деда Мороза — сутки через 364!

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную
курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей
сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера
Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому
достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная
машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!

Москва. Продуктовый магазин.
— Мидии есть?
— Есть.
— Господи, но откуда, их нигде же нет.
— Белорусские.
— Но в Белорус...
— БЕЛОРУССКИЕ.
— Понял, 15 белорусских мидий.

Сидят двое новых русских в кабаке и обедают, один пьёт дорогой
коньяк и закусывает квашенной капустой, другой ест красную икру с
разными блюдами и запивает все это русской водкой! После чего он
обращается к корешу и говорит:
— Вот ты пьешь такой дорогой коньяк и закусываешь таким говном!"
Коришь:
— А не все равно ли чем блевать!"

Ты начальник — ты и дурак, раз такого придурка как я взял на работу.