Анекдот № 805

— Петрову опять повезло!
— Он получил повышение по службе?
— Нет, его похоронили на Ваганьковском.

cybrex: Недавно зашёл в автобус засунул проездной, а турникет мне выдал, что пройти нельзя и вывел что код ошибки 4. Чтобы это значило может кто сталкивался с такой ошибкой? или у кого есть справка на этот счёт.

Кодёнок: Error Lookup:
0x00000004
The system cannot open the file.

В раскрытом виде проездной совать надо!

Cyr: "Многие современники Дантеса не без оснований обвиняли его в гомоcекcуальной связи с бароном Луи Геккереном де Беверваардом, усыновившем Дантеса в 1836 году."
Cyr: Видите, даже тогда все считали, что Дантес — пидарас.

…Автор хотел сказать своим произведением, что ему глубоко противны учителя литературы и прочие словесники, которые заставляют школьников штудировать его произведения и писать сочинения о том, что «автор хотел сказать…» Автор также в гробу видал литературных критиков, искусствоедов, библиографов и остальных вторичных паразитов, которые слетаются на его произведения, как мухи на плафон.

Особенно автору омерзителен тот картавый хрен в телевизоре, который учинил цикл передач про автора. Пока автор был жив, он таких эстетствующих кастратов шваброй сношал.

Он: Сори что я вчера не появился — мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи блядей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

D.J.COOL ( 26/10/2007)
Почему ты грустиш?

ЛяЛя (14:52:31 26/10/2007)
меня заебали тупые люди

D.J.COOL ( 26/10/2007)
А я в этот список вхожу?

ЛяЛя ( 26/10/2007)
нет конечно

ЛяЛя ( 26/10/2007)
ТЫ ЕГО ВОЗГЛАВЛЯЕШЬ!!

D:Я на этом собаку съела!
V: Приятного аппетита!: )
D: Так я ее уже давно съела, но все равно спасибо.

D: позор с 1986 года россия не были чемпионама мира по хоккею
S: и всё таки она Россия
S: а не россия
D: а что ты сделал для того что бы эту страну называть с большой буквы?
S: Шифт нажал блин

kost_bebix
Про цыпленка — прикольно. Но мне больше понравилось как у нас на первом уроке информатики препод спросил "напишите алгоритм как вы отличаете кота от собаки". Реально заставил задуматься: )

green_mouse
Наступаю на хвост и слушаю что отвечает.

Shadow_s-R: Прочитал инструкцию начальника отдела рыдал...
Shadow_s-R: Начальник отдела имеет право обращаться, давать, вступать во взаимоотношения...
Shadow_s-R: и прикинь лист закончилcя %)

xxx: Когда я был щеглом, часто ходил на выходных в маленькие компьютерные клубы погамать. Админ одного из таких клубов постоянно создавал игру в CS на 11 слотов, хотя компов было всего 10. Я постоянно думал, в чем прикол, ведь 1 слот явно лишний.

xxx: Однажды я не выдержал и спросил админа. Ответ меня поразил: "Так быстрее набирать".

У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрет вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.

На конференции:
-кто уже пользовался 6-й версией? раз... вон: два.... три, вижу... четыре. Всё? Так вот, как только мы ее выпустим....

Как развлечь себя в лифте.
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,
опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган -
голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

* avn все больше начинает проникаться bsd way
<

Профессорская семья. Бабушка с воплями собирает 3х летнюю внучку в
детский сад: ребенок накрасил губы помадой и собирается заявиться туда
"при макияже".
Бабуля в конце концов не выдерживает и говорит деду, чтоб вел, как есть.
Перед самым детским садиком дите вдруг заявляет:
"ну все дед, стирай помаду! Мне еще один скандал не нужен!"

da2k: Начальство реально устало — Пятница, 17:00, пришло в офис с пивом, включило радио, подошло к графикам проектов висящим на стене, на одном написало "Вася — хуй", на другом "Дима — хуй", на третьем "Все пидарасы". Сейчас сидит хихикает за рабочим столомМожет смена погоды сказалась ? O_o

Последний звонок у 11а класса. Девушки переговариваются между собой:
— Девчонки! А вы знаете, что Васина Таня получила 5 за экзамен по физике
только потому, что сделал мин нет нашему физику в вестибюле школы?
Самая нарядная и разукрашенная девка:
— Я бы тоже получила 5, если бы знала что такое вестибюль...

