Анекдот № 83898

— Товарищ майор, можно вас спросить, как летит снаряд после выстрела?
— Пожалуйста, спрашивайте!

Объявление в газете из рук в руки: "МИД Латвии внесет Вашего конкурента
по бизнесу в "черный" визовый список Шенгена. Цены договорные. Торг
возможен. Оптом скидка. Граждан США не заказывать, на граждан России
скидка. Обращаться в представительства Латвии за рубежом."

Объявление на дверях отдела кадров Газпрома:
"Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству".

— Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня — получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
— Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я — кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Подарить девушке айфон за 70 тысяч — богатый.
А если девятку за 80 — то нищий.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

В результате долгой и упорной борьбы трудящимся удалось добиться 8-часового рабочего дня. Благодаря этому, у них появилось время еще где-то подработать.

— Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
— Отлично! Поставьте мне два компьютера.

А вы знаете почему лучшие подруги редко ссоряться? Да потому что попробуй с ней поругаться, так б@@@ь эта с@ка, все твои откровенные секреты всем р@сп@zдит!

— Товарищ прапорщик — возмущается солдат — мне выдали непарные сапоги.
— Вы что, сговорились? — спрашивает старшина сурово — только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие теперь на фабрике делают. Носите без разговоров.

Первая любовь обычно оказывается обманом, вторая трагедией, третья
фарсом, четвертая привычкой.

Обычный рабочий день в российском офисе.
Дизайнер-полиграфист пылесосит коридор.
Потому что уборщице пару часов назад поручили срочно отвезти документы в другую контору.
Ведь курьер в это время занят ремонтом компьютера у секретарши шефа.
Ибо сисадмин по уши погружён в работу: он срочно верстает буклет.
Потому что дизайнер-полиграфист, как мы помним...

— Товарищ прапорщик! Расстегай — это рыба или мясо?
— Дурак! Это команда!

Встретились два друга на вокзале,
Видимо не виделись давно...
Долго обнимались... целовались...
Пока х@й не встал у одного!

— Товарищ прапорщик! Скажите что-нибудь...
— Смир-р-на!
— Да нет, что-нибудь ласковое такое, нежное...
— Hу, вольно...

— Товарищ прапорщик! У нас во взводе появились голубые!
— КТО?????
— Поцелуешь — скажу

— Товарищ прапорщик! Это правда, что люди произошли от обезьян?
— Правда, Петров, но это не относится к прапорщикам.

Один из принципов науки управления заключается в том, что начальник не должен бояться совершать ошибки. Наши руководители хорошо его усвоили.
К сожалению никто, похоже, не рассказывал им, что существуют и другие принципы...

— Товарищ прапорщик, "расстегай" — это мясо или рыба?
— Идиот! Это команда!!!

У нас молодая бабенка устроилась на работу, сидит ничего не делает,
как-то написала одно письмо под диктовку и все, эта вся работа за
полтора месяца.
Вот она проставлялась после первой зарплаты, ее спрашивают: "Ну и как
работа, нравится?" Она: "Да, очень".
Я обалдел от такого ее честного ответа.

— Товарищ прапорщик, а вы знаете как работает компьютер?
— Пусть только попробует не работать!

— Товарищ прапорщик, а если бы армии не было, вы кем бы были?
— Пожарником.
— Ну, а если бы пожарников не было?
— Тогда милиционером.
— Ну, а если бы и милиции не было?
— Чего пристал? Я бы все равно не работал

Стоит милиционер, ругается матом, рядом маленький мальчик.
Подходят люди, говорят — нехорошо ругаться матом при детях.
— Да меня этот мальчик уже за#$%л!!! Он уже третий раз подходит
ко мне и предлагает оттрахать его сучку — ему, видите ли, нужна
милицейская собака...

Основная заповедь в бизнесе: "Не возжалей ближнего своего".

— Товарищ прапорщик, а зачем расшифровали геном человека?
— А это для того, Сидоров, чтобы объяснить почему рождаются такие дебилы, как ты!

Отец говорит сыну-студенту:
— Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"?
— А что?
— Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!

— Товарищ прапорщик, а как работает двигатель внутреннего сгорания?
— Как, как, очень просто, а если быть точнее, то х... его знает!

— Товарищ прапорщик, а какая ваша любимая спортивная игра?
— Футбол.
— А какая тогда любимая команда?
— По-а-адъем!!!

Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!
Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал
мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!

Несет мужчина в сумке шесть десятков яиц и бутылку водки. Поднимается по лестнице, одно яйцо падает, но не разбивается. Мужчина наклоняется, чтобы поднять яйцо, а в это время выпадает бутылка водки и разбивается. В отчаянии мужчина с размаху разбивает яйца об пол и кричит:
— Да на х%й мне эти яйца!

Найдено в системной истории миранды:

Сервер, 06.02.2007 2:41:49:
Authorisation request by egr (*********): Пожалуйста, разрешите добавить Вас в группу задроты.

Откуда у вас время на плед, книги, страдания и прочие атрибуты осени?
Мне, например, сегодня на работу, завтра на работу и послезавтра, и через неделю на работу...