Анекдот № 81541

Советская Армия, 1963 г. Крохотный ракетный дивизион ПВО. Старшина с мрачным видом бродит вокруг колодца (единственный источник воды). Колодец глубокий с воротом, цепью и ведром. Я: "Товарищ старшина, что потеряли?" Ст.: "Уронил ключи с печатью — не знаю как доставать..." Я: "Шинель поменяешь на новую — достану твои ключи!" Ст: "Конечно! Но там же глубоко и вода ледяная!!" Я: "Мои проблемы. Иди за новой шинелью, а я доставать буду". К возвращению старшины с шинелью я при помощи суровой нитки и здоровенного магнита из ЗИПа вытащил: ключи с печатью, пару ржавых вёдер, крюк от пожарного багра и всякие ржавые железяки. Новая шинель была достойной наградой за смекалку. Про магнит я, конечно, промолчал.

Мужчины бывают усатые, волосатые и… пенисатые.

В понедельник в курилке женщины обмениваются впечатлениями о прошедших выходных.
Одна, что помоложе:
— ой, девочки, я такого па...арня сняла на выходные!
Кувыркались два дня. И всего-то за 50 баксов.
Правда, сейчас вот все думаю, не просчиталась ли я со своими днями, не "залетела" ли — я попросила презервативами не пользоваться...
Другая:
— я тоже мужика сняла. Привела домой, накрыла стол: коньячок, закусочки... Он все выпил, съел, тут я ему и говорю: "ну, теперь ты МОЙ". А он, нахал, развязно так: "сама МОЙ". Встал и ушел, мерзавец, даже "спасибо" не сказал.
Третья.
— а я, девочки, для ЭТОЙ цели пользуюсь ручкой от сковородки: кайф тот же, расходов никаких и никогда не беременею...

Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:
— Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий женский батальон.
— Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
— Я знаю, что надо сделать — и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
— Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные зеркальца.

Выступает Бабкина на кремлевском банкете. После выступления подходит к ней офицер ФСО:
— Гражданка Бабкина, что вы себе позволяете? Вы не видите, что президент сегодня слегка подшофе? Зачем было на сцену лезть?
— Так я ж только хотела публику как-то разогреть, развеселить.
— И вам это удалось: публика до сих пор гогочёт, увидев, как после песни “Летят утки” Владимир Владимирович рвался к своему дельтаплану.

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны — это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы — это те которые предполагают что слишком хорошо разбираются
в ж. психологии.

Совет дня: чтобы блинчики в стопке сверху были холодными, а снизу горячими, нужно начинать накладывать их сверху

За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!

Грузин угостил девушку вином. Она стала раздеваться. Он запротестовал:
— Я — мужчина. Вы должны одеться и оказывать сопротивление.

Мужчины по своей природе существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец...

— Доктор, что Вы мне посоветуете?
— Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

Сидим с внучкой (8 лет) смотрим кино — "Место встречи изменить нельзя". Помните эпизод, когда у соседки Шарапова вытащили карточки? Так вот, убивается эта соседка. Комментарий внучки: "И что она так убивается? Нужно же скорее карточки блокировать, а потом в банке восстановят." Дитя века )).

Согласно опросам ВЦИОМ, 90% населения испытывает облегчение, если встречный незнакомец вынимает из-за пазухи нож, а не корочки МВД.

Браки совершаются на небесах, но зачастую при сильной облачноти и плохой видимости.

Жена мужу:
— Дорогой, ты о чем думаешь?
— Ни о чем.
Она радостно:
— И я ни о чем! давай вместе думать ни о чем.
Он:
— Тебе легче. у тебя мозгов нет.

— Говорят на востоке, если мужчина выгоняет женщину из дома, то она может забрать с собой только то, что на ней.
— Мудрый народ! Я свою пятый раз выгоняю, но она как начнёт собирать свои шмотки...

Я не пью шампанское, потому что пузырики бьют в голову и требуют виски, текилу и воооон того красивого мальчика...

Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.

Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно кричит, лезет куда не надо... солдат терпит... Мать ребенка не выдерживает и говорит:
— Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет...
Солдат:
— ЦЫЦ, бл#дь, а то маму вы#бу...
— Ну, что вы такое говорите, сказали бы... Ну... В мешок спрячу...
— А нах#я он мне в мешке, чтоб сухари обос#ал...

Чебурашку сделали официальным талисманом российских олимпийцев потому,
что он наглядно показывает, во что может превратиться олимпийский Мишка
при скудном питании и непомерных амбициях, когда за уши тянут на
покорение новых спортивных высот.
Писатель Успенский пошел дальше — предложил украсить этим символом герб
России, поставившей целью ускоренное удвоение ВВП.

Солдат жалуется старшине, что сосед не дает ему спать, поет по ночам: "Приди, приди ко мне, Мария".
— А вы разве Мария?
— Нет.
— В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

Блондинка рассказывает подруге:
— Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут
он спрашивает: "Что ты мне ничего не предлагаешь?". Я ему: "Выходи за
меня!". Он поржал и отпустил...

— Что это ты, бороду отрастил? Зачем?
— Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как?
— Ну, как, как. Представь себе бабу с бородой...

Мужчины! Никогда! Слышите? Никогда не держите дома куриц! Ведь они могут снести яйца!

(К)Рядовой Иванов выйти из строя,
иванов вы опять вчера напились
я же вам говорил если бы не пили
давно бы уже стали сержантом
(Р)а мне наплевать!
я когда выпью гинералом себя чувствую !

Хочешь тишины и покоя? Поставь статус "Готов поболтать".

Мужчины, будьте очень осторожны с женщиной, которая не просит у вас денег.

Посвящается чемпионату мира по футболу в ЮАР...
Как круто повернулось колесо времени — теперь в Африке бегают до седьмого
пота белые, а африканцы сидят и смотрят на все это, попивая Кока-Колу.

Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: "Аддис-Абеба наша. Пришли денег". На следующий день ему приходит ответ: "Продай мою долю и возьми себе деньги".

Солдат пишет отцу:
"В жестоком бою потерял ногу и лежу в госпитале без копейки денег. Срочно помоги."
Отец пишет в ответ:
"Сынок! Так как это уже четвертая нога, которую ты теряешь, учись передвигаться на оставшихся."

Идет съемка поpнофильма. Сpазу же пишется звук. Hа кpовати актpиса, на актpисе – актеp. Совеpшает поступательные движения. Быстpее. Быстpее… Быстpее… Актpиса под ним pитмично стонет… Лицо актеpа кpупным планом, он поднимает глаза на камеpу… и замиpает.
Hа лице его пpоступает совсем уж несексуальное напpяжение…
— Бл#! Текст забыл!

Мужчины, как молоко...если про них забыть, они сбегают! Как грибы...самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми! Как насморк...чем легкомысленней ты одета, тем больше шансов его подцепить!