Анекдот № 82320

— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою дущу.
— А если конкретнее?
— Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хмм... Ну, ладно... Показывайте.

— Тебе нравится?
— Нет.
— Точно не нравится?
— Нет, конечно! Что ты, Люся!?
— И сиськи не нравятся?
— Нет, слишком большие какие-то...
— А попа?
— Слишком жирная...
В жизни инженер Сидоров так не врал, как при просмотре порнофильма совместно со своей женой.

— Люся, я тебя это... сильно, ну... знаешь... слово на букву "Л".
— Лобзик.
— Да. Лобзик.

Жена мужу:Дорогой,я буду подавать на развод.
Муж жене:Дорогая,я обеими рогами за.

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети не уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

— Чем схожи верный муж и распутный?
— Оба искреннее сожалеют!

Однажды у нас в полку гонцу с донесением не дали пакет, а заставили выучить текст наизусть. На случай захвата вместе с ним послали людоеда.

Бесят люди которые выучив пару тройку умных словечек начинают вы#@ться и часто их употреблять, эдакие девианты, формирующие мысли только обсценной лексикой с субъективной интронизацией.

Жена проснулась ночью, мужа рядом нет. Слышит какой-то шум на кухне. Вышла на кухню, смотрит — на столе пустая бутылка, а
муж стоит возле холодильника, открывает дверь:
— Шеф, подвези до кабака, пжлста. Не дождавшись ответа, отходит. Подходит снова, картина повторяется. Жена усмехнулась, пошла спать.
Утром встает, идет на кухню — ни холодильника, ни мужа.
— Ну, зараза, все таки уговорил...

Оказывается, в лифтах не Обама ссал, а ФСБ учения проводила.

Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит всё что угодно, но делает только то, что скажет жена.

Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.

Океан. Подплывает к авианосцу мужик на лодке и кричит:
-Эй, вы там, короче я ставлю крышу и чтобы было все нормально с каждого по 10# и без базаров!
С авианосца:
— Ты что гонишь?! Щас бомбами закидаем!!!
Мужик, крутя весла и очень обиженно:
— Ну вот, так всегда.

— Свет мой зеркальце скажи...
— Отвали!
— Ну, скажи.
— Нечем порадовать, нечем.

Около американской базы на Ниле лежат два крокодила. Разговаривают:
— Широка река Нил.
— А Волга шире, товарищ майор.

поставил статус в аське "занимаюсь cекcом"
когда вернулся:
от 6 контактов были мессаги "я надеюсь в переносном смысле?"
от 10 "больше мне не пиши"
от 8 "а со мной?"
от 3 "а как ко мне приехать так дела у него"
от 24 "с кем"
от 9 "висту ставишь?"

БЛЯ!

Занимаемся с женой сексом. Она спрашивает:

— Ты все?

— Да, теперь можно домой идти.

P.S. Был нещадно побит.

Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой.
— Сема, но почему ты стучишь ногой?
— Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг-звонок.
-Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь!
-Ну...это... здорово!
-Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька?
-Ну... это... сдох!
-Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама?
-Ну...это... ползет по крыше...

Утро Тарзана:
Встает — идет на работу, не встает — на работе делать нечего!

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею.
Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол-пирога. Спалился, короче, по полной.
Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды-то.
Мужики, у кого такое было, что делать?

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ (продолжение)

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы утром надеть их на свежую голову!
Эту бороду на шее немедленно сбрить!!
Хватит болтать, Вы и так дотягиваетесь языком до впереди сидящего соседа.
Я сейчас кому-то топну по голове.
Чем шире рожа и живот, тем крепче армия и флот.
Pот пpи исполнении песни откpывать на шиpину пpиклада.
Я вам два раза сказал, что ж, на третий — мне уши закрыть?
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?
Я китель снял, значит, будет не холодно.

Если вас сейчас заставить бегать в полной выкладке, то у вас быстро все бычки и домашние пирожки из одного места посыпятся.
При похождении торжественным маршем, голову надо поворачивать в сторону трибуны до второго щелчка в шейном позвонке!
Что ввалился, как лошадь? Языка, что ли, нет постучать?
Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать будут.
Вы зайдите в казарму. Там дышать невозможно. Постойте 7 минут и получите трехстороннее, нет, четырехстороннее воспаление легких от вони!
Вот вы, товарищ курсант, сначала матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб брать!
На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть.
Офицерская поговорка: куда солдата не целуй — везде жопа.
Много воды не пить, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли.

