Анекдот № 848

-cooper-: у мя сестра припёрла какого-то еблана
-cooper-: с утра до вечера у нас, купается, жрёт
Noa: кругом блядство
-cooper-: вон щас выхожу к холодильнику — сидит точит мясо на кухне))
-cooper-: матери какую=то херню вешает на уши...
-co

M***
короче к осени будет 4х ядерный комп

D**
у тебя?

M***
родители девушки обещали ей купить
а т.к. я на ней женюсь летом, то будет и мой тоже )
короче брак по расчету ))))

Круиз 1
ты лучше скажи как победить гребый nero который я скачал

2D_UFO
сунь цзы утверждает что у каждого врага нужно найти слабое место

2D_UFO
слабое место создателей неро — их алчность и жажда золота

2D_UFO
коли хочешь победить в этой битве надо бить их по слабому месту

Круиз 1
скачать крек и сунуть его им в цзы?

Пришли Сара(С) и Абрам(А) на концерт. Сидят.. Слушают... Вдруг Сара потягивая носом говорит:
(С) Абрам, ты сменил носки?
(А) Сменил.
Через некоторое время.
(С) Абрам, ну скажи честно, ты сменил носки?
(А) Сменил.
(С) Абрам, ну зачем ты врешь?! Я ведь знаю этот запах! Скажи честно ты сменил носки или нет!?
Абрам вытаскивает носки из нагрудного кармана и орет:
— Да! Да! Сменил! И принес с собой, потому что знал, что ты не поверишь!!!

Если вы установите на свою сигнализацию, громко издающую звуки женского , то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

Crabbb: Сёдня иду, вдруг здоровый щит такой висит рекламный. На щите изображение Дофига ментов с цветами, рядом какие то дети, женщины и надпись "МВД России, мы ждём тебя дома"
Crabbb: какого хрена вообще им у меня дома надо.....

Планшет, с огромным сенсорным дисплеем позволяющий в любом месте проверить почту и узнать последние события.
Огромные социальные сети, где любая достигает миллионов человек за секунды. Моментальный доступ к любой , журналу, музыке, фильму или научной статье за всю .
Возможность посмотреть на любую точку мира со спутника. GРS навигаторы позволяющие проложить маршрут в обход загруженных данных о пробках в реальном времени. звонки с телефона.
Самолеты, на которых можно за несколько часов пролететь тысячи километров.
Огромная библиотека, умещающаяся на карте памяти размером с ноготь... Все достижения человечества и ощущение себя цивилизованным человеком, живущим на пике технического прогресса — моментально перечеркиваются нах@й отключением горячей воды на десять дней.

Маленький мальчик спрашивает маму:
— Мама, а у нас в школе большие ребята говорили слова, которые я не понял. — Что за слова?
— Киска и Сука.
— Ну... — Покраснела мама. — Киска — это как наш кот Васька, только женского рода. А сука — то же самое, только собачка.
— А, понятно.
Через некоторое время мальчик встречает отца, и повторяет вопрос.
— Сынок, никогда не спрашивай у женщин такие вещи. Пойдем, я тебе все на картинке покажу.
Отец достает Рlауbоу, открывает разворот и рисует фломастером круг.
— Смотри. Все, что в круге — это киска.
— Понятно. А сука?
— Это все, что за кругом.

LUSI
ты щас где находишся дома или на работе
ITG
дома
LUSI
а как ты со мной общаишся и дома и на работе у тебя че ноубук
ITG
и да и нет, у меня интернет есть и дома и на работе
LUSI
а ноута нет?
ITG
блин, есть дома инет с ноутом, а на работе — инет с обычного компа
LUSI
а как же одна и та же аська?

Никита Михалков не прошел пробы на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.

xxx:
Объява в газетенке местной (дословно)
"Продается компьютерный клуб на 8 машин + 1 админ"
Блин, так и представляешь нечто нечесанное на цепи в этом самом клубе... Лает на клиентов шоб вирей не таскали...

Evangelicall: Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, "В кого я такой неуклюжий", или убьёт нахрен?

CrazyGirl: Если рассуждать логически, то на упадшем помидоре микробов меньше чем на столе. Ведь микробы, которые на полу, разбегуться при виде падающего на них помидора, а те, которые на помидоре свалятся под действием инерции, когда помидор упадет. Значит если помидор быстро поднять с пола, то он будет даже чище чем тот, что на столе.
Mike: Ты когда жрать готовишь все продукты сначала на пол бросаешь?

Sensor
ты админъ?

