Анекдот № 82717

Командир батальона описывает солдатам боевую ситуация:
— Неприятель находится сзади от нас, слева, справа и впереди...
Уж теперь он от нас не скроется!..

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу
свои дипломы — финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
— Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя
главный наш больной вопрос — финансы.
Кандидат:
— С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
— Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
— Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие
деньги?
— Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

У нас, когда сотрудник совершил какой-нибудь незапланированный производственный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит отличившемуся:
— Ну, молодец, готовь дырочку!
Типа для ордена. И тут к нам на работу поступила девушка, которую он так же похвалил...

Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал
своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды
в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая,
который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай
раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой
привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.
Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.
Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
— Ты получила от меня попугая? — спрашивает он жену.
— Да, спасибо, было очень вкусно!
— Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!!
— То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я
его ощипывала...!!!

О загадочном русском характере.
Привезли в заброшенную сибирскую деревню американскую пилораму.
Собрались мужики на совет. Почесывают бороды, кряхтят.
Один: — А елку осилит?
Срубили елку, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
ВЖЖЖЖЖЖЖ.Елка распилена.
Мужики: У-уу б%я...
Другой: — А березу осилит?
Срубили березу, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж-Ж.Береза распилена.
Мужики: У-уу б%я...
Третий: — А дуб осилит?
Завалили дуб, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
ВЖЖЖЖЖЖЖ. Дуб распилен.
Мужики: У-уу б%я...
Четвертый: — А рельсу осилит?
Открутили рельс, приладили к пилораме, нажали на кнопку...
В-Ж-К-РРР-Т-РРР-ТРАХ-БАХ. Сломалась пилорама.
Мужики довольно: Ааааа-бля!!!!

Командир на плацу солдатам:
Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!!!

Одна девочка какала золотом -
Крупный бизнес. Понятна картина.
Подросла — вышла замуж здорово
За парня, что писал бензином.

Гражданка Сидорова из шестнадцатой квартиры неожиданно отреагировала на предложение пришедшего по вызову сантехника из ЖЭКа сменить ей прокладку.
Вчера сантехнику наконец-то закрыли больничный лист, и сегодня он вновь вышел на работу.

Начальница:
— Что вы булки-то эти храните? Не кушаете сами — скормите птичкам!
Инженер:
— Их теперь только дятлам скормить получится.

Командир отдает распоряжение сержанту:
— Я иду спать, но чтобы через час, т.е. когда я проснусь, на столе у меня был суп из зайчатины! Понял?
— Так точно, товарищ командир! — восклицает сержант.
Проходит час. Просыпается полковник и видит: на столе дымится ароматный суп. Он, естественно, удивляется.
— И как же тебе удалось за столь малый срок поймать зайца?
— А дело было вот как, — улыбаясь, отвечает солдат. — Выхожу я на крыльцо, вижу: заяц бежит. Я как шандарахну его из ружья, он и мяукнуть не успел!

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком: "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
— Стой! — кричит ему командир роты, — ты куда, трусливая шкура, бежишь?
— Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр — обегу земной шар и выйду им в тыл!

В США снова увеличилось число безработных, — передает из Нью-Йорка наш бывший корреспондент.

Троллейбус, замедляя ход, подъезжает к светофору. Готовлюсь к выходу.
И тут недалеко от дороги замечаю двух "никакущих" мужичков, опершихся на
тоненькое дерево и справляющих малую нужду НАПРОТИВ друг друга.
Улыбнулся...

Командир построил роту по стойке смирно, достал из кармана носовой платок, подошёл к одному солдату и стал вытирать ему нос:
— А это, рядовой Сидоров, я делаю по просьбе вашей мамы...

Командир приказывает роте.
— По порядку рассчитась!
Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восэм.
— Чего?! 50 раз отжался и 3 наряда вне очереди!
На следующий день.
— По порядку рассчитась!
Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восэм.
— Чего?! 150 раз отжался и 6 нарядов вне очереди!
На следующий день.
— По порядку рассчитась!
Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, эх, ё#аная жизнь, восэм.

Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.

Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.

Идeт интеллигент по улице, смотрит — пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошeл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стeр и написал:
"Хуже ещe будет!".
Ещe подумал, стeр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "ХУЙ", и спокойно пошeл дальше...

Сидим мы дома с женой — бабах! свет выключили. Чем заняться — сексом,
натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно -
иду открывать в джентльменском наборе — пенсне и презервативе. Соседка
пришла позвонить по телефону — я, спрятавшись для перестраховки за
дверь, говорю — на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на
улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на
лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка,
и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до
сих пор со мной не разговаривает!

НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "

Идёт медведь по лесу, видит-две лягушки на суку сидят.
— Привет лягушки!
— Привет медведь!
Так, слово за слово медведь получил пи*ды

Стук в дверь квартиры. Хозяин квартиры:
— Кто там?
— Откройте, связисты.
Открыл дверь и... его связали

Командир учит своих солдат:
— Запомните!!! Куст — это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего лишь совокупность палок растущих из одного места.

Командир части уволен за вспышку пневмонии среди солдат.
А кто и когда назначил Юдашкина командиром части?

Если бы вы знали, насколько мне неудобно спать на работе, то никогда б не
говорили, что мне легко работается.

