Анекдот № 81866

— Вы правы, сержант, — сказал командир роты. — Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его длячистки оружия.
— Хорошо, — отвечает сержант. — А кого назначить для
протаскивания его через ствол?

Эсэмэски "Мегафона" оказались доступны для всеобщего обозрения. Вот одна
из самых трогательных: "Он сопротивлялся, пришлось пристрелить его к
ебеням. Труп закопали на заднем дворе в грядке с огурцами. Когда копали
— помяли клумбу, прости, дорогая".

Птичий грипп — это еще так, цветочки, вот птичий сифилис..

— Твоя жена кpичит во вpемя ceкcа?
— Да, когда член об занавеску вытиpаю...

Наконец, после 7-летнего проживания с родителями мужа мы переехали в свою, нет, не так: в СВОЮ квартиру, купленную в кредит, такую выстраданную и отремонтированную собственными силами. И вот долгожданное новоселье!!! С гордостью провели экскурсию по своей трешке, усадили всех за стол. Все великолепно!!! Но время позднее и пора укладывать 5-летнего наследника. Уговариваю быть взрослым и самостоятельно пойти и лечь спать. Дите вопрашает: "И где мне сегодня спать?" В связи с завершающими ремонтными работами и перестановкой мебели частенько передвигали кровать сына по комнатам, а сами от усталости просто валились спать по всей квартире, где находили удобное место. Предлагаю сыну пройти и лечь в СВОЮ комнату в СВОЮ кровать. И тут кроха выдает: "Хитренькая ты, мама!!! Сама спишь где попало и с кем попало, а мне значит идти в свою комнату в свою кровать!!!" Видели бы вы глаза свекра и свекрови!!!!!! За столом повисла такая ТИШИНА!!!!!Сказать, что я в шоке — значит ничего не сказать!!!!! Спрашиваю осторожненько у сынули: "Что ты имеешь в виду?" В ответ невинные глазки: "Ну хочешь со мной спишь, хочешь с папой, хочешь в большой комнате, хочешь в маленькой!" Смеялись так, что пришли соседи в гости!!! Дружим уже 5 лет.

Призывник с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку и то подойдя вплотную. В заключении медкомиссии пишется: "Годен к ближнему бою".

Крановщик с пятнадцатилетним стажем за пять минут обчистил автомат с игрушками.

Призывнику задают вопрос:
— Вы хорошо стреляете?
— Сигареты — отлично, из автомата — хуже.

В Сирии военными РФ было применено запрещенное оружие — кассетные бомбы, кассеты были с песнями Стаса Михайлова.

— Если с вечера хорошо прикормить рыбу водкой, то на зорьке она хорошо клюнет на пиво!

— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учительницу в школе?
— Сынок, ты как раз сейчас мне об этом напомнил. Естественно!
— И что из этого получилось?
— Да ничего... Об этом узнала твоя мама и перевела тебя в другую школу.

Как приманить в дом мужика: ходишь по дому голая, стучишь ложкой об кастрюлю с борщом.

Муж и жена смотрят телевизор. На кухне громко мяукает голодный кот. Жена:
— Отрезал бы бедной животине мяса кусок, что ли!
Муж молча встает и уходит на кухню. Через секунду возвращается с тесаком в одной руке и котом в другой. Спрашивает:
— Показывай, какой кусок отрезать.

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдадим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

— Мам, ну почему ты боишься оставлять меня одну дома на ночь, я же уже не маленькая!
— Вот поэтому и боюсь. .

Врач заходит в реанимационную палату. Больной спрашивает:
— Доктор, я буду жить?..
— Да. Но о-о-оч-чень хреново!

Меня давно мучает вопрос: если в автошколах готовят водителей категорий А, В, С и D, то откуда на дорогах появляются водители категорий Х, У и И-краткое?

Разговор двух психиатров:
— Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё
не совсем?..
— Это не паранойя. Паранойя — это когда боишься при кошке лишнее
сболтнуть.

Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:
— Мань, а как ты думаешь, половой акт — это работа или удовольствие?
— Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.

На улице к мужчине, у которого вместо головы гигантский персик, подходит другой мужчина и спрашивает:
— Как так получилось, что у вас вместо головы гигантский персик?
— Вообще, это довольно смешная история. Джин сказал, что исполнит три любых моих желания. Сначала я пожелал богатства и ко мне сразу же подошёл парень с кейсом, набитым деньгами. Появились счета в банках, миллионы и прочее. Потом я пожелал чтобы невероятно красивая женщина любила меня без ума. Тут же ко мне подошла красавица, сказала что безумно любит и что скоро у нас свадьба. А потом я пожелал себе вместо головы гигантский персик.

Характер — это умение стоять там, где остальные падают.

Приходит прапорщик домой, начинает раздеваться — и вдруг жена говорит ему:
— У тебя же на трусах помада...
На что прапор с кислой миной отвечает:
— Да, на губе сидел..

— Почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
— Особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное... Действует презумпция невинности!

Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я-то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?

Просыпается мужик с похмелья. Перевернул все стаканы, бутылки. Нету ничегошеньки похмелиться. Зовёт собаку:
— Рекс, нюхай. (Дыхнул на него перегаром.) А теперь — ищи!!!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
— Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
— Правда, — ответил муж.

Приходит солдат в санчасть. Доктор ему:
— Слушай, ты на гражданке ко мне с такой фигней не пришел бы.
— Конечно. Я бы тебя на дом вызвал.

День ВДВ — самый домашний праздник.
Потому что все сидят по домам и не высовываются.

Кораблекрушение в океане.
На остров с людоедами выбрались: новый руский, пассивный педераст и хохол.
Их связали, усадили у костра, собрали майдан) ну или как там у них— шабаш?)) Решают, как быть. Пленники просятся домой.
Постановили: на волю— три пути. 1-сорок штук американских рублей, 2— весь остров от..бет, 3— скушать тонну соли. Кто не сделает ничего из вышеперечисленного— первый в очередь на ужин.
Новый русский отрыл, по всем карманам наскреб, вздохнул спокойно.
Педик потирает руки в предвкушении приятной и долгой "свободы" на острове!)))))
Хохол выбрал соль. И начал есть. На половине тонны не вынес: друззи— иб.ите!((((
Пол острова удовлетворилось, не выдерхал хохол.
Хошь! та подавытеся Вы этимии долларАмы, мать вашу-отдавая валюту...

Зашел как-то вечно голодный студент в столовую.
Встал в очередь и читает меню:
«Курица — 100 руб. « — Дорого.
«Сосиска — 80 руб. « — Дорого.
«СУП СТУДЕНЧЕСКИЙ С КОСТОЧКОЙ — 5 руб. «
— Во, кайфово!
Подходит его очередь, и он заказывает двойную порцию супа.
Получает две тарелки с водой.
Студент спрашивает:
— А где косточка?
— Еще не освободилась!

Как занять блондинку на несколько часов? Взять лист бумаги и на каждой стороне написать "переверни".

— Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
— Только на казнь...

Дмитрий Жданухин