Анекдот № 83779

Путин на встрече с бизнесменами и инвесторами говорит:
— Отката к прошлому не будет!
В зале кто-то шепчет:
— Намекает, что придется давать откаты к будущему...

Пьяный браток заваливает в бордель. Мычит невнятное, кидает пальцы.
Менеджер по продажам его мгновенно понимает и сладко улыбается:
"Да-да, конечно, для вас — все самое лучшее. Такса — 500 долларов".
Браток мучительно задумывается, потом надувается, краснеет, снова кидает
пальцы и хрипит: "Ты че, братила, совсем, в натуре, нюх потерял?!!
Твою таксу, бля, пусть Бобик дрючит!"

Работа — не волк, в лес не убежит… А ЖАААЛЬ...

Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.

— Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
— Говори правильно: не в детстве, а до армии.

Чтобы иметь всегда работу и хорошую, достойную зарплату — надо взять своего начальника поручителем по ипотеке...

С 8 Марта (МУЖское СМС )

Детей сварил,
Обед постирал,
Белье накормил.

С 8 Марта,

Целую,
Буду поздно

— Я знаю, что надо сделать, чтобы не было войны.
— Что?
— Надо, чтобы собрались все хорошие и убили всех плохих!

— У кого всегда теплые руки?
— У адвокатов, потому что они никогда не вынимают их из чужих карманов.

— Мам, а зачем учителям на 1 сентября цветы?
— Чтобы они думали, что у них праздник.

— Я родился под тремя счастливыми звездами!
— Сразу, что ли?
— Да, у меня папа полковник!

— Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
— Ну, не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана
гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на
место сам...

Работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно: ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царём был Николай 11-й…

Работал я в небольшой конторе по продаже запасных частей для грузовиков. Пришел один агрегат со сломанной шпилькой и надо было ее высверлить. Нужного сверла не оказалось и я попросил нашего водителя съездить в магазин и купить сверло на 8мм. Приезжает водитель из магазина и подает два сверла со словами: В магазине на 8 мм не было и я купил два сверла на 4мм.
Человеку 50 с лишним лет: )

— Я чуть было не повесился, — сказал солдат своему товарищу.
— Что значит "чуть было"?
— Хотел пойти в увольнение, попросил об этом сержанта, а он не разрешил.

-... Ты, вообще, в армии чем занимался-то?
— Водил автобензозаправщик с евойным автобензопрапорщиком.

... это я слышал или видел ? Не помню.

Войсковая часть, строевой смотр, страшный генерал. военнослужащие в шеренге — прапорщики, лейтенанты-капитаны-майоры...
Генерала сопровождает командир части, полковник.
Генерал останавливается возле лейтенанта: — Снять левый сапог!
Лейтенант снимает сапог — на ноге КРАСНЫЙ НОСОК (жуткое нарушение формы одежды, кто не знает, должна быть портянка по любому, и по любому портянки офицеры не "одевают". А, ну да, я ж про советскую армию). Генерал становится гораздо краснее носка и кричит: — Трое суток гаупвахты! Полковник: — Есть трое суток гауптвахты!
Следующим стоит прапорщик.
Генерал ему:— Снять правый сапог!
Прапорщик:— Не сниму.
Генерал: — Я Приказываю снять правый сапог!
Прапорщик:— Не сниму.
Генерал: — Полковник, объявить прапорщику выговор!
Полковник: — Есть выговор...

Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д'Артаньяном что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де.
Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл

Мы не воруем с работы — мы приносим трофеи с войны

Разговор двух малознакомых женщин:
— Кем работаешь?
— Из лохов мужиков делаю.
— Б***ь, что ли?
— Сама ты б***ь, а я мужской парикмахер.

— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.

Работа не волк, — волк так заебать не может!

февраля навеяло.
Было это еще в брежневские времена. Служил я тогда старлеем – двухгодичником в зенитно–ракетной бригаде. В части было заведено, что каждую среду в клубе проводилось собрание офицеров. Ну, там, доведение указов–приказов, раздача люлей и пряников и т.п. Когда скучно, когда весело. Особенно если проводился разбор пьяных полетов холостого лейтенантского состава.
В этот раз комбриг докладывал, что назавтра у нас назначены учения с выездом в запасной район. Подробно рассказывал о порядке построения колонн, маршрутах следования, местах развертывания, порядке связи и т.д. и т.п. и др. и пр. Вещи всем присутствующим давным-давно известные и проделанные не раз и не десять.
Сижу в одном из первых рядов и откровенно скучаю. Комбриг это заметил и поднял меня.
— Товарищ старший лейтенант, почему вы ничего не записываете?
— Товарищ подполковник, да я и так все запомню.
— Пишите-пишите. Тупой карандаш лучше острого ума!
Тогда я (и все остальные) только посмеялся. Но с возрастом все больше и больше начинаю ценить эту мысль. Особенно после недавнего случая на работе, когда при долгой запарке было упущено не главное на тот момент, но важное дело. И никто о нем ничего не мог толком вспомнить. И всего несколько каракуль на случайной бумажке помогли все восстановить.
Все-таки весьма мудра армейская мудрость.
С праздником всех служивых и служивших!