Жена:
— Завтра музей работает до утра, давай проведем там ночь!
Муж:
— При смотрителях?

ОСОБЕННОСТИ АНАТОМИИ И ФИЗИОЛОГИИ В СОВЕТСКОЙ АРМИИ

Длинные языки не для болтовни, а для работы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Хвост у обезьяны используется как пятая рука.
Товарищ курсант, вы что такой кривой квадрат нарисовали? Дальтоник, что ли?
Автомат ставьте на колено левой руки.
Где у вас была совесть, там у вас член вырос!
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий!
Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу...
Приказ: Найти труп живым или мёртвым.
Сбрил усы — все сопли видно!
Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался?
Лицо офицера начинается с сапог...
Я понимаю, что у всех у вас чешется. Вам хочется иметь жену... в прямом и переносном смысле, иметь детей в прямом и переносном смысле.
...И ударил курсанта Петрова по спине шваброй, то есть половым органом.
Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть как огурец.
По команде "Вольно!" надо ослабить одну ногу, а не лезть в штаны яйца поправлять. Это особенно касается девушек.
Голова у солдата, чтобы думать, а мозги — чтобы соображать.

Час ночи. Муж кричит из спальни:
— Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
— Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

— Где Иванова?
— В роддом поехала, рожать собралась!
— А Иванов тогда где?
— Пока что вНе родился еще.

ОСОБЕННОСТИ ВОЕННОЙ СТАТИСТИКИ
Рассказывают, что когда в 1790 году генерал-аншеф Суворов штурмом взял турецкую крепость Измаил, к нему в палатку зашёл адъютант и доложил, что императрица Екатерина II хочет знать, сколько убито турок.
На это Александр Васильевич ему ответил:
— Пиши больше! Жалко что ли, этих басурманов?

Мне недавно рассказали про мужика, который по субботам из дома в баню уходил.
Как положено уходил: к одиннадцати утра и с торчащим из угла портфеля веником.
И возвращался тоже по правилам: и сам распаренный и уставший, и веник мятными или эвкалиптовыми каплями пахнет.
Но жена его начала своим женским нутром что-то как-то и почему-то подозревать, а потому однажды тайком пересчитала листочки на венике как до ухода мужа в баню, так и после возвращения последнего из последней. И ужаснулась: количество листочков было абсолютно одинаковым. Веником не парились!

В следующую же субботу она "пасла" своего благоверного вплоть до вхождения того в подъезд дома, находящегося в двух кварталах от их собственного.
Мало того — ангел-хранитель всех ревнивиц даже подсобил ей проникнуть в вышеозначенный подъезд буквально следом за неверным без скрипа дверных петель и пружин и позволил ступать беззвучно, не сопя негодованием и не цакая оттопыренными назад каблуками сапог-чулков.

После того, как за мужем захлопнулась гостепреимно открывшаяся и явно не дожидавшаяся стука дверь, хитромудрая страдалица выждала ещё целых
двадцать минут и только после этого позвонила сама.
На вопрос грудным женским голосом "Ктоу-у там?" она интуитивно пискнула: "Горгаз! У вас утечка!" — и была впущена в квартиру особой в даже не то что небрежно запахнутом, а, скорее, в впопыхах захапнутом халате.

Тут же ломанувшись на кухню, она обнаружила там, в стоявшем на табуретке эмалированном тазике, наполненном мятным кипятком, преющий и набухающий банными запахами такой до боли знакомый веник.

Ну, дальше не интерсено и вовсе: грубый русский мат тонкими девичьими голосами, оскорбления дорогого иностранного макияжа действиями и мужественное молчание из спальни.

В милиции на вопрос: "А зачем же Вы ждали целых двадцать минут? Почему сразу не позвонили?" обманутая отвечала — Ага, сразу. Надо было время им дать.
Я хотела, чтобы неопровержимые доказательства, а то бы отбрехались. Венику минимум четверть часа нужно, чтобы хорошенько распариться. Я-то сама из деревни ведь, знаю...

Жена: Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж: Ну что же, диван дал — диван забрал

Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
— Послушайте, рядовой! Вы что, не видите какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
— Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.