Анекдот № 80495

Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.

Чем меньше Мужчина понимает в Женщинах — тем больше у него их было и
наоборот.

Женщины!!! Берегиде мужчин — они же вечно страдают!!! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто хуйней...

Вовочка приходит к папе:
— Пап, ты знаешь, что пиписька х..м называется?!
— Ой, сынок, мужчина удивляется два раза в своей жизни: первый раз когда узнает, что пиписька называется х...м, а второй — когда х..й пиписькой.

Чем отличается утро мужчины и женщины. Женское утро: проснулась, в душ сходила, зубы почистила, накрасилась, брови выщипала, укладку сделала, зашла на кухню водички попить, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. черт! сумка не подходит, переложила всё в другую, завтрак приготовила, постель заправила. (если еще дети, то разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в садшколу отвезла), поехала на работу. Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду "посмотреть", переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.

— Абрам одолжи сотку
— Нет с собой
— А дома?
— А дома все в порядке.

Чем отличаются разговоры мужчин от разговоров женщин?
— Женщины с подругами обсуждают своих будущих мужчин,
а мужчины с друзьями обсуждают своих бывших женщин...

На свидании парня и девицу мучит один и тот же вопрос: возьмет или не возьмет?
Девицу: замуж.
Парня: в рот.

Телевидение имеет очень большую аудиторию, хотя по идее должно ее развлекать

Блондинка хочет устроится на работу секретаршей. Она сидит за компом и
составляет резюме. Написала про опыт работы, образование, хобби. Думает,
что бы еще дописать. Тут в комнату заходит ее бойфренд, включает видик и
начинает смотреть порнуху.
Бойфренд: — Маша, смотри... Телка на тебя похожа. И ты так же как она
говоришь во время секса!
Блондинка пишет в резюме: Немецкий — разговорный.

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина.

— Абрам! Одолжи 100 рублей.
— М-м-м... у кого?

Идет похмельный программист по лесу. Смотрит, сидит лягушка и говорит ему человеческим голосом:
— Я заколдованная царевна, возьми меня, поцелуй, и я превращусь в красивую девушку, ты на мне женишься (со всеми вытекающими последствиями). Программист взял ее посадил в карман и дальше пошел. А Лягушка дергает его за пиджак:
— Эй! Ты не понял! Меня надо поцеловать и т.д.
А он ей отвечает:
— Понимаешь, я — программист. Мне с девушками возиться некогда. А говорящая лягушка — это прикольно!

Смотрел на днях по американскому телевидению занимательную программу про
пожарников. Нынче в США люди этой профессии в почете, да вот только
программа выставила их в не очень лицеприятном виде (очевидно, без злого
умысла). Вот парочка историй.

№1. Во многих штатах США у пожарников есть практика так называемого
"контролируемого обновления леса". Сводится она к тому, что когда на
определенной территории леса скапливается очень много старых деревьев и
кустарников, препятствующих росту молодняка, приезжают пожарники и
намеренно поджигают этот самый сухостой, контролируя распространение
пламени водой из шлангов по всему периметру сжигаемого леса, дабы огонь
не перекинулся на смежные молодые леса.
И вот в 1994 г. в одном из штатов решили провести эту самую процедуру по
обновлению лесного покрова. Расставили пожарные наряды по периметру и
подожгли лес. Первые несколько часов все шло нормально. А потом вдруг
подул сильный ветер... Пожар тушили неделю с небольшим. Сгоревшего леса
хватило бы на постройку поселка городского типа.

