Анекдот № 78999

Разговаривают два активных пользователя Сети:
— Ну как дела?
— Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
— А с чего вдруг?
— Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

— Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите.
Разрешите мне позвонить.
— Hе мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Два еврея спорят:
-Белое-это цвет.
-Нет,это просто-белое и все.
-Черное-цвет.
-Нет,это темнота-и все.
Идут к раввину.
-Ребе, белое-это цвет?
-Да,цвет.
-А черное-этоцвет?
-Да, цвет.
-Ну? Значит все правильно, я тебе продал цветной телевизор.

Ругаются муж с женой. Он:
— Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
— Чё???
— Сто человек попробовали, а я дурак взял...

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:
— Исаак! Когда у тебя день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как
ты каждый вечер бегаешь за своей голой женой!
— Авраам! А у тебя когда день рождения?
— А шо такое?
— Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой я бегаю!

С 15 июня я самая прикольная тетка в нашем районе, так как уже пять дней управляю уникальным "автомобилем".
Муж, перед моим 50-тым Днем рождения и так и сяк выпытывал у меня, какой я хочу подарок, а я всеми способами намекала на новую машину.
Заранее PS: я вечером ее, классическую аудюхю и получила. Но, не об этом.

И вот настал день Х.
Я просыпаюсь от телефонного звонка супруга, который он сбрасывает, а на его подушке лежит записка "Выйди на балкон и посмотри вниз". Старый романтик, блин, думаю я и выхожу. Он стоит внизу (у нас 2-й этаж) рядом с накрытой автомобильным чехлом какой-то кучи, которая украшена как в кино красной лентой и бантом.
— Неужели кабриолет, – бормочу я. – А на какие грОши?
Увидев меня, он радостно машет букетом цветов и сдергивает чехол. А там...
Как в анекдотах. Ушастый запорожец (и где только он его раздобыл?). Да не просто ушастик, а со срезанной крышей, и переделанный в "кабриолет". И это еще не все. Выкрашен он в салатовый мой любимый цвет, по всему кузову веселенькие мои любимые ромашки, а на капоте божья коровка нарисованы.
Как говорит мой внук — пооолный улёт...

Вот вы наверняка думаете, а откуда такие "больные" фантазии у мужа? Да все очень просто. Он знал, что есть у меня такая мечта НЕСБЫТОЧНАЯ, с юности – именно "запор-ушастик под кабриолет", и именно такой раскраски.
И вот уже пять дней я рассекаю на чудо – транспорте по магазинам, отметилась в поликлинике, а в пятницу собираюсь парализовать весь наш дачный поселок.

Я офигиваю над своим мужем. И горжусь им!!!
Ведь такого подарка во всем МИРЕ никто не получал.
Эксклюзив, так сказать.

Два местечковых еврея стоят перед витриной одесской парикмахерской, на которой написано "Маникюр". Один из них входит внутрь и через некоторое время возвращается.
— Ну, как?
— Они отрезали мне ногти на руках.
Идут дальше и читают на другой витрине "Педикюр". На этот раз внутрь заходит второй еврей.
— Ну, как?
— Они отрезали мне ногти на ногах.
Потом они подходят к оперному театру. На афише написано "Валькирия".
Один еврей говорит другому:
— Знаешь, давай сюда не пойдём! Почём знать, что они нам ещё отрежут?

Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
— Ходил вчера на день рождения к Кацманам…
Было чуточку скромно, но мило.
— Да? И шо подавали на стол?
— Пепельницу…

Два пожилых еврея сидят на Дерибасовской. На голову одного гадит птичка. Он вытирается, долго
смотрит в небо и говорит:
— А для русских они ПОЮТ!!!

Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
— Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же.
Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит.
Грустная черепашка тихо:
— Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.

Два пьяных еврея стучаться в двери женского
монастыря глубокой ночью.
— Уйдите, здесь только Христовы невесты!— кричит в ответ настоятельница.
— А мы со стороны жениха!— отвечают евреи

Двадцатые годы, прием в партию. Кандидат рассказывает биографию:
— Папа имел небольшой такой заводик... ну, совсем маленький — не такой, какие строят сейчас. А мама имела в Одессе маленький бардачок... ну, совсем маленький — не такой, как сейчас...

