Анекдот № 8305

Был у нас в институте ректор, отличный был мужик. Со студентами
отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все
мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях,
свадьбах и т. д.
И конечно же, уважение было обоюдное.

В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых
бывших студентов – т. е. нас – тоже.

Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет
микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со
словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и
уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты
уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: «Сегодня мы
собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не
единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете».

Ректор покраснел. Гости тоже.

— Знаете, французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода?
— А Вы что, француз?
— Нет...
— Тогда сидим дальше!

Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу — коньяк, его жене — цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:
— Смотри, как они их едят.
Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:
— Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)

Петька с Василием Ивановичем убегают от слона залезли на пальму, а слон начинает трясти пальму.
Петька говорит:
— Может здесь его гнездо?
— Ты что, Петька, дурак — они в норах живут.

Вот несколько высказываний наших политиков:

Один из участников русско-немецкого форума:
"Как жаль, немцы не понимают, что возвращение к демократии 1991 года невозможно: сейчас не та политическая ситуация"
(ага, ЕР — наш рулевой, вот и зарулили в трясину воровства и беззакония)

Министр образования Ливанов:
"Преподаватель, не получающий 30 тысяч — специалист низкого уровня, читающий лекции с почасовой оплатой в образовательных учреждениях различного уровня".
(спасибо за оценку всему учительству: вы — быдло, не достойное высокой оплаты, только не сказал, что он сделал для повышения уровня оплаты преподавателей, ведь она у учителя 12 разряда чуть выше 4.500 руб.)

Наш губернатор:
"Отсутствие мигрантов создаст много проблем в регионе"
А то, что безработица в нашем регионе 30% он в курсе? Сам развалил образование и здравоохранение: правильно, мигрантам они ни к чему).

Спасибо политикам за откровенность: не скрывают своего наплевательского отношения к нам!

Stropharia: Мдя... у нас в универе экологическая практика
Stropharia: Сегодня стояли на той самой улице, где снимаются проститутки, считали количество проезжающего транспорта
Stropharia: Завтра будем воровать листочки с деревьев для каких-то опытов
Stropharia: Послезавтра всем нужно принести по помидорке...
Stropharia: Чувствую через 2 недели за нами приедут люди в белых халатах....

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
— Молодой человек, вы что делаете?
— "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
— Да с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!

Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

При демократии всегда есть право выбора: есть три раза в день или только
два.

Свой провал на выборах представители "Единой России" объяснили следующим
образом: "Мы были настолько уверены в своей безоговорочной победе на
выборах, что специально просили своих сторонников голосовать за любые
другие партии, чтобы полное отсутствие голосов за оппозиционные партии
не сочли фальсификацией!"

Был у нас одногрупник Вася, с которым пить мы боялись. А то пи3*ец. А ему хоть бы хрен — НИКОГДА его не видели напившимся и наверное поэтому — НИКОГДА трезвым. Всегда типа чуть-чуть наметле и хрен скажешь, сколько выпил.
Так вот — сдавали мы какой-то устный зачет. Я шел последним, а он передо мной. Препод свой лимит двоек уже исчерпал и сидит добрый такой. Ну подходит Вася к нему с пустым листом отвечать и мычит что-то грустно. А препод уже так раздобрел, что все равно решил ему поставить зачет — и поэтому, дав ему учебник, посадил обратно "подготовиться". Так вот я уже
ответил, иду к двери и вижу — Вася идет к преподу обратно с книжкой и листиком. "Сволочь", — думаю, — "мне бы так легально переписать", и вижу — он кладет учебник перед преподом и тихо так бубнит: "Вот. Я здесь нужное
ПОДЧЕРКНУЛ"..........
Выходил я лежа. Зачет ему поставили.

Полюбил наш двухлетный сынишка сказку "Колобок".
Вот рассказывает ему прабабушка любимую историю и резюмирует:
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку-дедушку и съела его лиса!
Тут я влезаю:
— А если бы послушал, они бы его в самом начале сказки и слопали! А так
хоть мир посмотрел...

