Анекдот № 8024

По мотивам русской народной сказки...
Мужик приходит к барину и спрашивает:
— Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
— Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись, не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
— Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки да денег полтину.
— Да у меня и нет никакого золота.
— Как нет?! ! Чего тогда спрашивал?
— А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
— Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся прочь мужику:
— Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
— Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
— А чего он там откопал-то?
— Кусок золота величиной с конскую голову!!! ...

На одну деревеньку напал как-то раз Змей-Горыныч. И потребовал, чтоб ему каждый день девиц-красавиц на съедение приводили. Иначе — "всю деревню спалю и селян съем". Опечалились крестьяне, привели одну девицу к Змею, девица плачет, кричит, пощадить просит, но не послушался Змей, проглотил ее. На следующий день крестьяне вторую девицу приводят. громко кричала девица, плакала. Не пощадил ее Змей. Сожрал.
На третий день ждет Змеюка девицу. А не ведут ему крестьяне девчонок.
Час ждет, другой, третий. Собрался уж в деревню лететь, всех огнем испепелять, вдруг видит: идет к нему девица. Да только тихая и лицо закрыто. Закричал тогда Змей — "Что, не боишься меня, красна девица? А я тебя одним махом проглотить могу!" Девица молчит. Змей подошел ближе, огнем дыхнул — молчит девица, только руками что-то на пояске своем перебирает. Разозлился Змей, что не боится его девушка и проглотил ее целиком. "Ну, красавица, что ты теперь у меня в пузе молчишь?" — ухмыльнулся Змей — "Скажи что-нибудь!"
— "Аллах акбар" — сказала девушка, замыкая синий и зеленый проводки на поясе шахида.

Поймал мужик золотую рыбку:
— Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
— Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
— Ладно, выбирай — на сливочном или растительном?

Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг парень начинает возиться,
пыхтеть и в итоге просит девушку пошире раздвинуть ноги. Та безо всяких
возражений выполняет просьбу. Но через минуту следует идентичная просьба,
девушка пожимает плечами, но все же повинуется. На третий раз девушка
уже не выдерживает (неприятно же, больно) и спрашивает:
— Ты что, яйца свои туда загнать хочешь?
— Да нет же, — отвечает тот, — вытащить!

Сидел как-то Иван в своей избе и мечтал:
— Щас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой. Только откуда им взяться?! Эх...
А в той же деревне Маруся:
— Щас бы чаю с крендельком, да на печку с дурачком. Только откуда им взяться?! Эх...
И только старый бисексуал Кузьма Петрович, живший по соседству, имел про запас и печку и булочки и кренделя.
К тому же был мастер прикидываться дураком.

Приехал я как то к теще картошку копать. Загрузив последний мешок в сарай, мы с женой отправились на автобусную остановку. Ну а там местные. Заметили нас, подходят. Ну че там. типа, есть сиги все такое, классика короче. Драться с ними никак неохота. Ну я как Гордон спустился на лифте на их уровень и говорю

Маршрутка для VIP

Родители живут за городом, машину не вожу, поэтому изредка езжу на маршрутке с конечной станции метро до ближайшего поселка, откуда беру такси. Одеваюсь соответственно просто, как на дачу.
Накануне подвозил партнер, только что купивший себе новый белый мерседес E-класса.
Когда выходил из машины, заметил слегка удивленные взгляды людей, но собственно кого не подвозили пару раз на мерседесе:) Встал в очередь, жду маршрутку.
Но тут происходит перл, введший всех, включая меня в ступор: рядом с очередью тормозит Бентли (причем тоже белый), за рулем девушка вся из себя, и с пассажирского сиденья вылезает невзрачно одетый, но очень красивый парень, и ТОЖЕ встает в очередь на маршрутку…. Недоуменный взгляды продолжаются ещё некоторое время.
Но через 5 минут происходит финиш: на площадку на расстоянии 30 метров от очереди въезжает…. Да, вы угадали! Роллс-ройс:) И тоже белый…. Люди стоявшие с самого начала, в о..уе, мужик рядом говорит что-то про день выхода олигархов в народ, но тут из «ролса» выходит пара наших восточных гостей и уходит в направлении ТЦ рядом с площадкой. Мужик рядом сквозь смех произносит: «Ну куда же вы, места хватит на всех, посмотрите какая у нас компания!» Занавес.

