Анекдот № 82914

Ночью поставил таймер мультиварки на готовку овсянки, утром проснулся от звуков нового мира, где нужда в женщинах отпала

И снова от партнеров:

Преамбула:
Один из наших партнеров жизнерадостный мужик с крепкой семьей и парой замечательных детей. Хотя и прошел обе чеченские кампании. Где и как воевал — никому не рассказывает. Но повадки и реакция выдают как минимум большой опыт боевых действий на передовой, а скорее всего и спецподготовку.
В связи с тем, что бизнес у практически всех из нас очень тихий и спокойный, конфликты происходят редко и активно обсуждаются. Собственно, этот партнер купил в соседнем со столичным регионе очень удачно расположенный объект недвижимости, в котором оборудовал сортировочный склад. Все было бы ничего, но так как в регионе недавно сменились некоторые силовики, на него стали обращать нездоровое внимание. А по городу начали ходить слухи о рейдерских захватах.
Собственно, амбула:
Партнер наш женился ещё до армии, жена с ним прожила 20 лет в счастливом браке, и есть у них маленькая семейная традиция — как жена проснется, то будит его и ложится на него сбоку — полежать минут 10 в обнимку. И соблюдают они эту традицию вне зависимости от занятости — с неё каждый день начинается.
Итак, обычное утро.
Рассказ партнера: Вечером получил информацию о возможном захвате предприятия, с утра рано ехать нужно, жена поставила будильник, спал плохо — разучился отключаться полностью, и тут под утро крепко уснул. Звонок будильника, соображаю плохо, жена подползает, на автомате её обнимаю и отрубаюсь. Что до этого снилось — не помню, а тут такой красочный сон пошел, и главное реалистичный донельзя — мы с директором объекта в кабинете, и тут крики охраны, стрельба какая-то — понимаю — все, началось. Я директору говорю — помоги, мол — и из шкафа достаю пулемет (ну сон же). Дальше мы его как в "Днях Турбиных" тащим на чердак здания, привычным движением заряжаю ленту, окошко разбиваю и начинаю стрелять. И тут вдруг голос: "Вадим! Вадим!" Я продолжаю стрелять, рядом тоже пули засвистели, директора за патронами послал, и снова голос — "Вадим! Вадим! Ну Вадим! Проснись, Вадим!". И тут понимаю, что меня жена трясет. Ну, очухался от сна, а она на меня смотрит серьезно и одновременно испуганно и спрашивает: "Вадим, там что, Настолько все серьезно?! (А я ей же ничего не рассказываю про дела в принципе, она вообще не в курсах!)
Я пытаюсь улыбаться, говорю: "Где там? Все там в порядке, обычная рабочая поездка!".
Она: Вадим, не ври мне! Ты только что с совершенно зверским лицом схватил меня за попу и трясся как в горячке — у тебя такое последний раз было через неделю как со второй войны приехал!

Подросток-сын ругается с отцом:
— И потом, я ведь тебя не просил меня рожать!
— Ну, это ты правильно сделал, потому что хрен бы я согласился.

2017 год. Идет пресс-конференция миллиардера, журналисты задают вопрос:
— Скажите, как вы заработали свой первый миллион? Торговля оружием,
валютные спекуляции, или нелегальный бизнес?
— Нет. Все было по-другому. Нас было трое. Один мой родственник в
Генштабе устраивал мне командировки в страны с тоталитарным режимом,
а я там удачно сдавался в плен. Потом я удачно продавал свою историю.
— А третий, вероятно, писатель?
— Нет, третий как раз и брал меня в плен...

Иванов:
— Докладываю, армейская реформа звездой накрылась.

Водка — лучшее из средств, которые не помогают от простуды!

Идёт генерал по плацу, навстречу ему трое солдат. Он их останавливает:
— Здравствуйте, солдаты.
— Здравия желаем, товарищ генерал! — отвечают они.
— Ваши фамилии?
— Иванов, Петров, Сидоров.
— Братья?
— Никак нет, однофамильцы!

На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
— Что ты так убиваешься — ты ее же ненавидел?
— Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!

Вы слишком долго жили в Ирландии, если (все факты — реальные):

Вас не удивляет, что похмелье — достаточное основание не приходить на
работу. Надо лишь предупредить менеджера.