Ненавижу безответственных мужиков! Сказал: "До восьмого в командировке", значит, нечего седьмого возвращаться...

Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина, и муж спрашивает:
— Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно?
— Могу... У тебя чл@н больше, чем у твоего брата.

Приходит как-то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает
дворецкого и говорит:
— Принеси саблю!
Ну ему приносят, зaходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
— Мсье пластырь, даме штопор.

Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.

Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекр и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знaли, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

— Решил уволить секретаршу, — говорит директор.
— Почему? — спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две большие сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она пригласила меня на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня позовет.
— Ну, так это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, ты представляешь в каком виде я туда вошел.

Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:

— Простите, вы еврей?

— Нет, я китаец.

— Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

— Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа.
Наконец китайцу надоедает этот
разговор и он говорит:

— Отвяжитесь! Да, я еврей!

— Ну вот, я же говорил, — удовлетворенно замечает его попутчик. — А, скажите,
вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
Прислал Аноним

Сара провела несколько бессонных ночей у постели тяжело больного супруга.
— Абрам, — наконец взмолилась она, совсем обессилев, — я должна хоть капельку поспать. Если ты будешь умирать — пожалуйста, разбуди меня.

На приеме у психолога:
— Как вы охарактеризуете ваши отношения с женой: брат-сестра, отец-дочь, мать-сын?
— Дубовый ствол и лобзик!

Святая ложь — это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать
секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну,
только если бы тебя было два..."

Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко — роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ:
— Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!

Алёна (15:55:52)
А правда она похожа на принцессу?
Найди ей парня!
Айвен (15:56:44)
Как ты себе это представляешь?
"требуется парень для принцессы, девушка немного б/у, пробег 5 принцев"
Алёна (15:58:20)
Гы...
Айвен (15:59:06)
а в разделе "парни — девушек" вот такое объявление:
"ОЧЕНЬ красивый рыцарь, сильно б/у, пробег 2 принцессы, 1 кухарка, 2 дракона и 5 принцев"

Сделайте жене приятное! Подарите ей шубу из самых дорогих пород свёклы и селёдки!

У известного мага спрашивают:
— Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?
— Естественно, приходится делиться... с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

Дама:
— Иногда так хочется прибить своего мужа! Но нельзя! Я за него отвечаю. Мне же его в ЗАГСе под роспись выдали.

Девушка спрашивает своего нового партнера:
— Слушай, а почему — вроде ты русский, а член у тебя обрезанный?
— А у меня двойное гражданство.

Хоронят мужика. Прохожий спрашивает:
— От чего он умер?
— А читай на венках, — советуют ему.
Тот читает: "От любящей жены"

Идет Дед Мороз по Тверской. Навстречу — проститутка. Подходит и говорит:
— Здравствуй, дедушка.
— Здравствуй, внученька, с наступающим тебя, только подарочка у меня для тебя нет.
— Ничего, дедушка. Я и деньгами не откажусь.

Дедушка Изя поучает своего любимого внука:
— Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами... Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи....

Едут в поезде католический священник и раввин. Выпили, закусили, разговорились. Священник и спрашивает:

"А вот ведь у вас у евреев нельзя свинину есть. Неужели ты так ни разу и не пробовал?"

Раввин помялся немного и говорит:

"Знаешь, однажды, еще студентом в йешиве мы с друзьями сбежали с урока, пошли на базар и купили себе немного сала..."

Через некоторое время раввин спрашивает:

"А ведь католическим священникам запрещено заниматься сексом. Неужели ты так ни разу и не попробовал?!"

Священник покраснел и говорит: "Ну, если честно, то когда я был студентом в семинарии то мы с друзьями как-то скинулись и сняли себе проститутку..."

Раввин: "А ведь правда это лучше чем свинина?!"