Сидят сталкеры вокруг костра, песни поют, и т.п…. Тут подходит к ним Монолитовец, взял, перестрелял всех… Стоит, на трупы любуется, и смеётся:
— Вот дибилы… Ха-ха-хахаа!
Тут один труп как сказанёт:
— Блин! Да не смешно же!

— Здравствуй, Зеленая Шапочка! — Здравствуй, серый дальтоник!

Объявление:
"куплю Роллс Ройс Фантом в рассрочку, выплата кредита — начиная
с 22 декабря 2012"

— Откуда у тебя моя пропавшая флэшка? Ты что, ее у меня украл?
— Ну что ты сразу, "украл". Я ее спас.
— От чего это?
— Ты же потерять ее мог. Вот и взял заранее, чтоб добро зазря не пропадало.

Секрет царевны-лягушки на самом деле был классически прост: лягушка
становилась царевной после третьего стакана Иван-царевича.

Прибегает Петька к Василию Ивановичу...
— Василий Иванович, к нам женский полк прислали!!!
Василий Иванович встаёт, застёгивает ширинку и говорит:
— Петька — убирай козу с дивана.

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил:
— Косой, давай так, тому достанется мешок, кто другому больше зубов выбьет?
Зяц сразу же согласился. Волк говорит:
— Ну ты первый.
Заяц с разбегу как хряснет волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы:
— Фефть.
Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы:
— Фыфыре!
— Дак как фыфыре, не мофет быть! удивляется волк.
— Да феть у меня их всего фефыре!

Змей Горыныч, котoрый питался красивыми девушками, прилетел в Иваново и умер с голоду.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист — хвалится, что все может.
— А лом согнуть?
— Могу и лом.
Тут же построили всех — посмотреть на это чудо.
Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!
Мужик:
— ЫЫЫЫЫ!!!
Лом медленно сгибается...

Сусанин трэвэл — старейший туроператор на российском рынке.

Алиса:
— Кто это там, в кустах?
— Чудеса — ответил Чеширский .
— А что они там делают?
— Как и положено чудесам — случаются.

Встречаются два друга. Сели, выпили, разговаривают. Первый:
— Вот, бLя, как не везет. Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
Другой:
— У меня точно же такая ситуация!
Первый:
— В смысле?
Другой:
— Да жена и дочка работу найти не могут!

Жена мужу:
— Мой тебе подарок на 23 февраля – сертификат на увеличение пениса.
— А ты уверена, что это мне подарок?

В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.

Кредиты разные бывают. Один можно получить, а в другой только залезть.

Едет по лесу Илья Муромец, видит, стоит эстонец, а рядом с ним конь.
— Что не едет твой конь? А ты его подкуй!
Эстонец отвечает:
— Да я его и под куй и под живот, все-равно не едет мой конь!

"Врёшь! Не возьмёшь!" — отчаянно отбивался Василий Иванович от Петьки, всё ещё надеясь избежать орального секса

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины
выгодным для России — ведь в этом случае сворованный у нее газ будет
меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...

Классно отдохнул — это когда на следующий день на работе, наливая чай, держишь кружку под наклоном "чтоб не пенилось".

Формы правления*: )

Идеократия: Все на урановые рудники!

Тоталитаризм: Всех на урановые рудники!

Демократия (Идеальный вариант): Итак, проголосуем, кого сослать на
урановые рудники!

Демократия (Американский вариант): Итак, проголосуем за кандидатуру
парня, который будет решать, кого сослать на урановые рудники!

Демократия (Английский вариант): Итак, проголосуем за что-нибудь, а
потом сделаем как сказал парень, которого выбрали американцы. На всякий
случай, пошлем несколько диверсантов саботировать иностранные урановые
рудники!

Демократия (Французский вариант): Итак, проголосуем, кого отправлять на
урановые рудники — негров или арабов?

Демократия (Немецкий вариант): Согласно выводам правительственной
комиссии, польские шахтеры в конечном итоге дешевле нового горного
комбайна фирмы Сименс. Мне кажется, голосование излишне.

Демократия (Русский вариант): Всех кто не согласен, что результаты
голосования верны — на урановые рудники!

Демократия (Украинский вариант): Нам не нравятся результаты голосования,
поэтому на урановые рудники пойдет другая половина населения!