Михаил
ага

Sensor
как открыть 100 порт?

Михаил
Для начала построй шахты по добыче золота и каменноломни, в академии пригласи ученых из Европы и перейди в бронзовый век, построй несколько прибрежных городов и селений, обнеси их стенами, поставь лучников, затем в академии изучи мореходство, каменную кладку, архитектуру, мазахизм. После этого можесшь начинать строить порты. когда откроешь 99, тогда и 100й открывай.

Sensor
бля...

Пользователей висты легко узнать — они, когда чего-то ждут — крутят головой по часовой стрелке

Господь диктует Моисею Тору:
— "... не вари козленка в молоке матери его..."
Моисей:
— "О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает — не ешь мясного с молочным?!"
Г-сподь:
— "Не фантазируй. Пиши, что говорят — не вари козленка в моло..."
Моисей:
— "Аааа, сейчас, ага, все понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!"
Г-сподь (раздраженно):
— "послушай, что ты несешь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют:
— не вари козлен..."
Моисей:
— "Все, все, вот теперь — понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде, чем есть молочное, а после молочного..."
Г-сподь (устало, махнув рукой):
— "э, делайте, что хотите..."

В России есть свой Рио-де-Жанейро-Минусинск — город, названный в честь знака вычитания.

Letum
смотри, если я отправляю сообщение "О великий и могучий Кирил, пожалуйста, снизойди до уровня столь никчемного создания как я и перезалей таблицы, будь столь милосерден... Сойдет?" мне смайлик ставить?
Letum
или просто написать "Сцуко, инфу пересоси".

baton (n=baton@am1-gw.planetsky.com) зашел на канал #fluxbox-ru
<

xxx Обычно меня трудно чем-либо удивить
xxx Но когда сегодня местный энергосбыт отключил от электричества один из городских офисов местной электростанции за неуплату...

— Придумал самый короткий сценарий про обмен телами. Близнецы меняются телами, просыпаются не в своих комнатах, меняются комнатами, конец.
— Сценарий ещё короче: Сиамские близнецы меняются телами. Всё!!!!

xxx: Сегодня марафон честности и я обещаю честно ответить на один твой вопрос, но только один. Перешли это сообщение всему контакт-листу будет весело!!!
yyy: эээм... девичья фамилия твоей матери?

Cruizer:А ты видел на посадской игрушку ставили?
Cruizer:Для водителей — специальное табло показывает твою скорость.
Cruizer:оно предназначено для снижения аварийности
Cruizer:Типа водитель видит свою скорость и тормозит если превышает. И все счастливы
Cruizer:Но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд
Cruizer:Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом наверно в парке хвастались друг другу
Cruizer:Менты через неделю только поняли что это табло не для нашей страны и убрали

cry-baby
Если ты не разу не побывал в полной ..., значит ты не жил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lexter
Бля, я живу полноценной жизнью))

Парень с девушкой в кинотеатре. Он целует ее.
Она:
— О ниже...
Он целует ее в шейку.
Она:
— О ниже...
Он целует ей грудь.
Она тяжело дышит:
— О ниже...
Парень расстегивает ей кофточку, целует животик.
— О ниже...
Парень забрался в самое лоно...
Задыхается.
— О ниже...!!
— Да куда ниже-то?!
— Они же смотрят!!!

STATIC
совсем в дрова напилсо? гы.. и чё вещал ?
IF_only
в основном чтото из репертуара Кенни

* Криста61109 говорит трагическим голосом
<

Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания — гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно — машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль — пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого долбаного устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваевым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся.
Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.

Мать пишет сыну в летний лагерь. "Дорогой Уве, посылаю тебе 10 марок, о которых ты написал в прошлом письме. Хотела бы напомнить, сынок, что цифра "10" пишется с одним нулем, а не с двумя. Целую тебя. Твоя мама".

Я живу в Самаре...
Был митинг в четь Единой России...
ДЕПУТАТ выходил под музыку из Звёздных Воин..
Хде то 500-700 чел валялось на площяди.........ы.....

ХХХ
Ну вот как объяснить человеку, всю жизнь катающемуся по немецким автобанам, что наши автолюбители ездят зигзагами не потому, что "эти чокнутые русские за рулем вечно бухие", а потому что а нашей стране все великое — даже ямы на дорогах???

lady_brandy: Можно ли/удобно ли двухлетней девочке бегать на улице в босоножках с открытым мысом?
olga_moskowska: если снег не забивается, то пурква бы и не па