Рабочий момент.
Секретарша с бойфрендом и родителями вечером дома смотрят ящик. Звонок в дверь. На пороге запыхавшийся шеф — Добрый вечер, Люся !!! тут рабочий момент !!!
(Всем остальным ) — Добрый вечер , извините, тут кое-что не доделали, разрешите, мы пройдем в спальню !!
Все молчат, медленно офигевая ..
В спальне.
Люся !!! быстро раздевайся !!! тут рабочий момент !!!
— Шеф !!! может не надо ????
— Надо!!! тут рабочий момент !!! Раком становись !!! Ниже !!!
— Ой ! боюсь ...
— Не бойся ! тут рабочий момент !!!
— Шеф !! может не надо ??
— Надо !! Где у вас тут свет !!! Вот... 479 — 45 — 68..
я ж тут у тебя сзади телефон записал,а потом забыл в еженедельник переписать,
а позвонить сейчас надо.
— Все .. все.. до свиданья .. До свиданья !
Выходит в гостиную.
(Всем остальным ) Работа .. , разрешите откланятся..!!
Все молчат.

В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия спрашивает:
— В чем дело?
— А вы им скажите "Листопад" — они все и спрыгнут, — говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
— Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
— Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
— Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются — гуляйте на здоровье!".

Попали президент Буш, президент Ширак и президент Путин после смерти в
ад: сидят, греются, вспоминают… Вдруг Буш обнаруживает у себя в кармане
сотовый телефон и интересуется у черта-надзирателя — можно ли позвонить
в Вашингтон? Ну, если сам Дьявол разрешит, говорит черт — нет проблем.
Обращается Буш к Дьяволу, тот говорит — пожалуйста: пять минут — два
миллиона долларов. Выписывает Буш чек и общается пять минут с нашим
миром, узнает новости, приветы передает… Глядя на это, у Ширака
появилось желание поговорить с Парижем. Запросто, говорит Дьявол -
разрешаю десять минут, плата — пять миллионов долларов. Выписывает Ширак
чек, общается… Тут и российский президент к Дьяволу подходит: а в Москву
позвонить можно? Хоть сейчас, говорит Дьявол — разрешаю два часа, плата
— десять рублей. Спасибо, говорит Владимир Владимирович, только почему
так дешево по сравнению с коллегами? Эх, Володя — отвечает Дьявол — да
ведь вы с вашим предшественником Россию а ад превратили, так что с
Москвой у нас не международная, а местная линия, ну, и тариф
соответствующий…

73-й год, лето, где-то под Иерусалимом одному подполковнику-резервисту
вручили несколько рот танков, пехоты, десантников, артиллерии, СпН,
разведчиков и т. п. (в общем, такая некислая полубригада) для подготовки их
к параду. Части боевые, со своим штатным боевым вооружением и БК, до
Иерусалима рукой подать. Значится в это время ГШ принимает делегацию
какой-то банановой республики из Южной Америки, и решили свозить их
показать части что будут на параде. Значится банановый генерал ходит и
прозревает, что солдаты и техника перед ним боевая, патроны и снаряды
тоже, хоть сейчас в бой, и охреневает. Ну ему показывают пузатенького
подполкана-резервиста, в какой-то зачуханой палатке и говорят мол — "вот
он учитель математики на гражданке, а мы его щас поставили парад
организовывать".

Ну генерал спрашивает подполкана:
— И что вы с этим всем будете делать?
— Как что, парад проведу и на гражданку.
Генерал грустно и с непониманием в глазах:
— Если б у меня было всё ЭТО и столица за спиной, да ничем не прикрытая,
в часе езды на танке — я бы уже был Президентом!!!

— Ты слушай меня, я же министр, я знаю как жить…
— В смысле, как побольше украсть и не попасться?

87-й год. Последним из армии в нашей компании вернулся Андрюша — очень положительный мальчик, в школе отличник, а ныне дембель СА. В армии он не похудел, а вот ввиду длительного отсутствия женской ласки слегка покрылся прыщами. Ну не блистал красотой в этот момент. Отмечали возвращение у меня дома, благо родители на работе. Поугощались отлично, проводили девчонок, а Андрей остался у меня. Жил я тогда в проходной комнате, диван один, так что спали вместе. Особых неудобств не испытывали, отравленный организм провалился в сон моментально. Наутро встали поздно, родители уже опять на работе, позавтракали и разошлись.
Вечером мама вызвала меня на кухню. Усадила на стул. Помолчала. Трагическим голосом, делая паузы, чтобы прошел комок в горле, сказала: "Сережа, мне надо с тобой поговорить... Я сегодня утром заходила к тебе в комнату... Я, конечно, понимаю, что человек в жизни должен все попробовать.." Я с ужасом начинаю понимать, в чем мне предстоит оправдываться. Но тут мама с большим чувством заканчивает: "Ну где ты такую страшную бабу-то нашел?!!"
Спасибо, что не сомневалась во мне, мама.