Ивану Царевичу не дает жена.
Пошел Иван к Змею Горынычу, спрашивает:
-Что мне делать?
Змей Говорит:
-Дай ей гантелью по башке и еби,
пока тепленькая.
Ивана этот ответ не устроил и пошел он
к бабе Яге, спрашивает:
-Что мне делать?
-Вот тебе клубочек, брось его и иди за ним,
в тридевятом царстве, в тридесятом государстве есть ебень-трава, нарви её и возвращайся обратно.
Прошло тридцать лет. Приходит Иван к Яге:
-Теперь что делать?
-Возьми траву, завари и настаивай у неё под кроватью двадцать лет.
Приходит Иван к бабе Яге и говорит:
-Все равно не дает.
Баба Яга:
-А теперь дай ей гантелью по башке
и еби пока тепленькая.

Стук в дверь. Петька открывает и видит: стоит Василий Иванович, весь грязный, оплеваный, избитый и пьяный в дупель.
— В.И., ты откуда?!
— Из анекдотов Петька, из анекдотов...

Начинающий автор приносит в театр свою пьесу.
— Я не могу допустить, чтобы в моем театре произносились неприличные слова!
— Но ведь в моей пьесе они отсутствуют.
— Зрители скажут...

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:
— Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!
Она говорит:
— Хорошо, выбирай — кредит или лизинг?
Он:
— Выбирай — подсолнечное или сливочное?

В тщетной попытке спасти фауну гринписовцы совсем обезумели! Они скупают на рынках все сало и привязывают его обратно к свиньям.

Идёт Иван-Дурак по лесу, видит — избушка на курьих ножках. Постучал в дверь — открывает ему Баба-Яга.
— Пусти, бабка, переночевать!
— Ну, Вань — ты и вправду дурак! Стара я для этого!!!

Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти.
— Василий Иваныч, может здесь у него гнездо?
— Дурак ты Петька, они в норах живут!

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

Монолит зовет Меченного:
— иди ко мне!
Меченый ему в ответ:
— Пошел на х...
— Иди ко мне!
— Пошел на х...
— Иди ко мне!!!
— Пошел на х...
— Меченый сволочь, мы тут поляну накрыли, сколько тебя еще звать!

Заметки из дневника Пьера Безухова:
21 ноября: -...Сегодня первый раз увидел Наташу...
22 ноября: -...Сегодня первый раз танцевал с Наташей...
23 ноября: -...Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы.., она засмущалась, сжала колени и сломала мне пенсне.

Человеку для полного счастья нужна Золотая рыбка. Регулярно раз в год.

Чапай с Петькой убегают от Белых ...белые идут по пятам ...а тут Петьку схватило ...не могу говорит больше Василь-Иваныч ...обсираюсь ..остановиться нужно ...нет Петька нельзя останавливаться белые идут по пятам они уже совсем близко тикать нужно.
Бегут ..бегут ..Петька останавливается и говорит все Василь-Иваныч ..не могу , останавливается и СРЁТ ....
Белые идут по пятам ..останавливаются и видят громадная куча говна ...прямо на дороге ..нет говорят мы теперь их не догоним они на конях.

Зима, пурга. Голодный заяц пробирается по лесу. Видит — стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Заяц присел и думает. Снеговик говорит:
— Ты чего, брезгуешь, что ли?

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку, и стала Василиса Дурак...

— Где была? — Спросил подводный царь золотую рыбку.
— Рыбака поймала.
— Загадал желание?
— Нет. Пошёл со своей старухой советоваться.
— Если красивая, сделай её владычицей морскою.
— Нет, — ответила рыбка. — Мама сказала, баб к тебе не водить.

Василь Иваныч с Петькой заделались врачами в военкомате. Заходит призывник в кабинет(решил закосить)
Василь Иваныч:
-На что жалуетесь молодой человек?
-Да вот что-то вкус во рту не ощущаю.
Василь Иваныч:
-Петька неси таблетку номер 6.
Петька принёс.
Василь Иваныч:
-Берите в рот таблетку и разжуйте.
Призывник разжевал:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,вкус появился.На что ещё жалобы?
-Да вот что-то с памятью стало,склероз.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Дак это же @овно.
-Петька пиши,и память появилась.На что ещё жалуетесь?
Призывник:
-Да вот что-то конец плохо поднимается.импотенция.
-Петька неси таблетку номер 6.
Призывник:
-Да е@@л я эту вашу таблетку.
-Петька пиши,даже на таблетку стоит.

