Анекдот № 85195

Смит помешан на автомобилях. Однажды утром он просыпается с огромным синяком под глазом. Жена объясняет:
— Во сне ты погладил мою руку и сказал: "Kлассная полировка!" Потом потрогал груди — "и фары отличные". Но это было еще ничего. Но когда ты залез мне между ног и заорал: "Какого черта не закрыли гараж?! " — тут уж я не выдержала.

Мне не надо повторять два раза — что делать. Я и первый раз слушать не буду.

Умный человек никогда не спросит — зачем? Раз надо сделать, значит -
надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную
работу вместо него.

— Вчерa нaш шеф проводил чемпионaт оффисa по пaсьянсу "Косынкa"...
— И кaкие призы???
— Троих победителей выгнaли нaхрен...

Со слов моей знакомой, сотрудницы крупной международной фирмы.
Как-то на корпоративе по случаю дня рождения шеф-американец подошёл к ней и поцеловал в щёку. Увидевшая это коллега-американка округлила глаза, очень сильно увеличив их, и выдала:
— Как можно? Это же харассмент! Он же тебя домогается!!!
— Да хоть бы уже...

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведен".

В суде. Очаровательную блондинку — бухгалтера спрашивают:
— Вы знаете, что Вам полагается за такие действия?
— Знаю. Директор говорил, штука баксов и шубка

Проще один раз не сделать, чем сто раз объяснять, почему не хочешь делать.

— Что случилось, товарищ майор?
— Только что мне позвонил пьяный pядовой Иванов и попpосил пpодлить ему самовольную отлучку.

— Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
— Прекрасно! — говорит юное создание. — Куда пойдем сегодня вечером?

Был в коммандировке в США. Крупная компания. Работы немеряно. Сижу,
кодю. Открыт внутренний чат — что-то типа старой доброй аськи, но со
всеми одновременно. Кому-то документы скинуть, кому-то кусок кода
проверить, кто-то зовет в макдональдс жрать. И во всей этой суматохе
возникает фраза: "Бля, чо ж тут все не по-русски то базарят?!". Занавес.

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что
ничего интересного все равно нет.

— Папа, я решил бросить учёбу.
— Тогда запомни одно, сын.
— Что?
— "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Комбайнер Сидоров не на шутку увлёкся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел.

Приходит чабан к врачу:
— Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной
СПИД, понымаешь да?
— А где ваши анализы?
— Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
— А зачем она вам?
— Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
— Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто
нэ будэт прыходыт к мой жэна.
— А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов,
который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны
увыдат этот СПРАВКА!!!

-Бабушка, я опять летал во сне...
-Я не бабушка, я дедушка, а летать ты, сука, у меня до самого дембеля будешь

Бежит лысый мужик по джунглям. За ним бежит толпа зверей. Одна мартышка спрашивает у бегущих зверей:
— А что случилось-то?Может пожар в лесу, и это пожарник бежит.Не мог потушить огонь?
Ей отвечают:
— Нет,это Тарзана в армию провожают...

На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!

Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: "Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом насрал туда и поставил на место." Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — говно, а ты — засахарилось, засахарилось...

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так слегка прикоснувшись въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечко. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит второму: "Xули ты стесняешься, разгонись да е6ни как следует!"

Лёха: Как интересно. Наблюдая под окном молодую гопоту, пришёл к выводу что им глубоко похъ на наличиеотсутствие интернета.

Тренер сборной России Знарок дисквалифицирован за хамский «жест смерти» (провел большим пальцем по горлу) в адрес шведского тренера. Россиянин объяснил: этим жестом он хотел продемонстрировать, что у него болит горло. Знарок также показал шведу, что у него болит правая рука на сгибе и средний палец на той же руке.
Василь Лукаш

Сегодня праздную день рождения на работе. Дело доходит до торта,
порезали сидим кушаем. Заходит сотрудница из другого отдела:
— Марин, тортик будешь?
— Нет, А КАКОЙ?)))

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
— Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
— Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
— А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели оно напрочь отсутствует.

Пришла к нам в типографию пожарная проверка. И по факту проверки было
назначен штраф в виде изготовления фирменных буклетов для пожарной
инспекции, в котором они решили написать про каждого из своих
сотрудников — с ФИО, с фотографиями, с описанием жизненного пути и
рабочей доблести. Пришел дяденька из их управления, девочка-дизайнер у
него на глазах создает папочку "пожарники" и попадает на лекцию о том,
что пожарные — это пожарные, а пожарники — это не пожарные, и как плохо
путать понятия. После двадцатиминутного монолога наконец переходят к
ваянию макета и дизайнер просит фотографии сотрудников инспекции.
Пожарный достает флешку и отдает её со словами: "Там папочка есть,
называется "Зверьки".

Девушка, сколько вы весите? Ну скажите хотя бы первые три цифры.

В результате терактов в Нью-Йорке пропали без вести 6000 человек...
Через 2 месяца их найдут... в массовых захоронениях... под Белградом...

Иду на работу сегодня. На паримахерской: «Стрижка 200 рублей, подробности у администратора». На автосалоне: «Скидка всем 3%, подробности у менеджера».
Ну и я с утра поставила на стол табличку: «Я злая! Подробности у мужа».

Садятся как-то Петька с Василием Ивановичем обедать.
Василий Иванович и спрашивает:
— А что, Петька, Фурманов есть не будет?
— Я спрашивал, он сказал, что сыт.
— Ну так пусть поссыт и садится!

— Ты чего такой уставший и печальный?
— Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
— И давно ты так работаешь?
— Завтра начинаю.