Анекдот № 8165

— Ого, какой у тебя загарчик! Где был?
— В Турции.
— По всему видно, хорошо отдохнул.
— Совсем не отдохнул. Я ж там на стройке работал...

Одного не учел Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендометом.

А Иван Сусанин — это Бета-версия пророка Моисея

Пьяный в дым мужчина догняет девушку. Сам кое-как на ногах держится и спрашивает, еле дыша:
— Девушка, не подскажете сколько времени?
Девушка, держа дистанцию:
— У меня нет часов! Мужчина:
— Зато у меня есть!

— Моя подзащитная признает, что украла из бюджета три миллиарда рублей, и просит освободить ее на том основании, что она не нанесла государству никакого ущерба.
— ?!
— Ваша честь, это же бюджетные деньги. Их бы все равно украли.

Спрашивает Петька у Василия Ивановича:
— Слышь, Василий Иванович, ты случайно не знаешь, что такое эротика?
— А это, Петька, когда после боя так устанешь, что на порнографию сил уже не остается!

Катается девушка на водных лыжах на озере, соответственно вся мужская половина пляжа, будучи в нетрезвом состоянии, за ней наблюдает. Вдруг обрывается трос, девушка падает и не всплывает.
Тут полпляжа плывут за ней, ныряют, достают, начинают откачивать... Не получается.
Один мужик говорит:
— Мужики, это не та! Та была на лыжах, а эта на коньках...

Чем опасна система ГЛОНАСС?
Ёе главный разработчик — прямой потомок И. Сусанина...

— Привет, скоро будешь?
— Да, скоро, где-то через час.
— Через час — это не скоро!
— Буду не скоро — где-то через час..
— Не смешно, давай быстрее.
— Постараюсь побыстрее. Где-то через час буду.

Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!

Разговор по телефону:-Здравствуйте а Василий Ивановичь дома?
-Ивановичь то дома...А, венки уже вынесли..!

Идет лиса по лесу, слышит из кустов ку-ка-ре-ку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая ширинку, и говорит:
— Как хорошо знать инастраные языки!

По ночам Буратино разговаривал со спичками про инквизицию. Он прекрасно
знал, за что сжигали еретиков и ведьм, но он никак не мог понять одного,
а за что же сжигали дрова?

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
— Папа, папа, ты когда-нибудь видел нашу маму голой?
— Ммм... эээ...
— Иди скорей посмотри на этот !!!

— Давай, за сборную России по футболу!
— Не чокаясь? )
— НЕ НАЛИВАЯ!!!

Один мужик спрашивает другого:
— Как у вас на фирме прошла реорганизация?
— Плохо...
— Зарплату-то хоть оставили?
— Зарплату оставили, меня — нет.

-Кто у вас главный в семье вы или ваш муж?
— Конечно, муж! Он — главный исполнитель всех моих распоряжений.

— Помнишь мою квартиру? Прикинь, я вчера в ней трамвай запустил, рейс по всем комнатам.
— Блин, в натуре, круто.
— Да... Круто. Только вот, когда в туалет спешу — все равно такси ловить приходится.

Комиссия в военкомате, у окулиста:
Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите?
П1: — Вижу!
В: — А ниже?
П1: — Вижу!
В: — Еще ниже?
П1: — нет!
В: — В снайпеpы! Следующий!
В: — Веpхнюю стpочку видите?
П2: — Вижу!
В: — А ниже?
П2: — не вижу!
В: — В Моpфлот! Следующий!
В: — веpхнюю стpочку видите?
П3: — нет, доктоp, не вижу!
В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
— Шломо, попробуй этот суп.
— Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
— Попробуй.
— Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
— Я тебе говорю: попробуй!
— Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
— О!

Передача "Спокойной ночи малыши". Степашка: — А где же наш Хрюша?
Филя: А Хрюша сегодня не придет у него свинка
— бедненький, он наверно лежит в постельке?
— Это у вас кроликов ушастых стоит только познакомиться -тут же в постель.
В Оперу повел! !

Может уже было...

Пробовали в Goolge найти "Иван Сусанин"? Вот так, с кавычками? На первом
месте было это:

Иван Сусанин
Продажа GPS-навигаторов и оборудования, аренда GPS, цены, контакты.

Герой остался на втором месте...

"Штирлиц, задержите Кэт", — приказал Мюллер.
Штирлиц держал с удовольствием: зад Кэт был круглым и упругим.

Пошел Иван-Царевич счастья искать за тридевять земель... Шел он три дня и три ночи (ну типа как там в сказке обычно) по пустыне сахарской. И захотелось пить ему. Увидел Иван колодец на горизонте, подошел к нему и склонился, чтоб водички попить. Тут вдруг тень какая то возникла перед ним. Оборачивается Иван-видит:
Змей-Горыныч огромный и страшный позади него стоит. Вынул тогда наш герой свой меч и давай рубить гадюку эдакую. Срубает голову-у того две вырастают, две рубит— четыре новых появляются. Три дня схватка была и в итоге не выдержал
Иван, бросил меч свой наземь и говорит страшилищу:
— Все, одолел ты меня, гад ползучий, собака небритая. Делай все что хочешь со мной, осел плешивый-нет сил с тобой больше драться, ирод проклятый.
А Змей-Горыныч его спрашивает:
— А ты чего к колодцу-то пришел?
Иван:
— да как чего? Воды попить! ***
— Ну и кто тебе мешал??? ? ?

Nahoff: Стоим в парке на перемене возле киоска с быстроедой, обсуждаем сессию, и лично преподавателя по информатике: принципиальная тварь, хрен сдашь зачёт и тп… Высовывается из киоска девушка-продавщица чуть постарше нас и говорит: -
— А у вас Степанова ведёт?
— Эээ, угу.
— Да, она просто так не поставит, — и засовывается обратно.
Мля. Не хочу торговать бутербродами(((

— Мне кажется, нам надо расстаться.
— В чем проблема? Тебе не нравится как я крашусь?
— В этом и проблема, Дима, в этом и проблема...

ползет по пустыне человек. день ползет, неделю, уже совсем в немоготу.тут видет лампа, подполз к ней потер, вылазит джин и говорит
— исполню три твоих желания
— хочу домой
джин берет его за руку и говорит
— ну пошли
— нет ты не понял хочу быстро домой
— нутогда побежали

Самбистка Катя, пытаясь уйти с болевого на ногу, получила два оргазма!

Едет Илья Муромец. Смотрит на дороге камень стоит и на нем написано... накакано и наплевано!!!

В принципе, я отношусь к людям так же, как и они относятся ко мне. Так, что если я к вам отношусь плохо — подумайте, может дело в вас самих...

В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло.

Прежде чем бить в нос, присмотрись, подумай. Может быть, перед тобой Буратино.