Командир:
— Товарищи солдаты, поздравляю вас с праздником!
Солдаты (нестройным хором):
— Ура!
Командир:
— Плохо кричите. Будем тренироваться. Ну-ка — троекратное "Ура!".
Солдаты (нестройным хором):
— Троекратное "Ура!"!

Уходящий глава Пентагона, Леон Панетта, на прощание издал приказ о разрешении включения женщин-военнослужащих в боевые подразделения. Мотивировкой для этого приказа были размышления о том, что в условиях современных войн "передовой" как таковой не существует: боевики проникают в подразделения, взрывают машины на дорогах, вертолеты в воздухе и т.п. А запрет на участие женщин в боевых действиях ограничивает их возможности карьерного роста, зарплаты и т.д. — что, кстати, чистая правда — то есть прямое нарушение равноправия полов. По этому поводу много дебатов, где главным, но не единственным, аргументом "против" является ограниченные физические возможности женщин. К примеру, у "морских котиков" есть такая тренировка: ЛЮБОЙ из подразделения должен быть способен поднять из положения "лежа" на плечи ЛЮБОГО (подчеркиваю: любой — любого!) из того же подразделения и пронести не менее 100 метров. Если учесть, что средний вес "котиков" 100-110 кг — а бывают нередко и 125, — то найти много дам, способных такое проделать, маловероятно. Дебаты продолжают бушевать, но тема это большая, да я и не об этом. Просто вспомнилось похожее начинание много лет назад в штате Коннектикут.
Тогда тоже, в порядке борьбы за равноправие, постановили принимать женщин в полицию (патруль и спецподразделения) и в пожарные. С полицией еще так-сяк — в конце концов, 90% работы патрульных — это патрулировать, выписывать квитанции и разбираться с соседскими скандалами. А вот с пожарными вышла заковыка: у тех 90%, если исключить медвызовы — тяжелая и опасная работа в задымленных помещениях, в респираторах, физически на пределе. Все инструменты рассчитаны на здорового мужика, не на девочек, пусть даже и сильных физически. Поначалу начали снижать физнормативы на прием — но тут взбунтовалась мужская часть пожарных, и не из-за мужского шовинизма, нет: просто пожарные идут "в огонь" в двойках, на случай, если один потеряет сознание — что случается чаще, чем мы думаем — то другой его вытащит. Если же этот "другой/ая" сама весит 55 кг, и ничего тяжелее 70 кг не поднимала — как она вытащит того же стокилограммового мужика? По лестницам, в темноте?! Жить-то охота...
В общем, вспомнился случай: в разгар этой политкорректной компании, город, где я работал, проводил рутинную тренировку пожарных: поджигают чего-нибуть ненужное на пустыре, и расчет пожарных это тушит всеми подручными средствами. Картина: стоят начальник пожарки, некоторые отцы города, лейтенанты подразделений, чиф полиции, и я. Пара старых диванов весело горят, расчет разворачивает шланг, подает давление, распределяется по длине шланга (давление высокое, для дальности). Где-то в середине стоит новоиспеченная пожарница, тоже держит. Несмотря на 4-5 человак на шланге, тот себя ведет как эпилептичекий удав: изгибается во все стороны, пытаясь вырваться из цепких рук доблестных пожарников. Девушка тоже держит, хорошо держит. Даже слишком хорошо: в какой-то момент "удав" изгибается резко вверх, как раз где она стоит... и поднимает ее в воздух.. метра на 1.5... (!).. Главный пожарник бросается за машину, и там давится от неслышного хохота... мы с чифом тоже отворачиваемся, и медленно отходим за угол.. где и прохохатываемся до того, как вернуться в толпу.
...В итоге, это благородное начинание само собой умерло: в настоящий момент, насколько я знаю, женщин в пожарных расчетах нет....

Комендант Багдада слушает доклад своего подчиненного:
— Прибыл немецкий воинский контингент.
— Разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший пивбар.
— Еще прибыл Французский воинский контингент.
— Разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший бордель.
— Еще прибыл украинский воинский контингент.
— Разместил?
— Разместил.
— Что они первым делом спросили?
— Спросили, где ближайший нефтепровод.

— Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьёзные перемены.
— С чего ты это взял?
— Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".

Эта история произошла на большом металлургическом комбинате.
Туда в бригаде аудиторов направили молоденькую девушку-практикантку.
И вот после очередной проверки цеховых складов попросили эту девушку занести все данные в компьютер. Та, конечно, села работать, долго сидела и к концу дня выдала результат.
Хорошо, что кто-то из их бригады перед тем, как отправить отчёт начальству, решил пробежаться по нему глазами. Этот кто-то и обнаружил, что на складах в больших количествах находится такой предмет, как "собачка лысая". После долгих обсуждений никто из коллег-аудиторов так и не смог вразумительно объяснить, что же это такое.
Вызвали исполнительницу.
Оказалось, что ей не понравилась формулировка "голый кабель", и она написала как-то потактичнее, и её даже нисколько не смутило, что эта "собачка" разных диаметров намотана на бобины и на деревянные барабаны.

Хитрые капиталисты искусно закамуфлировали и узаконили львиную долю проституции, и называют это работой.