Вы не знаете, сколько пабов в десяти минутах ходьбы от вас, но точно
уверены, что столько вам не выпить.

Перестали судорожно оглядываться по сторонам, переходя улицу: водители
сами должны догадаться, куда вы собрались идти.

Твердо знаете, что в восемь вечера открыты только пабы.

Услышав в выходные в центре города правильную английскую речь, понимаете,
что это — турист.

Услышав, что что-то вам сделают к среде, мысленно делаете пометку
позвонить в пятницу и узнать, когда можно будет приходить.

Удивляетесь, что компания еще не догадалась выдавать талоны не только на
бесплатное питье в ближайшем пабе, но и на закуску: всем же завтра еще
работать.

Знаете, что эту дорогу отремонтируют в 2006 году.

Привыкли, что половина прохожих зимой ходит в рубашках с короткими
рукавами, а летом — в свитерах.

Увиденная на улице пальма вызывает не больше эмоций, чем дуб или сосна.

Vladimir

Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на помощь. Подъезжают, видят — к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
— Мужики, отвяжите, а?
— А чем платить-то будешь?
— Натурой...
— Джо, тебе нужна натура?
— Не-а.
— Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
— Послушай, Билл, а что это за "натура" такая?
— Хрен ее знает...
— Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
— Слышь, девка, а что за натура-то такая?
— Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя лифчик, трусики....
— Джо, тебе нужен лифчик?

Идет занятие.
— Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Правильно. А из чего сделан боек?
— Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
— Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".

Из аудиторского акта: "... Предприятие роет могилы своим сотрудникам..."

Знакомые поздpавляют адвоката с тем, что он добился опpавдания заведомого пpеступника. — Вы были пpосто великолепны ! — востоpженно кpичат они, пеpебивая дpуг дpуга. — Благодаpю, — отвечает знаменитость. — Hо, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу !

Идет медицинская комиссия призывников.
— На что жалуетесь?
— У меня близорукость.
— Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть!.. Следующий!

Босс — новоиспеченной молоденькой секретарше:
— Какая вы молодец, сделали всего 2 ошибки. Теперь пишите второе слово...

В жизни трудно обойтись без мата — могут неправильно понять.

Офисная работа не проходит даром. Научился ремонтировать носки степлером.

— Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту?
— Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой...
Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну, офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну, а там, естественно, уже никого нет...
— Ну, что, даже смелости не хватает показаться... — говорит офицер
— Ну, нет, почему же... — отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в противогазе...

Муж работает на фирме за компьютером, делает чертежи. Пятница, время послеобеденное. На работу решил "забить", сидит один в своём кабинете, читает анекдоты в интернете. Ржёт до слёз! Заходит директор. Муж в последнюю секунду успевает "развернуть" чертёж на весь монитор... Но директор в остолбенении смотрит на него: "Что с вами, вы плачете?" Собрав всю волю в кулак, муж отвечает серьёзным голосом: "Монитор маленький, чертёж сложный, глаза страшно устают и слезятся". Итог: мужа отпустили с работы на час раньше, а уже в понедельник он получил новый большой монитор!

Моя девушка нашла у меня в кармане пиджака губную помаду.
И я ей прямо сказал:
— Да, я тебе изменяю.
Уж лучше так, чем признаться ей, что я работаю в AVON.

Диалог на работе с коллегами прекрасного пола.
— Вот вы, мужики, размечтались-то. Может, вам еще машины ваши голышом помыть?!
— Не надо, зима на дворе.
— Что, боитесь, что мы заболеем и одни тут останетесь?
— Нет, боимся, что соски на холоде затвердеют — машины поцарапаете...

Загородный коттедж начальника троллейбусного депо легко найти по проводам.

В школе. 1-й класс.
— Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколько будет пять
плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинает считать:
— Один, два, три...
— Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Hу-ка засунь руки в карманы брюк и
считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
— Одиннадцать!!!

Идет прапорщик по пустыне. Ему на встречу идет осёл.
Встретились. Осёл спрашивает у прапора:
— Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
— Я офицер, а ты кто?
Осёл оглядываясь, тихим голосом:
— Тогда я лошадь!

