Анекдот № 84632

Бегут по стройке, друг за другом два мужика с поднятыми руками. Вдруг один резко останавливается:
— Стой, Васек, балку-то мы забыли.

— Э, ты что тут ходишь?
— Да так, ничего, человека ищу...
— Не — ты не понял, ты Вована знаешь?
— Да нет...
— Может Рыжего или Толяна с мастерской?
— Не — не знаю...
— А что ходишь тода — в рыло хочешь?!
— Да почему в рыло?
— Здесь только свои ходят, мля, не понял?
— Да я просто человека ищу...
— Гони 100 рублей мля или в рыло!
— За что 100 рублей то?
— Что ты бычишь, бабки гони давай быстро! Кого ищешь?
— Петра Хохлова...
— Во! Круто — так это я!
— О! Как здорово, вот вам повесточка из военкомата, распишитесь пожалуйста...

Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию — его признали
годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
— Купил я долларов, так они обвалились. Работал страховым агентом, так
во всей кампании стало вдвое бльше страховых случаев и кампания
разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я
обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
— Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию. Сейчас только генералу позвоню,он скажет мне в чью.

Швейцарцы — это не нация. Это чистый, опрятный, солидный бизнес.

— Я им повторяю по двадцать раз одно и тоже, а эти идиоты сидят со
стеклянными глазами и я вижу, что ничего они не понимают и не собираются
понимать!
— Да у меня на работе тоже самое...
— Вы тоже преподаёте?
— Нет, я бармен.

Бабушка так быстро ела семечки, что подавилась подсолнечным маслом!

Родня провожает сына в армию.
— Пиши правду, — говорит мать.
— Там проверяют, — возражает дядя.
— Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду.
Сын уехал. Через какое-то время приходит письмо: "Всё хорошо. А плохо только одно: нету красных чернил."

— Нюсь, а как тебя твой новый начальник-то кличет, чай по-батюшке?
— То по-батюшке, то по-матушке.

Приходит еврей (Е) к раввину (Р) -
Е: Ребэ у меня 10 детей, мне их нечем кормить, жена опять беременна, что делать, Ребэ, помоги мне!!!
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает)
Р: Книга говорит, что нужно отрезать правое яичко!
Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
Р: Книга говорит нельзя!!!!!!
Е: Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
Е: Ребэ, жена родила тройню, я не выдержу, мне нечем кормить семью!
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
Р: Книга говорит, что нужно отрезать левое яичко!
Е: Как яичко? Ребэ, а по-другому нельзя?
Р: Книга говорит нельзя!!!!!!
Е: Ну что делать, режь.
Проходит 10 месяцев, тот же еврей у раввина.
Е: Ребэ, жена опять родила тройню, я больше так не выдержу, мне нечем кормить семью, у меня 16 детей! Книга не помогает, что мне делать, Ребэ?
Р: Есть одна мудрая книга которая знает все!!!
(достает Торру и листает).
Е: Ну что, что говорит книга?
Р: (Задумчиво) КНИГА ГОВОРИТ, ЧТО МЫ РЕЖЕМ ЯЙЦА НЕ ТОМУ ЕВРЕЮ!!!!

Бизнес — как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично,
как только руки чужие все начинает падать.

Нежный поцелуй сзади в шею — очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?

В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку: — Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: — Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! — и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: — Что это с ним?!
Секретарша: — Не с ним, а со мной. Критические дни...

Директор крупной фирмы возвращается из командировки и говорит своему
заму:
— Представляешь, обнаружил в своем гостиничном номере замечательную
табличку "Просьба не беспокоить" и привез с собой.
— Зачем это?
— Буду на дверь вешать во время совещаний, а то секретарша на словах
не понимает, всегда заходит с кофе или какой-нибудь ерундой в самый
неподходящий момент.
После обеда в контору приезжает крупный клиент, директор вешает на ручку
двери табличку и со спокойной душой начинает переговоры. Через 5 минут в
кабинет входит секретарша с веником и, не обращая внимания на
бизнесменов, начинает подметать вокруг них. Офигевший директор:
— Наталья, какого черта ты тут делаешь?
— Ну как, вы же сами повесили на дверь табличку "УБЕРИТЕ МОЮ КОМНАТУ"!

