Анекдот № 80814

Бабник это мужчина, хранящий верность всем женщинам сразу!

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после к собственному мужу в и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь? "

Колобок относился к людям гораздо лучше, пока ни увидел, как они играют
в футбол.

Почему в Англии нет антисемитизма? Потому что англичане не считают себя хуже евреев.

Объявили: через три дня Всемирный потоп. Американцы сказали своим гражданам: «Веселитесь в оставшееся время!» Французы: «Любите!» Русские: «Пейте!» Евреи: «Учитесь жить под водой».

В деревне:
— Дядя Миша,дядя Миша, я вашу Машу... таво...!
— Ну так женись теперь на ней!
— Да нет, я вашу Машу таво... трактором переехал!

Страх — это когда трамвай, задевший Lаmborghini, скрылся во дворах

— Девушка, который час?
— Два часа — 50 рублей!
— С удовольствием!
— А с удовольствием — 70!

Статус в контакте девушки:
"Напиши мне то, что стираешь перед отправлением."
Комментарий:
"Ghbdtn"

Евреи самые большие оптимисты. Они еще не знают, что будет, а уже делают обрезание.

Учительница пишет записку маме ученика:
"Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет."
Ответная записка:
"Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать".

Душ. Вконтакте. Завтрак. Утро.
Тушь. Тональник. Тени. Пудра.
Плеер. Музыка. И школа.
Дом. Вконтакте. Coca-Cola.
Ужин. Полночь. Душ. Кровать. День впустую. Все, я спать.

— Моня, о чем думaют девушки, когдa приходят к тебе нa оперaцию по увеличению своего бюстa?
— Аркaшa, они думaют, что смогут грудью проложить дорогу тaм, где нужны головa и язык.

Приходит муж с работы домой, начинает разуваться, а у ног кошка лысая трется... Начинает отгонять — та не отходит. Муж не выдерживает и кричит:
— Жена! Чья это тут кошка?
— Как это — чья? Наша!
— А чего она лысая то???
— Ну, ты же сам вчера сказал, чтобы я киску побрила!!!

— Петя! Иди домой!!!
— Ну, мам!
— Я кому проорала!!!

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Сидят два приятеля в баре:
— Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал!
— Ну, и как? Есть результаты?
— Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс!
— А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...

Идет слет феминистских организаций. На трибуне очередная баба-оратор яростно вещает:
—что бы делали эти мужики сейчас без женщин?! Ну, вот что бы они без нас делали?! А?! Я вас спрашиваю?!
Мужской голос из зала:
— Что, что?! Жрали бы себе кокосы в раю...!!

Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
— Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
— Бабушка сказала:
— Никакой рыбы, это на похороны.

— Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
— Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Муж приходит домой и говорит жене:
— Дорогая, собирайся! Я выиграл миллион долларов!
Жена:
— Мы к морю поедем?
Муж:
— Вали куда хочешь.

Сидят два студента, курят.
— М-м-м... Шашлыком запахло!
— Муху с сигареты сними!

Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!!!

Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун раненый ковбой:
— Спасайтесь, — сказал и умер.
Никто не обратил внимания на беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, — тоже ноги протянул.
Опять никто внимания на него не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге:
— Спасайтесь, Белый Билл идет, всех убивает и грабит!
Только хотели ковбои подняться с мест, видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
— Деньги на бочку, руки за голову, — говорит он им.
Делать нечего, выложили деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит:
— А теперь спасайтесь, Белый Билл идет.

Самая трудная задача — перевести всех женщин своего ареала обитания на один и тот же парфюм. Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

В сельскую школу приехaлa молодaя учительницa. Нa первом уроке онa говорит:
— дети, зaпомните: Богa нет! Можете смело покaзывaть фиги в небо.
Все дети нaчaли дружно покaзывaть фиги в небо. Только нa зaдней пaрте тихо сидит Мойшa и не покaзывaет ничего.
— Мойшa, a ты почему фигу не покaзывaешь? Богa ведь нет!
— Если тaм никого нет, то кому покaзывaть фигу?.. А если тaм кто-то есть, то зaчем портить отношения?..

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
— Первый слог моей фамилии, — говорит один, — это то, что
нам обещали, а второй — это то, что мы получили. поднимается
другой:
— Гражданин Райхер, пройдемте!

Поймaл еврей золотую рыбку. Держит ее в рукaх, рaдуется. Рыбкa смотрит нa него и тaк обреченно спрaшивaет:
— Еврей?
— Дa!
— Убей срaзу!

СМСку сотовый оператор прислал — поздравление с Пасхой, оченно две
строчки понравились:

Разноцветие яиц
И улыбки светлых лиц!

Дружба народов прямо какая-то.

Вчера приготовила мужу завтрак... . Он принес книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю... !

Нa скaмеечке сидят девицы в суперминиюбкaх, мимо проходит стaрый еврей:
— Девочки, в нaше время это было принято мыть, a не проветривaть!

Мать обучает дочку как защититься от маньяков:
— Представь, что ты идёшь одна вечером, тебя преследует маньяк, твои действия?
— Я быстро обернусь, спущу ему штаны и задеру юбку.
— Ты что!
— А как ты думаешь кто быстрей бегает, я с задёрнутой юбкой или он со спущенными штанами.