Анекдот № 8370

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.
— У вас девять опечаток в слове "сп@здят".

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.

поймали три друга золотую рыбку.
заговорила она с ними по человечески ,просит отпустить,говорит три желания исполнит.Мужики подумали и решили загадать по одному желанию.
1:"Я хочу на гавайские острова"
2:"А я хочу загородную виллу у берега океана"
3:"А я хочу ящик водки и этих обоих обратно"

— Тебе не говорили, что в твоих глазах можно утонуть?
— Не бойся, для этого случая у меня под глазами есть спасательные круги!

Испекла бабушка колобка и говорит ему:
— В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут!

Старый мужчина отличается от молодого тем, что у него тренировочные вытянуты только на коленках.

— На вашем месте я бы уже начал хрюкать!
— А я на вашем перестал бы.

Англия. Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь. Жена:
— Это муж — прыгай скорей в окно.
Любовник не задумываясь выпрыгивает и голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один и говорит:
— Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
— Да.
— Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
— Нет, только когда дождь.

— Василь Иваныч! Умер беляк, тот, которого Анка допрашивала!
— ???
— Да она ему, дура, вместо ваших портянок, свою прокладку дала понюхать!

БАЙКИ РАДИОФАКА
ЗАЯЧЬЯ ШАПКА
Валера со Степаном ехали на электричке. Зимняя сессия была закончена и
ребята отправились на каникулы к родителям. Езды было часа три. Сели
друг напротив друга, положили на колени «дипломат». Под игру в «дурака»,
чтение газеток и неторопливый трёп постепенно приближались к родному
городу.
— Ты все «хвосты» сдал? — между делом поинтересовался Валера.
– Да не, Киребеич-козёл, уже 2 раза к нему на пересдачу ходил, через
неделю опять пойду, — Степан махнул рукой, — козёл он, короче.
Степан хотел продолжить дальше, но осёкся – Валера приложил указательный
палец к губам и поманил Степана к себе:
— По-моему, у тебя за спиной Киребеич и сидит.
Степан обернулся на мужика, сидящего к нему спиной, пытаясь его
идентифицировать, но бесполезно – облезлая заячья шапка с опущенными
ушами мешала разглядеть лицо.
– Да ну, какой это Киребеич, — Степан отрицательно махнул головой, -
бомжи и то лучше одеваются, а Киребеич в институте всегда в
костюме-тройке ходит…
Через неделю Степан сидел напротив Киребеича в учебном классе, с
надеждой спихнуть ему зачёт.
– Ну что ж, — Киребеич встал и закрыл экзаменационную ведомость, дав
понять, что очередная переэкзаменовка закончена неудачно и Степану не
миновать ещё одной, – С каждым разом вы знаете мой предмет всё лучше
и лучше, но не совсем хорошо.
Киребеич подошёл к шкафу и накинул на себя шарф.
— Да, кстати, вы меня недавно, так сказать, встречали по одёжке, — с
этими словами Киребеич вытащил из шкафа и нахлобучил на себя шапку,
да, да!, ту самую облезлую заячью шапку. Степан напрягся. — А я вас
провожаю по уму. Встретимся через неделю, авось поумнеете и сдадите
мне зачёт.
Через неделю жизнь наладилась – Степан наконец-то сдал зачёт, а Киребеич
был в новой шапке. А может наоборот – подобревший Киребеич в обновке
соизволил принять зачёт у Степана, чёрт его знает…

Картина Репина: «Кащей Бессмертный слушает кукушку».

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону

Понесла Красная Шапочка бабушке пирожки. Идет по дороге через лес навстречу ей волк.
— Я тебя сьем.
— Не съешь.
— Почему?
— Промежностью подавишься.

— Боже, что ты делаешь со своей жизнью? Ты так и собираешься проваляться всю жизнь на диване, смотря сериалы?
— Да.
— Можно я с тобой?
— Ложись.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ПЕРВОБЫТКИН И «РАДИОИЗМЕРЕНИЯ»
Часть 2.
Ко времени зачёта по радиоизмерениям Первобыткин уже набрал достаточно
«хвостов», да и вообще решил то ли академку брать, то ли отчисляться -
короче, зачёт ему был уже без надобности.
Но, тем не менее, перед самым зачётом мы вдруг увидели его в коридоре.
Для чего он припёрся, выяснить мы не успели, потому что Полосатый с
блеском воспользовался ситуацией. Сняв свой пиджак, Полосатый объявил: -
Серёга, вот ты нам и поможешь! Надевай пиджак! — Надо сказать, что
стояла неслабая жара, поэтому пиджак Полосатому был нужен исключительно
в качестве вместилища «шпор», но при этом гарантированно мог вызвать
подозрение любого вменяемого препода. Вытащив «шпоры» из пиджака,
Полосатый рассовал их по своим карманам и напялил пиджак на
Первобыткина. Первобыткин был на три размера больше Полосатого, и
поэтому пиджак сел в обтяжку, руки торчали из рукавов чуть не по локоть.
Первобыткин, оглядев себя в новом прикиде, в своей безразличной и
отстранённой манере ответил: — Ну что ж, и помогу. — Набив внутренние
карманы пиджака пустыми тетрадными листами, Полосатый проинструктировал:
— Зайдёшь, сядешь спереди, начнёшь шуршать, препод будет смотреть только
на тебя. -Первобыткин ответил: -Ну что ж, зайду и буду шуршать.
Когда на пороге аудитории возник Первобыткин в пиджаке с чужого плеча и
с полными карманами, препод несколько удивился и заявил: — Вы, товарищ
студент, можете сразу уходить, я вам списать не дам! – Однако Серёга
остался. Все свалили кучей зачётки на столе, препод раздал листочки и
уставился на Серёгу. С непередаваемым каменным выражением лица и боясь
совершить любое лишнее телодвижение, дабы не порвать пиджак, Первобыткин
сел на запланированное место, сунул руку в пиджак и начал ШУРШАТЬ. В
течении получаса, с непроницаемым выражением на лице, Первобыткин сидел
и нагло шуршал!
За пять минут до конца зачёта препод решил дать ему крошечный шанс,
отвернулся и прошёлся по рядам. Разумеется, к тому времени каждый, кто
хотел, списал всё, что нужно. Забрав у Первобыткина абсолютно пустой
листочек, препод светло улыбнулся и сказал: — Ну что ж, уходите! -
Улыбнувшись в ответ, Серёга встал и изрёк: — НУ ЧТО Ж, И УЙДУ!!!".
С этими словами он вышел из аудитории и навсегда вошёл в историю
радиофака.

