Анекдот № 8220

Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, х:::ли ты дое:::ался-то?!

У Свободовцев новый командир. Строит всех свабодовцев на плацу и говорит:
— Довожу до всех новый распорядок дня на неделю.
Понедельник — отсыпной после выходных.
Вторник — подготовка к рабочему дню.
Среда — рабочий день.
Четверг — выходной после рабочего дня.
Пятница — подготовка к выходным.
Суббота, воскресенье — выходные.
Вся часть стоит молчит. Тут один свободовец из строя спрашивает:
— И долго мы так будем по средам вкалывать???

На приеме у проктолога:
— Доктор, у меня болит задний проход и иногда идет кровь.
Доктор:
— Наверное, это геморрой, но для уточнения диагноза я должен посмотреть еще ректоскопом.
Пациент:
— Пожалуйста.
Доктор ставит его на четыре точки, засовывает ему в зад ректоскоп, крутит его во все стороны, затем вытаскивает, и говорит:
— Да, я прав, у вас серьезный геморрой!
Пациент:(лукаво так)
— Доктор, после того, что между нами произошло, можно на "ты"!

Чапаева в академии вызывают к доске.
— Какие документы выдают комиссарам?
Котовский подсказывает:
— Ман-да-ты, ман-да-ты.
Чапаев обиделся:
— А ты-то сам — просто ж#па с ушами.

Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю...
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» — прочёл царь

— Может, сходим на фильм ужасов, отдохнем от новостей?
Бакуткин

Поза "Воин"
Партнер садится на стул и загружает Lineage2 и присоединяется к рейду.
Потенциальная партнерша отсутствует

— Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
— Неужто все?
— Нет, ну это гипербола...
— А, Гипербола! Она это может ...

Как-то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну, библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Тут тот один стал горячо молиться.
— Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой-нибудь знак, что бы они поняли, что я прав!
Тут же небо заволокло тучами и ударил гром. БУМ!!!
— Вот видите, — закричал раввин, — Б-г говорит, что я прав!
— Дождь не может служить доказательством! — говорят те трое. — Может, это просто совпадение!
Раввин простер руки к небу и громко сказал:
— Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
И тут... БАБАХ... молния как даст в соседнее дерево.
— Смотрите! Видите! Я прав! Те трое:
— Ну, и что! При грозе всегда молния бывает! Не доказательство!
Тогда тот раввин закричал из последних сил:
— Господи, ну, подай ты более весомый знак, а то они не поверят!
И тут тучи рассеялись, и Глас Божий с небес сказал:
— О Н П Р А В!!!
Те трое:
— Ну, и что?! Все равно получается три против двух!!!

Петька пригласил Василия Ивановича к себе на новоселье. Объяснил, что ехать надо на 63-м автобусе. Сидит, ждет... Уже к ночи заявляется Василий Иванович. Петька:
— Василий Иванович, почему ты так долго ехал?
Василий Иванович:
— 62 автобуса быстро подошли, а вот пока 63-го дождался, весь вечер прошел!

Зная, что Кай обладает талантом художника, Герда однажды спросила:
— Кай, ты бы не мог нарисовать мой портрет в обнажённом виде?
— Пожалуйста, моя Герда, нет проблем! Только дай мне раздеться...

Притча.
Сидит ворона на дереве. Мимо бежит заяц. Увидел, что ворона сидит, кричит ей:
— Ворона, ты что там делаешь?
— Ничего не делаю.
— Ой, а можно я тоже тут посижу и ничего не буду делать?
— Валяй, косой!
Ну, заяц сел под деревом, тоже ничего не делает, кайф от этого ловит.
Но тут вдруг лиса мимо как пробежит, как зайца схватит за бок. Заяц кричит вороне:
— Ну ты же обещала, что можно будет сидеть и ничего не делать!
Ворона:
— Да, но я забыла добавить: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть!

Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям бесплатно дарю запах.

Разговор подруг:
— Мой муж программист — дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.

Стоит ёжик на краю обрыва и орёт:
— Лошадь! Лошадь! Сзади к нему подходит слон и спрашивает почему он кричит?
Ёжик говорит:
— Да, лошадь упала.
Слон подошёл посмотреть и сам свалился.
Теперь ёжик стоит и орёт:
— Слоник! Слоник!

Посмотрел косо на девушку обидел.
Посмотрел прямо оскорбил.
Вообще не заметил обидел и оскорбил.

Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
— Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!

Буратино, попав в милицию, на первом же допросе раскололся.

...||ate`n`Ra/e...®: Темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.

DeLF: А че 160.95.61.90 не пингуется?

Василий Иванович, а жопа пишется с двумя буквами П или с одной. Пиши с тремя шире будет.

Кто такие контролеры? Это удачные клоны Димы Билана!!!
1. Такие же здоровые бошки на задохлом туловище
2. Тоже все время в джинсах
3. Тоже толпа поклонников с ним ходит
4. От его песен тоже голова болит

Мне бы водки речушку,
да баб деревеньку,
я б еб@л по-немножку,
да пил по маленьку.

— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Интересно, а много ли заплатили бы арабы за то, что бы у них в качестве шахида-смертника работал Кощей Бесмертный?

Женился Илья Муромец на Марье Искуснице. Первая брачная ночь, после м%нета:
— А не такая уж ты и искусница.
Обиделась Марья Искусница и искусала Илью Муромца.

Муж с подозрением глядя на жену, с серьезным выражением лица спрашивает жену:
Дорогая, скажи на чистоту! У меня есть рога?
Жена с ухмылкой:
Откуда им взяться, милый, ведь у кобелей только блохи

Василий Иванович разговаривает с Анкой.
— Ты не знаешь, почему у Петьки волосы такие пышные?
— А он, Василий Иванович, их яйцами натирает.
— Ну, акробат!

ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ
Моя первая дочка в детстве сильно картавила. Так вот мой сосед и хороший приятель научил её отвечать на телефонные звонки, если меня не было дома:
— Папа уехал на братскую рыбалку!
Как же это звучало! Просто песня!...

Было это не так давно в славном городе Кемерово(привет, водники!) со
студентами, готовящимися в горный поход. Сам свидетелем не был (ну в
Москве я, в Москве), но слышал от разных свидетелей, чьи показания
сходились просто поразительно.
Значит, готовились в поход, и по этому случаю один из будущих
покорителей вершин приобрел себе новые ботинки и начал их разнашивать.
Ну, чтобы в самом походе ноги не стереть, сами знаете какие ботинки у
нас делали: не ладно скроен, да крепко сшит или сносу не будет, но
только им самим. Мера была отнюдь не лишней, поскольку в первые дни
превентивных мер ноги были изрядно потерты.
Тут надо еще заметить, что большинство вешей не слишком большого калибра
упаковывалось перед походом в презервативы: сухость обеспечена, а веса
почти не прибавляет. Очень полезное, короче, зто изделие.
Время похода уже приблизилось вплотную, и двое будущих походников, один
из которых разнашивал вышеупомянутые ботинки, решили закупиться опять же
вышеупомянутыми изделиями на всю группу. Направились они, правильно — в
аптеку, где и произошел разговор с продавщицей, повергший в глубокое
удивление, а может и задумчивость всех имевших (не?)счастье находиться в
оной аптеке:
(1) — Нам ДВЕСТИ презервативов, пожалуйста.
(П) -!?
(2, практически тут же, но после некоторого размыщления) — И мозольный
пластырь!
(П, все остальные) -?!!

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...