Думаю все смотрели фильм «Угнать за 60 сек» где в начале фильма один из героев рассказывает новом способе онанизма, о «незнакомке», т.е. это когда садишься на свою руку минут на 10, а потом она онемевает и ты ее не чувствуешь, словно это чужая рука…
Так вот моему другу делали операцию на копчик и в кололи в ляху наркоз, после чего он мог шевелит только руками и головой. Так вот другой открыл еще более извращенский способ, называется НЕЗНАКОМЕЦ....

* Radahnar ненавидит узеров, которые делают "бэкап" на тот же винт....: (
<

Она: Сегодня тест на беременность делала, у меня теперь плохое нестроение, понимаешь к чему я?
Он: Йа Креведко? )))
Она: Ты дурак? Я беременна, от тебя!
Он: Йа красафчег... ?
Она: пиздец .. 32 года! ты идиот!

Ехал сегодня в полной маршрутке. Посреди стояла женщина, зажатая со всех сторон так, что ей не за что было держаться. Периодически автобус кренился, а женщина, гордо, ни за кого не цепляясь, сносила эти повороты, только с вожделением поглядывала на голову, виднеющуюся в просвете между людьми. На очередном повороте стало ясно, почему она так жадно смотрела на эту голову, чужая голова была единственным предметом, за который она могла бы держаться. Голова эта, надо сказать, принадлежала мужчине. Растительности на ней — давно и след простыл. И вот, когда женщину понесло в сторону не по-детски, она выпалила: "Мужчина, можно я за вашу голову схвачусь?" Мужчина оказался с чувством юмора, видно сразу вспомнил анекдот из детства. С готовностью ответил женщине: "Пожалуйста, только не поскользнитесь". Дальше ехали веселее.

Hellgirl
чем сиськи от груди отличаются?

Семён
ну во первых, грудь она одна. а сисек две

Семён
этим сиски конечно лучше чем грудь

[X3]olenin[LLlnM]
Никогда не добавляйте в контакт человека с номером 369-077-224! Это вирус! При его добавлении на твоем компе отформтаируется диск и в биос прошьется каша! Передай всем в своем контакт листе, ибо если кто то из контактов добавит его вирус будет и у тебя!

369-077-224
ок, передам всем!!!

30.04.2007 22:09:13, User
тех поддержка жжот)

30.04.2007 22:09:25, Sedrik
чо опять?: )

30.04.2007 22:09:47, User
звоню им, они берут трубку: "техподдержка, спокойной ночи"
я чуть трубку не положил..)

ххххххх
А статью про написание мягкого знака в окончаниях "тся" надо просто каждый день первым постом!.
Весь рунет болеет этим "тся"

yyyyyyyy
Весь рунет давно пишет "ццо" и не заморачиваеццо

Dahaka: Определённый плюс того, что я занимаюсь в тренажёрном зале — это если раньше когда на меня злились называли жирным мудаком, а теперь называют накачанным мудаком и опасливо отходят в сторону)

На сайте знакомств попала на глаза фотка парня с котом на руках. Интересно, ему будет сильно обидно, если я попрошу ещё фото этого кота?

Девушки любят разговорчивых парней, потому что любят ушами. У них происходит переполнение буфера и хакер получает доступ к счетчику команд.

2: дуры, нет бы кольцевой буфер использовать

Она: Хочу cекcа
Он: А что никто не даёт?: )
Она: Да нет, я сама не даю никому

dalton:
Пиздец. Купил глины для лепки, 4 таких темно-зеленых брикета...Тащить через весь город. В случае чего надеюсь, что менты видели взрывчатку не только в американских боевиках: )

logos_: Сидит соседка на грядке, сверху дождь капает, сама себе жалуется: «Жаль, рабства нет, а то сидела бы себе на грядке, а сверху раб зонтик бы держал»...