Пришел однажды сталкер к монолиту, а тот ему говорит:
— Исполню любое твоё желание, сталкер.
— У меня всё есть: и машина, и волына, и комбинезон крутой, и артефакты редкие. Ну, ничего, сделай меня героем Зоны.
Не успел он это сказать, как очутился в Тёмной долине.
Все сталкеры убиты, один он стоит с гранатой в руке, а на него два псевдогиганта бегут. Он как закричит:
— Ах ты, проклятый камень, я же не посмертно просил!

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в . Ну, тут, как водится,
— "Как я провел лето". Пятачок говорит:
— Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
— А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето — это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал . Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно — читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."

Пятый курс универа, стою на автовокзале, жду микрик. Вся такая деловая.
Костюмчик, каблучки. Вообщем, девочка-припевочка, гордость школы и пр.
Рядышком наворачивает круги дядечка бомжеватого вида. Мысленно
собираюсь, чтобы произнести очередное нет на просьбу о деньгах. Ведь
явно будет просить на опохмел! После десятиминутного кружения, он,
наконец, решается подойти. Я, с решительным видом, приготавливаюсь дать
отпор попрошайке, и тут…..
— Девушка, а вы не хотите опохмелиться?

Поймал однажды Рабинович золотую рыбку, которая пообещала ему выполнить три любых желания. Первое желание — иметь шикарный дом. Приходит домой — а на месте его домика стоит красивый особняк. Второе желание — машина последней модели.
Посоветовавшись с Сарой, высказывает третье желание:
— Хочу иметь то, чего нет ни у одного еврея.
Вернувшись домой, видит: дом-развалюха, на покосившемся крылечке сидит Сара в одной фуфайке и плачет:
— Яша, ты знаешь, нашего Моню в армию забирают.

Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.

Еще одна переделка:
Идут два бухих сталкера, смотрят их знакомый возле болота лежит ужраный в стельку...
один другому говорит
-Слышь Стрелок... а давай надуем его.
— Как?
-А как жабу через трубку!
— Ну давай
Нашли они трубку, стянули со сталкера штаны , воткнули её в жопу и давай надувать
один дует аж покраснел, потом говорит
— Всё , не могу , давай теперь ты...
-Знаешь, хоть ты мне и друг, но я после тебя брезгую: ))
выдернул трубку , перевернул и начал дуть... =)

Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.

Маленький верблюдик спрашивает у мамы:"Мам, а почему у нас такие большие горбы на спине?" Мама отвечает:"А это для того, чтобы во время долгих переходов через пустыню запасать воду." "Мам, а почему у нас такие широкие ноги?" "А это для того, чтобы во время долгиих переходов через пустыню ноги не тонули в песке." "Мам, а почему у нас такая жесткая толстая шерсть?" "Это для того, чтобы солнце не обжигало нас." "Мам, а нафига нам эти навороты, если мы в зоопарке живем?"

Тридцать лет и три года просидел Илья-будущий Муромец на печи.
А потом ему отрубили халявный интернет...

Чем заняться в Новый Год?!
Задайте другу следуюший вопрос:
— Винни Пух — свинья или кабан?
И наслаждайтесь... 90% отвечают, что — свинья, хотя правильный ответ — медведь.

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
— Мальчик, ты знаешь, кто это?
— Проститутка, по-видимому!
— ?!
— Ну, видите какая баба — мужики с руками оторвали...

Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!

Новый русский поймал золотую рыбку.
Она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на
Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом возмущённо произносит:
— Тридцать лет ездит, хоть бы раз промахнулся!

Стаpший бpат Вовочки каждое утpо бpеется, садится в машину и уезжает.. Вовочка pешил узнать, в чем же там дело и с утpа спpятался в машине под задним сидением. Вовочкин бpат едет в гоpод, снимает деваху, завозит ее в лес и спpашивает:
— Отдашься?
Деваха говоpит:
— Hет!
Тогда он говоpит ей:
— Hу тогда иди пешком и уезжает... Hа следующее утpо Вовочка бpеется, садится на велосипед и едет к. однокласснице, сажает ее на pаму и везет в паpк. Спашивает ее:
— Отдашься?!
Она отвечает:
— Отдамся!
Вовочка долго думает и говоpит:
— Hа тебе велосипед, и езжай, а я домой пешком дойду....

— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают...

Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь».
Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.