Анекдот № 84687

Прапорщик:

— Товарищ солдат, вы умеете плавать?

— Так точно!

— Где вы этому научились?

— В воде, товарищ прапорщик!

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Шеф:
— Вадим, теперь вы моя правая рука!
— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции — это Ген-прокурор...

Собеседование при приеме на работу:
— Ну, что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
— Совершенно!
— Немецкий?
— Совершенно!
— ?! Совершенно — т. е. в совершенстве?
— Нет, совершенно не знаю...

При пожаре следует покинуть здание до того, как напишите об этом в
твиттере!

Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
— Оставайся ночевать у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь...
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и б***ь!
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х*й держала!
— Та то я держал... Так, на всякий случай...

Обожаю, когда начальник застает меня за работой...

Новое слово в шоу-бизнесе — трехмерная голограмма певца, поющая под
фонограмму. Теперь исполнители могут давать неограниченное количество
гастролей, не покидая Садового кольца.

— Мужики среди вас есть?
— Это, как пить дать.

— Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
— Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника – не берут.

Едут в купе вагона солдат с полковником и мать с дочерью, вагон заезжает в тунель, темнота, раздается звук пощечины.
Вагон выезжает из тунеля.
Мать думает: "солдат к дочери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."
Дочь думает: "полковник к матери приставал, а она ему пощечину влепила, молодец."
Полковник сидит, рукой щеку гладит и думает: "Солдат к кому-то приставал, а мне досталось."
Солдат сидит с наглым видом, улыбается и думает: "вот еще тунель будет, я тебе еще раз по морде еб*у."

Неразрывная связь.

Андрюха с Мариной — как хлеб с маргарином,
Как сын вместе с мамой,
Как голый с панамой,
Как гриб и корзина,
Как рельс и дрезина,
Как Дисней и Лэнд,
Как сэконд и хэнд,
Как бубен с гармошкой,
Как ухо с сережкой,
Как стрип вместе с клубом,
Как пень рядом с дубом,
Как кубик и Рубик,
Как пломба и зубик,
Как градусник с гриппом,
Как Алла с Филиппом.

Андрюха с Мариной — простуда с малиной,
Как пиво и водка,
Как хвост и селедка,
Как чай и какао,
Как Цзян Цзин и Мао,
Как чайник с заваркой,
Как повар с кухаркой,
Как кака и муха,
Как секс и порнуха,
Как ЛОР с вашим слухом,
Как женщина с брюхом,
Как радио с нами,
Как жопа с ушами,
Как печень с циррозом,
Как я со склерозом,
Как камень и почки,
Как с луком грибочки,
Как взятка с конвертом,
Как ссать против ветра,
Как роза с шипами,
Как папа на маме,
Как моль с нафталином,
Как жизнь с хунвейбином,
Как Шилберг и Гриша,
Как бизнес и крыша,
Как пестик с тычинкой,
Как булка с начинкой,
Как «Бар» и «Константа»,
Как США и Антанта,
Как кризис карибский,
Как Билл и Левински,
Как Збигнев Джезинский,
Как Шура Джуминский.
28.01.99. — 7:55.

Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
— Тебя там мучили, сынок?
— Нет...
— Кормили?
— Да.
— Ругали?
— Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали.

— Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.

Был на днях в сбербанке, деньги на карту нужно было закинуть. Сидит оператор, молоденькая девушка, спрашивает: какую сумму. Я ей: 3500, и протягиваю 4 тысячных купюры. Она зависла и говорит: давайте я вам тысячу разменяю, и даёт мне две пятисотки. Теперь завис я. Такое впечатление, что девушка в школе не училась и даже в магазин в детстве не играла. И пока работала не разу ещё никому сдачу не сдавала. )))

В Испании во время традиционного забега быков случился казус — трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья. Но попробуй эту аксиому начальнику растолкуй.

Шеф лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи. Народ, не сговариваясь, стал приветствовать его: Хайль Гитлер!

Трудно настроиться на рабочую волну, если на работе царит полный штиль.

Если роман нельзя сократить до анекдота, то, в лучшем случае — это формальная речь прокурора, а в худшем — витиеватое выступление адвоката.
А если анекдот нельзя развить до романа то, в лучшем случае — это показания ничего не видевшего свидетеля, а в худшем — лепет ни в чем не повинного обвиняемого.

— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.
— Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

— В продаже появился сыр «Армейский»
— А чем он отличается от других?
— В нем дырочки диаметром 7,62 мм.

Некая лёгкая незавершённость ощущается в той сделанной работе, которую даже самую малость переделывать не надо.

Не можешь работать руками-работай языком.

Пара идет в кино. Контролерша, отрывая билеты:
— А вот купите даме букетик?
— Спасибо, не надо.
— Ну, тогда может пакетик леденцов?
— Нет, не стоит, спасибо.
— Возьмите тогда попкорн, свежий!
— Нет, не надо!!!
Контролерша (в спину, ехидно)
— А убийца в этом фильме — шофер...

Оператор бетономешалки Сидоров поскользнулся и ушёл с головой в работу.

— Ну, что, больной, лечиться будем?
— 100 рублей, доктор...
— Сестра, пишите диагноз: здоров!

Девушка фитнес–менеджеру:
— Вон тот юноша вытащил и показал мне что-то неприличное.
— Вы имеете в виду член?
— Да какой там член! Так, что-то неприличное…

— Ты кем работаешь?
— Креативщиком.
— А-а-а, понимаю... Значит, ты наркоман, псих или алкоголик.
— И вовсе не алкоголик...

он: тебя как звать-то?
она: 17, а тебе?
он: эээ-) ф точку!=) Из Иркутска!

Решил чукча заняться бизнесом.
Купил контейнер кока-колы и отправился в пустыню Сахара.
Сел у караванной тропы и ждет.
Идет караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу.
— Кока-кола! Холодная кока-кола! Десять долларов бутылка!
Караван идет мимо...
Идет другой караван. Чукча хватает бутылки и бежит навстречу.
— Кока-кола! Холодная кока-кола! Пять долларов бутылка!
Караван идет мимо...
В третий раз идет караван. Чукча опять бежит навстречу.
— Кока-кола! Холодная кока-кола! Два доллара бутылка!
Бедуин на первом верблюде задумчиво смотрит на него:
— Чукча... В Сахаре... Продает кока-колу... О Аллах,
что за мираж!
Караван идет мимо...