Московский владелец автосалона спрашивает у дочки, чем она занимается в
институте. Дочка отвечает — основы бизнеса изучаю. Батя почесал лысую
голову, прищурился и спрашивает — эт чо? со стволом по ларькам бегать
чо ли?

Солдаты СС ворвались на явочную квартиру. Там никого не оказалось. Они и не предполагали, что Штирлиц лежит на подоконнике, замаскированный под одинокий окурок.

Папочка Kатю подводит к кусточку,
Kрасненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает:
Папа — писатель, он жизнь изучает.

— Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
— Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.

Встречаются двое:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не вылезаю!
— Наследство получил?
— Швейцаром работаю!

Про Панамский про канал.
Хорошо, наверное, бабочкой порхать по Америкам и рассказывать от лица умных и работящих россияно-американцев глупым и ленивым панамцам, как они плохо работают, что не могут быстренько, за пару-тройку лет, вырыть дублер Панамского канала.
Но есть пара-тройка фактов, которые нужно бы знать, перед тем как рассказывать латиноамериканцам чисто американские по тону байки насчет того, что "терпение и труд все перетрут".
Создание канала 100 лет назад стоило Америке (далеко не Панаме) гигантских денег. Причем только на само строительство ушло на нынешние деньги порядка 9 млрд долларов. GDP современной Панамы сейчас где-то лишь в 5 раз больше. Это примерно как России проводить по 3-4 олимпиады ежегодно в разных городах в течение 8-10 лет. Теоретически, наверное, возможно, но очень нелегко. Оборона, медицина, и образование при этом пошли бы погулять далеко и надолго.
При этом затраты Америки не ограничивались собственно строительством (рытьем земли и т.п.). До начала строительства панамского канала такой страны как Панама, собственно, не существовало. Страна появилась в результате боев небольшого числа неожиданно откуда-то появившихся "панамских борцов за свободу" (моментально поддержанных США) на территории тогдашней Колумбии, аккурат рядом с местом рытья будущего канала. Колумбия хотела было приструнить "повстанцев" своими силами, но дядя Тедди Рузвельт. великий и ужасный (тот, которого так слащаво сыграл в "Ночи в музее" Робин Вильямс), сразу же послал к берегам Колумбии пару канонерок, и "Великая Колумбия" как-то сразу сдулась, отдав новоиспеченной нации "панамцев" важный кусок своей территории. Через пару недель после обретения "независимости" новый "начальник Панамы" подписал с США договор о предоставлении им права на строительство канала и бессрочное его пользование. Дальше, ни он, ни окружающая канал территория Рузвельта и других американцев уже практически не интересовали.
Для рытья канала из Китая привезли более 10 тыс китайцев, которые дохли как мухи от желтой лихорадки так быстро, что просто не успевали завозить новые партии рабочей силы. Собственно, отчасти они нужны были потому, что собственно "панамцев" в тех краях почти не было (т.к. бывшие колумбийцы по понятным причинам из зоны боевых действий в будущей "Панаме" просто разбежались, а несколько сотен "повстанцев" получили свои бабки за выполненную работу по отжиму территории, но тачки с землей в "свободной Панаме" возить абсолютно не собирались). Надо ли говорить, что медстраховку китайцам и компенсацию родственникам погибших Тедди Рузвельт почему-то не предоставлял. Кстати говоря, примерно 1/10 часть работ до этого были выполнены все же французами, которые долго копались в Панаме раньше, но провели геологические изыскания и успели вынуть часть грунта.
У нынешних панамцев: 1) не так много денег, как было у США 100 лет назад, 2) им неоткуда взять толпы китайцев, готовых за копейки, вымирая от инфекционных болезней, но копать землю по 12 — 14 часов в день.
А история "героического строительства панамского канала" — это вовсе не героизм "работящих" жителей США. Это героизм все тех же китайцев, которых чуть ли не насильно, за копейки, привезли черт знает куда, где они, практически в условиях концлагеря, копали и копали панамскую (бывшую колумбийскую) землю для нужд США.
Ставить их в пример современным панамцам — мне кажется, это верх цинизма.

У меня начальник совсем озверел, сижу, никого не трогаю, тихо-мирно, а он заходит ни здрасте тебе, ни привет и как заорет: — Убери ноги с моего стола!