Анекдот № 82465

Девушки, никогда не следите за мужчиной.
Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами!

На распределении молодых специалистов:
— Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
— "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
— Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:
— О Боже! Я же голая! Что же делать? Чем прикрыться?
Соблазнивший ее Змей — тут как тут:
— Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья — вот трусики,
вот бюстгалтеры...

Первое правило маркетинга — поманив запретным плодом, создай у людей
новую потребность.

В семейной жизни всё не ново,
Чтоб мужа не сводить с ума,
Должна ты знать четыре слова:
Сама, сама, сама, сама!

Объявление на Авито — "Продается джип Чероки, выпуск 2006, пробег 11 000 км — хозяин сидел, машина стояла".

– Что такое «обидно» по-вашему?
– «Обидно» – это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься ceкcoм потише.

Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает – чем ещё заниматься?

— Девушка, а вас как зовут?
— Hе скажу!
— Спорим, с трех ударов отгадаю?

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Диалог на нудистском пляже:
— Мужчина, а вы почему одеты?
— Ну... мне есть что скрывать!

На рядового Иванова надвигался вражеский танк. Под рукой не оказалось ни противотанкового ружья, ни противотанковой гранаты, ни даже бутылки с зажигательной смесью. Но не подвела солдатская смекалка:
"ЭТО П#ЗДЕЦ!!!" — быстро смекнул рядовой Иванов.

На строевом смотре:
— Что отличает военного человека от остальных двуногих? Прежде всего — это умение петь в любое время и в любом месте!!!

На утреннем построении сержанту показалось, что рядовой нарушает равнение.
— Почему вы не выполнили команду "смирно"?
— Я стою по стойке "смирно", это моя форма сидит на мне "вольно".

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
— Что это ты делаешь, мама?
— Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот.
Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
— Ну тогда ты зря стараешься

— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.

На учениях двое солдат, находясь в дозоре, вошли в деревню. Из одной подворотни выскочил огромный пес и, злобно рыча, напал на одного из них. Солдатам пришлось спасаться бегством. Однако пес сумел укусить одного из них.
— А что, Том, если собака бешеная и теперь ты тоже взбесишься? Что ты будешь делать?
— Возьму лист бумаги и ручку.
— Будешь писать завещание?
— Нет, составлю список сержантов и офицеров, которых я перекусаю.

— Почему ты не даришь мне цветы?
— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.

— А вы знаете, что если мужчина родит, то он получит миллион?
— Да, конечно.
— Ну, так, может, мы тогда с вами...
— Да за кого вы меня принимаете?!
— Ну что же, тогда пойдём трудным путём. Вам надо ответить на 15
вопросов, и у вас есть 2 несгораемые суммы.

— Простите, вы такая красавица.
— Прощаю, парниша, тут твоей вины нет.

Каждая жена знает, что плановая проверка карманов мужа часто приводит к внеплановой прибыли.

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну, я попросила мужа присмотреть за малым, сама пошла домой за панамками. Вернулась, вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю: "Где папа?". Ребёнок жизнерадостно отвечает: "Папа купается!" — "А ты почему здесь?". Не менее жизнерадостно: "А он меня закопал, чтоб я не потерялся". Это премия отца года, господа...

Едет таксист. Видит монашка голосует. Думает: "Дай, подвезу...". Остановился, подобрал монашку. Едут...
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете девушек хорошеньких подвозить..."
Снова монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете одной рукой за руль, другой — девушку по коленке погладить..."
Таксист руку на коленку, едут дальше.
Монашка: "Вам, таксистам, хорошо — можете всегда остановиться, с девушкой сексом заняться..."
Таксист останавливается, перебираются на заднее сиденье.
Монашка: "Понимаешь, у нас в монастыре иегуменья очень строгая... Давай анально..."
Кончили. Едут дальше.
Монашка: "Дааа, вам, таксистам, хорошо. А вот нам, педикам, всякий раз новую фигню выдумывай....

Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.

На учениях саперы, не имея под рукой мин, разложили на подходах к оборонительным позициям карточки с изображенными на них минами. После учений собирающий карточки с удивлением увидел рядом с каждой карточкой фотографию солдата "противника", с надписью: "Убит".

В России у студентов маленькая стипендия, чтобы им после окончания вуза мизерная зарплата казалась большими деньгами.

Сидоров так волновался, идя делать предложение своей девушке, что забыл,
какое...

На флоте инспекционная проверка. Прибыл командующий — целый адмирал. Поднимается на большой противолодочный корабль. Всё блестит. Команда построена. Навстречу командир — капитан первого ранга. Подходит строевым шагом и докладывает:
— Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю вашего прибытия построена. Корабль к осмотру готов.
Адмирал:
— И?
— ....
— И?!?!
— ...
Адмирал разворачивается и уходит. Приходит на корабль рангом пониже. Там не всё так идеально, но и команда построена, и палуба надраена. Навстречу ему строевым шагом подходит капитан второго ранга и докладывает:
— Товарищ адмирал! Корабль к осмотру готов!
Адмирал:
— И?
— Не понял, товарищ адмирал! А чего "и"?
Адмирал разворачивается и уходит. Спускается по трапу злой. Думает: "На ком бы отыграться?". Видит — невдалеке пришвартован торпедный катер. Обшарпанный весь. По палубе расхристанные матросы шляются — не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали.
Он орёт, уже почти захлёбывается:
— Эй, на шаланде, подать трап адмиралу!
Сверху выглянул вахтенный матрос. Смотрит — адмирал! Говорит извиняющимся голосом:
— У нас, товарищ адмирал, только сходни поломанные, а трапа нет. Сами по швартовому концу на борт поднимаемся. Ну ничего, сейчас подлатаем, и поднимитесь. А я пока нашего капитана позову.
Поднялся адмирал — от его физиономии прикуривать можно. Навстречу ему не спеша направляется капитан третьего ранга в расстёгнутом кителе. На ходу гаркнул, чтобы команда собиралась. Подошёл и через губу сообщает:
— Извините, — говорит, — товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели.
Адмирал:
— И-и-и?!!
Капитан:
— Бабы в трюме...
Адмирал:
— И?!
Капитан:
— Стол накрыт...
Адмирал, торжественным голосом:
— Здравствуйте, товарищи военные моряки!

— Алло, жена! Ты меня сегодня не жди. Меня с авиабилетом кинули!
— Так ведь ты же звонил, что твой самолёт уже вылетел.
— А теперь я вылетел из него...

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал – если есть бог, то за
измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией. В этот самый момент
застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место.
Больше Петров у любовницы не был.

Американские военные совершенно не опасаются начала войны с Китаем. Ведь американский бронебойный снаряд пробивает броню любого китайского танка.
Китайцы тоже не боятся войны с Америкой, ведь их танк в два раза дешевле американского снаряда.

На экзамене студент Сидоров неожиданно для себя вытянул военный билет.

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.