Анекдот № 8115

Описываю моего друга: блондин с длинными волосами, в кожаной куртке и джинсах. Переписка из аськи:

1: Ну че, как на работе?
1: Пиздец... Надо менять имидж... Стою курю сегодня на остановке около 12-ти, жду автобус. Стоит недалеко симпатичная девушка. Стою спиной к дороге. Останавливается шестера. Голос из машины: "Эй, дэвушка, залэзай, подвэзу." Эта хрень повторяется несколько раз, но девушка с места не двигается. Решаю посмотреть чо за нахер, поворачиваюсь, и тут голос этого чуда с гор: "Да, да, ты, садыс, падвэзу!" Подхожу к нему, опираюсь на дверь машины (как девушки с ленинградки) и произношу: "А это не опасно? Вы меня не тронете?" Никогда не видел, чтобы так быстро съебывали на продукции нашего автопрома.....

По данным PISA заокеанские школьники опеpежают наших, хотя и не намного.
2: Не знаю, что такое ПИСА, но, веpоятно — весьма автоpитетное нечто. Названье впечатляет.
3: Дык это же наверняка тот самый х%#, который все знает!: -)

Умный человек всегда признает свою ошибку, допущенную в работе. Мудрый — признает с удовольствием. А бездельник её просто не сделает.

И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... И получил в придачу Жабу-тёщу. Которая шкурку свою сбрасывать — не умеет...

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
— Спите в другой комнате.

— Папа, а скажи пожалуйста, вот я сейчас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на в избирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?
— Да, в принципе, ни в чём..

Некто пришел на работу с исцарапанной рожей. Сослуживцы спрашивают, почему.
Он рассказывает:
— Шел я по улице, увидел в луже лягушку, положил ее в карман. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Принес домой, накормил, напоил. Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— Потом я ее поцеловал, а она возьми и превратись в Василису Пре— красную! Вы мне верите, мужики?
— Верим!
— А вот жена не поверила!

Подходит Петька к Василий Иванычу и говорит: — Василий Иваныч — мы говорящий колодец нашли!
— Да ну?
— Пойдём покажу.
Подходят к колодцу и Петька орёт в него: — Кого е*али с позоранку?
Оттуда: "Анку, Анку".
— Кому не спиться в ночь глухую?
Оттуда: "х*ю, х*ю".
Василий Иваныч решил проверить, и орёт: — А кто спи*дил хомуты?
Оттуда: — "ТЫ,ТЫ,ТЫ!!!"
— Смотри, сука, всё знает! ЗАКАПЫВАЙ ЕГО НАХ*Й!

— Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

На далеком севере летит пассажирский самолет. Стюардесса заходит в кабину пилотов:
— Командир сейчас стойбище оленеводов будем пролетать. Опустись до 10 метров. Трое спрыгнут. А то им потом с точки прибытия двое суток надо будет добираться.
Командир:
— Нахрен. Знаю я их. Трое спрыгнет. 15 запрыгнет"

Бабушки на завалинке, в деревне:
— Макаровна, расскажи, что в стране делается, что по телевизору показывают?
— Модернизацию объявили по всей стране, через инновации с привлечением инвестиций с применением нанотехнологий.
— Ой, ведь совсем нам это не понять, а как попроще-то сказать?
— Воруют и воровать еще больше будут. А еще искоренять коррупцию решили. Так что теперь без взятки, наверное, вообще никуда.

Приходит парень домой с подбитым глазом.

Смотрели мы как-то в одном баре в Праге хоккей. По-моему, Солт-Лейк-Сити, когда русские играли с Канадой. Сидели мы перед самым полотном. Надо сказать, что в Праге в барах довольно часто можно встретить полотно с проектором как раз для просмотра хоккея. Так вот сидим мы впереди, а сзади сидят то ли канадцы, то ли американцы. Уже где-то в конце игры один из них подпрыгивает и кричит:
— FUCK THOSE RUSSIANS!!!!(Еб@ть тех русских!!)
Мы все как один оборачиваемся назад (нас было больше) и вдруг второй канадец говорит, тыча пальцем в кричащегo:
— IT WAS HIM, IT WAS HIM (это он сказал, это он)...
Друзья они, наверно.

Взялись Буратино как-то проверять, а он оказался липовым.

На базе Свободы мужика шифером убило. Все собрались, сочувствуют, охают…и пригляделись, а это не мужик, а зомби.. Думаете, они блокпосты пошли укреплять, патрули…Нихрена подобного!! Токо раскудахтались опять мол, развелось монстров, даже шиферу упасть некуда…

Конец июня... Теперь по истрёпанным георгиевским ленточкам на антеннах
автомобилей можно вычислить чудаков, которые выбрасывают новогоднюю ёлку
в мае...

Приходит индеец к вождю. По правилам индейского , говорить сразу — зачем пришел, нельзя ни в коем случае. А посему сначала закурили, поговорили об охоте, о видах на урожай, о делах племени, об отношениях с белыми.
Наконец, соблюли ритуал

Приходит к мужику товарищ:
— Ты почему не кушаешь?
— Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.
— Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
— А я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.

Бросить любить — прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.

Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой муж не выносит собак!
Вторая:
— А мой — не выносит кошек!
Третья:
— А мой — не выносит ведро с мусором!

Один мудрец не имел ничего, кроме чашки для воды. Однажды он увидел мальчика, который черпал воду ладонью. И выбросил чашку...

Позвал как-то царь своих трех сыновей и молвил:
— Старый я стал. Да и вы уже не первой свежести. В общем, хватит по девкам на ленинградку ездить, женить вас будем.
Тебя, сын мой старшенький, женю я на боярской дочери. Стерва страшная, зато при бабле. Не обсуждается.
Тебя, мой средний сын, велю женить на девахе из купеческого рода. Хоть и толстая она, да некрасивая, зато еды в доме много. И не спорь.
Ну а тебе, сын мой младшенький, остается жениться на жабе. На зеленой такой, скользкой жабе. Вот.
— Да ты чо, батюшка, обкурился что ли травы заморской? —
хором спросили сыновья.
— Ну хорошо, не хотите простым путем, пойдем сложным. Берите луки и стрелы, палите, куда сумеете...
Мораль: от судьбы, сц%ко, не уйдешь.

В детстве я читал русскую народную сказку. Там у всех персонажей было имя-отчество: — Котофей Иванович, лиса — Лизавета Ивановна, волк — Вольдемар Иванович, медведь — Михаил Иванович...
Вот читал и думал: "А Иван-то не промах!"

Бежит Лиса по лесу и видит на сосне Ворону, уплетающую . Пошарив по кустам, Лиса подбирает дубину, подбегает кь Вороне и отоваривает ее по башке. Ворона падает и Лиса забрав смывается. Ворона лежит, держится за голову и говорит: — Ни *уя себе, как басню сократили!!!

Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.

Приходит сталкер к Сидоровичу и говорит:
— Слыш, старый, продай мне новый нож.
— А куда ты старый то дел, это ж дефолтное оружие!
— Да затупился он, у меня около ЧАЭС патроны кончились, пришлось БТР ножом добивать.

История на сто процентов реальна — об этом мне, давясь от смеха,
рассказали в пресс-службе ГИБДД. Была даже опубликована в одной из
Красноярских газет — "Московский комсомолец в Красноярске".
В славном городе Красноярске есть кольцо, связывающее несколько дорог -
в город, из города и куда-то еще. Посреди кольца стоит "стакан" — загон
для инспекторов. Решил однажды ГИБДДэшник прогуляться и пару
нарушителей поймать. Тормозит тачку и буквально за непристегнутый ремень
отымел у водилы права. Принеси, говорит, тысячу рублей и отдам. Тот, не
будь дураком, поехал в службу безопасности ГИБДД, которая должна такие
случаи бдеть. Мужику там дали 1000 рублей 50-рублевыми купюрами. НО! Они
их не побрызгали спецраствором, а просто переписали номера купюр. А саму
операцию даже не стали снимать на камеру, как обычно.
Приезжает, значить, несправедило лишенный прав водитель к
инспектору-взяточнику и всучивает ему деньги. Получает свои права назад
и в дело вступают бойцы службы безопасности. Нагнали их туда немеряно, а
так как лестница узкая, инспектор успел закрыть дверь. Сидит он в
стакане и смотрит — такая вот петрушка — скачут по лестнице полсотни
вооруженных людей в масках, но даже под масками видно, какие у них
недобрые лица. Не водочки пришли попить....
Инспектору не пришло ничего в голову лучше, чем начать жрать деньги.
Жрет он их и давится — кровные все-таки. Бойцы немного ох.енели и
стали выбивать стекла, чтоб пробиться внутрь и пресечь безобразие. От
этого купюры жрутся еще быстрее...
Потом мужик понял, что все съесть не успеет, поэтому разбивает стекло с
другой стороны, противоположной той, с которой ломились сотрудники
службы безопасности, выскакивает и начинает убегать со скоростью
напуганного зайца, по пути дожевывая взятку.
Когда, корячась от смеха, бойцы его поймали, инспектор съел все деньги.
Его тут же повезли в больницу, но в желудке и след простыл. Вот так ни
по меченым купюрам, ни по желудочному соку установить факт дачи взятки не
удалось. Зато теперь мы радуемся, проезжая мимо раздраконенного
"стакана".

У мужика была мечта всей жизни, и вот как то он решил заключит сделку с дьяволом.
Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер.
— Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
Мужик сказал, что всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине .
Дьявол молвил: — Извини братишка, но квартира в по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: — Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: — Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: — Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: — Ну, и как я теперь поеду??

Лес.Сидит заяц на пне,в носу ковыряет.Вокруг него ходит олень:
— Заяц,посмотри,какие у меня сильные,красивые ноги!Я самый быстрый зверь в лесу!
Заяц сидит,а носу ковыряет.Олень:
— Заяц,посмотри,какие у меня прекрасные,ветвистые рога!Я самый красивый зверь в лесу!
Заяц продолжает молча ковырять в носу.Олень:
— Заяц,посмотри...Да чего ты молчишь-то?!
Заяц отрешенно-гордым тоном:
— Зато я богат духовно.

Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.