Анекдот № 84811

— Что труднее всего делать в армии?
— Чистить зубы!
— Почему?
— Потому, что в армии все делается через ж...

Полночь.
она: приезжай
он: ни за что!!! я только лег! ты просто мной манипулируешь!
она: дааа... я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: ладно. выезжаю ....

Для любознательных сообщаю, что на запрос "Если не Путин, то кто?" в поиске Google мною получено 9,740,000 результатов за 0.56 секунды

Утром в понедельник прораб выдаёт рабочим два бидона краски и приказывает покрасить фасад здания:
— К концу рабочего дня проверю.
Мужикам охота выпить, денег нет, а работы и краски — море. Они решают один бидон краски продать, а деньги пропить. Но чтобы как-то отмазаться, окунают недалеко стоящего коня мордой в краску.
Вечером прораб, как и обещал, приходит принимать работу.
— Мля-я-я, а почему вы не докрасили?
— Краски не хватило.
— Так я же вам два бидона выдал!
— Так один бидон конь выпил.
— Какой конь?
— Да вон он стоит, вся морда в краске.
— А, этот! Ещё не сдох, гад?! Он же на прошлой неделе два поддона кирпича и мешок цемента сожрал...

В туалете встречаются 2 военных. Первый наш а второй американский. Оба заходят в кабинки, делают свои дела, выходят. Американец идет мыть руки, а наш направляется к выходу. Американец удивленно:" Меня в нашей военной академии учили после туалета мыть руки ".
Наш:" А меня у нас в армии учили на них не ссать!!! "

План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.

Памятка для диктора ТВ.
1. Рассказать о месте событий.
2. Рассказать про жертвы и разрушения.
3. Упомянуть Путина.

— Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
— Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Самолет БЕ-200 знают все?

Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться
на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто,
потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от
использования того же Ил-76.

Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.

Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения
цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали
американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:

На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на
компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.

Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.

Наши голову долго не ломали.

В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный
патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка
начинает хлестать вода — значит цистерна полная!

Виктория мляяя, в ЖЖ новая зараза... спектральный анализ... бред какой-то

Morozoff TM угу

Виктория вся лента в анализах..

Виктория хорошо хоть пока в спектральных...

Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:
— Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю араба.
— Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и справа тоже по арабу. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю всех.
— Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши действия?
— Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
— Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
— А можно вопрос?
— Можно.
— Я один в еврейской армии???

— Сержант! Срочно стройте взвод!!!
— А на хрена?..
— Ну тогда отставить...

— Сыночка, где ты мечтаешь работать?
— Я мечтаю работать?!

Вот вы жалуетесь, что мигранты отнимают у вас работу. Но, если приезжий без знания языка, без знакомств и связей, без места жительства приезжает в ваш город и отжимает у вас работу — да вы ж просто лузер!

Из выступления стэндапера Луи Си Кей

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Пpивозят в больницу покалеченного мужика.
Доктоp: Фамилия?
Мужик: Иванов.
Доктоp: Женат?
Мужик: Hе, это я под машину попал.

— А ты бегаешь по утрам?
— Да! По дому, с криками "бя-я-я#ь, проспал!!!"

— Какова разница между матом и диаматом?
— Мат знают все, но делают вид, что не знают. Диамата не знает никто, но все делают вид, что знают. Но и то и другое является мощным орудием в руках пролетариата.

xxx:
дарофф, как дел?

yyy:
дарова... да как те сказать... короче, ша захажу на кухню, мать чай пьёт. ну я решил стебнуццо — грю ей "мам, даж не знаю как те сказать... кароч у мя будет ребёнок, девушка одна залетела от меня..." и жду реакции. Она так спокойно чашку ставит и грит мну — знаю, она уже звонила, рассказала фсё О_о

xxx:
эмммм... ну поздравляю. а как девушку зовут?

yyy:
а я блять знаю?! ща сижу и лихорадочно вспоминаю где,как,а главное с кем!!!

На собеседовании:
— А куда делась предыдущая сотрудница?
— Ушла в декрет.
— Опасно у вас тут...

Собралась компания сантехников, пьют, байки травят.
Один рассказывает:
— Прорвало как-то канализацию. Приехали мы на место — работы дохуя!
Часа три протрахались, смотрим — работы уже только до колена.

Когда начальству нечего делать, у подчинённых сразу же возникает множество проблем.

Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".

Чем отличается офицер царской армии от офицера советской армии?
Офицер царской армии:
— до синевы выбрит

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают.
Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на ее выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

Жена говорит мужу:
— Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается...

Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:
— Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка???

Сегодня решил:
— Встать пораньше.
— Отжаться от пола тридцать раз.
— Принять холодный душ.
— И прийти пораньше на работу.
Теперь как дурак сижу один в офисе, не выспавшийся, руки и плечи болят, и, похоже, к тому же простыл...

Летит космический корабль.
Капитан обращается к механику:
— Какими дровами топиш?
— Прямыми!
— Топи кривыми — поворачивать будем!

Строевой смотр в шотландской армии...
Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?

Возьму на работу юриста. В течение испытательного срока нужно выполнить сложное задание — по закону уволить предыдущего.

Полковник спаршивает у строя солдат:
— Таакк, кто у нас математики?
— Я, я,..., я — доносяться голоса из строя.
— Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!