Если прочитать сказку "Колобок" задом наперёд, то в конце бабка с дедкой размажут его по сусекам.

Две головы Змея Горыныча перешептываются втайне от третьей:
— Давай забухаем! Только третьей не говори!
Тут третья:
— Ага, как бухать, так вдвоем, а как рыгать — так все вместе?

Наблюдение на пляже:
Август, жара, пляж. Три тётки стоят в море по шею в воде.
Первая начинает рассказывать про какой-то кулинарный рецепт.
Вторая (абсолютно серьёзно) обращается к третьей: "Маша, у тебя есть ручка?"

Сегодня возникла проблема, для решения которой нужно взять денег в долг. Я стараюсь деньги не занимать и обходиться своими средствами. Но однажды, много лет назад, занимала и воспоминания живы до сих пор...
Пришла телеграмма от родителей, просят срочно приехать. Так как это не планируемый отпуск, то денег на поездку не было. В то время у нас был друг, который постоянно занимал у меня крупную сумму денег, постепенно маленькими суммами возвращал, и снова занимал крупную сумму у меня же — идеи быстро разбогатеть были, а денег не было. Вот я сдуру и спросила у этого друга, нельзя ли у него занять сумму в размере 1 зарплаты на 1 месяц. Он охотно одолжил, муж уехал к родителям. А друг начал приходить к нам с детьми регулярно, по нескольку раз в неделю, в основном перед ужином. С удовольствием ужинал с нами, и с удовольствием рассуждал о том, какой он хороший друг — вот ему самому нужны деньги, ему сейчас так тяжело без денег, но он дал нам в долг, выручил друзей, и т.п. словесный поток по несколько часов подряд. За три недели, что друг посещал наш дом, я думаю, он сумму долга у нас продуктами выел. В конце концов это постоянное зудение меня вывело из себя, я перезаняла деньги у других знакомых и в очередной визит отдала этому другу со словами — свой долг я тебе возвращаю, и в следующий раз приходи с очередной суммой по возврату твоего долга. Друг слегка опешил... Вот такие друзья бывают...

Скачут Илья Муромец, Алеша и Добрыня по одной дороге. Вдруг видят кучу дерьма на дороге. Алеша:
— Похоже это г0вно...
Добрыня, засовывает палец внутрь и нюхает:
— Да... Действительно пахнет г0вном.
Илюша, засовывает палец и облизывает:
— Действительно г0вно! ХОРОШО ЧТО НЕ ВЛЯПАЛИСЬ!

Повадился Змей-Горыныч летать в одну деревню и все съедать, сжигать.
Должен через два дня опять прилететь. Собрался народ и пошел просить
помощи у Добрыни Никитича. Приходят к нему и говорят: мол так и так:
одолел Змей, выручать надо. Добрыня говорит: "Мне с месяц подумать
надо!" "Это долго" — сказали люди и пошли к Алеше Поповичу. А Алеша
недельку подумать попросил. "Это долго" — вздохнули люди и пошли к
Илье Муромцу.
Приходят, мол так мол и так, а Илья Муромец сразу вскочил: "Коня мне,
шлем, доспехи! Быстро!" Его спрашивают: "А ты что, даже и думать не
будешь?" А Илья Муромец и отвечает: "А что тут думать — сматываться
надо!!!"

Многие жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто. Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго...

Абонент неправильно воспользовался одной из функций телефона, в результате аппарат "завис".
— Девушка, я заблокировал SIM-карту. У меня телефон теперь показывает постоянно надпись "Пожалуйста, подождите" и мигает (далее пояснят, что произошло)...
Оператор:
— Это легко исправить, я Вам сейчас поясню, что именно нужно сделать:
— Но, девушка!!! Я уже уничтожил SIM карту!!!
— Зачем?!
— Когда эта надпись "Пожалуйста, подождите" появилась, я понял, что я включил спутниковую систему, что она теперь меня пеленгует и меня ищут. Я испугался, и быстро уничтожил SIM карту:

Идут Винни-Пух с Пятачком:
— Винни, а Винни, а куда это мы идем?
— Куда, куда... Свинью ебать.
— О! Винни! А она не убежит?
— Я тебе, сука, убегу!