— Вы ограбили банк?
— Нет, это не так.
— Но вы были в банке с оружием в маске!
— В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
— Зачем вы хотели деньги унести с собой?
— Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
— Хм, все логично и не подкопаться.

Недавно у нас был урок географии.
— Тимур, а как называются горы выше 1 км?
— Высокие.
— Ну а ниже?
— Низкие.
— Молодец, садись.
Голос с задней парты:
— Спасибо, кэп!

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

Британские учёные выяснили, что у лентяев более активная и развитая структура мозга, поскольку им нужно много думать, как избежать работы. Выкусите, трудоголики!

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол как подпол, Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил — не говорил... Но все-таки народ узнал во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом университете на лекциях по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов.
Амеры в свою очередь, знали о дивизионе, и, зная о дальнобойности 152мм гаубиц, ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. И тут одному "советнику" приходит мысль — потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" — помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по двум амеровским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. первый американский фрегат получил два прямых попадания, а 152 мм — мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял подранка на буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику..

— Который сейчас час?
— Вась, живи проще!..

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
— У меня для вас две новости. Первая — я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
— Не знаю, как отблагодарить вас...
— Вторая новость — я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Сидит Масхадов в БТР в центре Грозного и грустно смотрит на толпы беженцев. Зовет Удугова.
— Мовлади, вах Аллах, надо дух народа укрепить. Выпусти марки с моим портретом.
Через день.
— Сделал, как ты велел, Аслан, вах Аллах. Только вайнахи не покупают твои марки. Говорят, плохо приклеиваются.
— Почему, вах Аллах?!
— Да, видно, плюют не на ту сторону!

Нашёл в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.

Вчера случай.
Мальчика лет 5 ведет за руку его мама и учит его жизни:
— Я тебе сколько раз говорила, не надо ни с кем знакомиться на улице !
— А я ни с кем и не знакомлюсь — только с мальчиками, девочками ...
делает паузу и добавляет:
— .. и с мужиками !

Идет экзамен. Открывается дверь аудитории, из нее показывается взъерошенная фигура профессора.
— Никакого здоровья не хватит с этими студентами... -тяжело дыша, с трудом выговаривает препод. Затем отправляет в мусорку баночку из-под вазелина и вызывает следующего.

Попали на необитаемый остров хохол, армян и русский. Неделю сидели без еды, через неделю приплывает большая лодка с туземцами. Нащи ребята просят забрать их с острова, на что туземцы отвечают, чтобы сесть в лодку надо: либо заплатить 1000 $, либо съесть ведро с солью, либо туземцы всей тольпой отлюбят кандидата на посадку в лодку. Армян отстегнул 1000 $ и сел в лодку, у русского нет денег — сожрал ведро с солью и сел в лодку, хохол, глядя на это, тоже начинает жрать соль: ел, ел, ел, сожрал пару кг — нелезет. Говорит: "Не могу есть соль, любите". Любят его, любят, он начинает кричать: "Больно, буду лучше соль жрать". Опять ест, ест, опять не лезет, опять кричит: "Любите". Так повторяется несколько раз. В итоге туземцам это надоело, они говорят: "Всё оставайся хохол здесь, мы поехали". Хохол кричит: "Стойте хлопцы, придётся гроши отдавать"

Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня изсейфа секретные документы?" — "Выясню."Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера изсейфа секретные документы?" — "Так точно, товарищ Сталин." — "Такположите на место, люди волнуются."

— Товарищ майор, можно у вас спросить, под каким углом надо выстрелить, чтобы
дальность полета была максимальна?
— Спрашивайте.

Если тебе не заплатили деньги, работать неохота, если заплатили — нет смысла.

Каждая выкуренная сигарета сокращает Вашу жизнь на один час, а каждая
выпитая бутылка водки делает этот час просто незабываемым.