Анекдот № 79137

Встречаются два еврея. Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
— Но ведь она слепая!
— Так это же хорошо! Ты сможешь делать у неё на глазах всё, что захочешь!
— Но она и немая.
— Отлично! Ты не услышишь от неё ни слова.
— И глухая.
— Превосходно — говори ей что хочешь — она не услышит.
— И хромая!
— Тем удобнее будет гоняться за юбками!
— Но она ещё к тому же и прыщавая!!!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни достоинства?

— Дорогой, у меня для тебя две новости: одна плохая, другая ооочень плохая.
— Что случилось?
— Я тебе изменила.
— Во, бля!.. А вторая?
— У него порвался презерватив.
— Так ему, гаду, и надо!..

— У нас вся деревня грибами отравилась.
— Как, сразу ВСЕ?!!!
— Не... Сначала один. А потом на его поминках односельчане доели оставшиеся...

Пришел чукча в магазин покупать сани. Русский ему советует:
— У тебя ведь много денег, купи лучше КАМаз, в него больше войдет.
Чукча послушался. Через месяц приезжает русский к
нему, смотрит: чукча на санях снег возит.
— Чукча,почему на машине не ездишь?
— В КАМаз,однако,больше входит, но олени быстро устают.

Встречаются два еврея.
— Как утебя дела?
— Нормально, у тебя как?
— Тоже хорошо, дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
— Что опять Афган снился?
— Нет, свадьба...

Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
— Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе — белый день.
— О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

Видел в аэропорту: зал прилета, прилетел самолет, из дверей выходит десантник, в идеально сидящей полевой форме, в берете, морда как полагается. Никаких вещей, сумок, барсеток или чемоданов. И только в руках аккуратно держит маленький полупрозрачный пакетик — со второй, запасной тельняшкой.

Мастерство кавалера заключается в том, чтобы сводить даму в театр так, чтобы чувство благодарности у нее осталось, а желание сходить еще раз — нет.

Встречаются два еврея.
— Слышал "Битлз", не понравилось. Картавят, фальшивят, что только в них находят?
— А где ты их слушал?
— Мне Мойша напел.

Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
— Заметь, я трезвый!
— Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
— Говорю же – трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!

Встречаются два еврея.
— Хаим, ты слышал? Русские нас бить собираются.
— Точно. Мы вас и побьем.

Очень опасно встретить женщину, которая полностью тебя понимает. Это обычно кончается женитьбой.

Пара крутится возле автосалона.
— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой
нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
— Любимая, вот твои напольные весы!

— Дорогая, что за сериал смотришь?
— Ты бы знал, какие тут страсти! Опять про вечный треугольник!
— Он, она и любовник?
— Ошибаешься! Муж, жена и их общий бюджет!

Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Люся...
— Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..

Встречаются два еврея.Один другому говорит:
— Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
— Оооо а вы слышали Карузо?
— Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.

Встречаются два еврея:
— Абрам, за тобой рубль!
— Где?

Встречаются два еврея:
— Ну как, Изя, ты-таки уже устроился на работу?
— Да, в оркестр русских народных инструментов.
— Ну и шо, неужели там все русские?
— Конечно нет! Правда, есть один — но ты же знаешь, они везде пролезут!

После первой брачной ночи дочь жалуется своей матери:
— Вчера в постели муж на меня страшно обиделся.
А ведь я сказала только одну фразу.
— Какую?
— "И ты туда же?!"

Теща сердито зятю:
— Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
— Так ведь дождь идет, мама...
— Ну и что, одень плащ! . .

Беседуют две подруги:
— А я тут мальчика по вызову заказывала — просила красавца, высокого, брюнета и чтобы с большим членом, так что ты думаешь? Прислали какого-то — метр с кепкой!..
—Метр?! А толщина какая?!..

Встречаются два еврея:
— Изя, если бы у тебя было две машины, ты бы отдал мне одну?
— Конечно, Абрам. Мы же с тобой с детства друзья. О чем речь?
— Изя, а если бы у тебя было две яхты, ты бы мне отдал одну?
— Конечно, Абрам. Я же был на свадьбе твоей дочери. Нечего об этом и спрашивать.
— Изя, а если бы у тебя было две курицы...
— Так. Стоп, Абрам. Так не честно. Ты знаешь, что у меня есть две курицы.

Встречаются два еврея:
— Как жизнь?
— Не спрашивай! Дерьмо!
Через год они снова встречаются.
— Ну, а теперь как?
— Ты помнишь прошлый год? Так это было повидло!

Встречаются два израильтянина.
— Как думаешь провести отпуск?
— Завтра сразу же после завтрака сажаю семью в машину и поедем по стране. Хотим пересечь ее всю с севера на юг, побывать во всех местах.
— А после обеда?

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор...
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

Возвращается муж домой, а в кровати с женой — мужчина. Он хватает его за волосы, вытаскивает из-под одеяла. Тот вырывается,
начинает бегать вокруг стола.
— Если бы у меня был пистолет, — кричит разгневанный муж, — я бы тебя застрелил. Если бы был нож — зарезал, если бы была
палка — размозжил бы голову.
— Мосье, — просит убегавший, — а вы меня забодайте...

Сидят два новых русских, один другому говорит:
— Слушай, Васька-то себе
недавно такое пугало страшное на дачу купил, ну такое страшное... Вороны
увидели, так испугались, что весь урожай за прошлый год вернули.

Секрет успешной жизни — решать свои проблемы, а не проблемы арабов в телевизоре и эльфов в игрушке.

Банкир Левенталь целых полчаса выслушивал жалобы бедняка. Наконец, он позвал слугу и сказал:
— Выгоните этого человека, он разрывает мне сердце!

— Ах ты мерзкая рожа!
— А ты... ты — девочка!
— Это я-то девочка?! Да чтоб у тебя во лбу такая дыра была!

Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг.
Бромштейн:
— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни.
Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь.
Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры.
Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета.
А ко гда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Кошмар!!!
Гольдберг:
— У меня неделя была еще хуже! Сначала я поехал в Сочи.
Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе... Ужас!!!
Бронштейн:
— Ну, и почему это у тебя хуже, чем у меня?! То же самое ведь!
Гольдберг:
— Бестолочь! Ты что ли забыл, что я произвожу семейные трусы?!