№2. 1949 год. Штат Монтана. Жители одного из маленьких городов сообщили
на пожарную станцию о том, что видят огромные клубы дыма где-то горах.
Было решено забросить в горы команду так называемых smokejumpers -
пожарников, которых посылают на разведку горных районов, где
зафиксирован дым. Полетело 11 человек. И вот они десантируются из
самолета совсем недалеко от горящего леса (это они увидели с высоты).
Пожарники свернули парашюты и направились в сторону горящего леса на
разведку. Оценив обстановку, бригадир команды осознал, что если они не
повернут обратно и не станут искать прибежища на скалах, то все они
сгорят заживо. Оказалось, что когда они подошли в краю горящего леса и
глазели на него как дети, подгоняемый сильным ветром огонь обошел
пожарников стороной и стал загонять их в кольцо. Таким образом,
пожарники уже не могли бежать к подножию горы. Был только один выход -
бежать к скалам, которые располагались на макушке горы. И вот понеслись
они как угорелые наверх (прошу прощения за каламбур). Вскоре бригадир в
очередной раз осознал, что укрыться на камнях они скорее всего не успеют
и он пошел на хитрый и в то же время отчаянный шаг. Он достал зажигалку
и поджег траву под ногами. Его товарищи подумали, что у него поехала
крыша и побежали дальше. В итоге 9 пожарников, окруженные огнем, сгорели
заживо. Один из них едва успел добежать до скалы и спасся. А что же
бригадир? А бригадир оказался самым умным — он поджег траву и кусты,
подождал, пока все прогорит и сел на это место. К тому времени, когда до
него дошло пламя лесного пожара, оно физически не могло причинить ему
вреда, ибо нечему было гореть на том участке земли, где сидел
бригадир... Когда пожар был в конце концов потушен, состоялся суд.
Бригадира хотели упечь в тюрягу по статье "оставление в опасности" за
то, что он бросил своих подопечных в беде. На что бригадир заявил, что
он не думал. что его товарищи так неадекватно отреагируют на его идею
устроить пожар во время пожара, хотя он им предлагал задержаться и
засесть на прогоревшем участке земли. В итоге бригадира оправдали, а
погибшим поставили памятник...

Metal

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

Что будет, если автобусу изменит жена?
Ответ: он станет троллейбусом!

Объявление: Меняю Microsoft Windows на Macrohard Doors (желательно бронированные).

4.30 утра. Звонок стационарного телефона. Незнакомый мужской голос:
— Денис?
— Да.
— Пошёл ты на х№й, Денис!
С тех пор прошло много лет. Я так и не знаю, от кого и в связи с чем поступил этот удивительный звонок. Но иногда мне кажется, что в то утро со мною говорил Сам Господь Бог.

— Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
— На работе.
— Зачем ты её туда утащил?
— Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!

Любишь котиков, люби и тыгыдык-тыгыдык в 3 часа ночи...

Если ваша жена дура, то, может быть, именно поэтому она и вышла за вас
замуж?

Приятель говорит приятелю:
— Вчера мне приснилось, что я сплю с любовницей. Вдруг звонок в дверь: муж пришел. Я по привычке бросился в окно, зная, что оно находится на втором этаже.
— Ну, и?..
— Не знаю, сколько я пролежал, но когда открыл глаза, то понял, что выпрыгнул из пятого этажа своей квартиры.

Что такое возраст для мужчины?
Когда женщина в туфлях, платье и клипсах нравится больше, чем только в туфлях и клипсах.

В понедельник у большинства пришедших на лекцию студентов был явно несвежий вид. А если подойти и принюхаться, становилось ясно, что вид у них попросту тухлый...

– Представь, дорогая, мы десять лет вместе – и не одной ссоры!
– Знаю, трус несчастный.

— Она была похожа на хищение…
— Это как?
— В особо крупных размерах.

— Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей?
— Останется еще девять.

Шпион в ужасе звонит шефу:
— Все пропало, явка провалена! У меня был обыск! Все ящики вытащены, вещи перевернуты!
Через некоторое время перезванивает и говорит уже спокойным тоном:
— Отбой, шеф. Я вспомнил, это я просто утром носки в спешке искал.

Мyж является домой yтpом. Жена:
— Ты с yма сошел. Я всю ночь глаз не сомкнyла.
— А ты дyмаешь, что я спал?

Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской "Ресторан святого Георга и дракон". Спустя год жена умерла.
— Мой бедный друг, — стал сочувствовать ему приятель, — что же ты теперь будешь делать?
— Для начала уберу с вывески слово "дракон".

Девочки! Помните: на первом свидании главное — не храпеть!