Анекдот № 78964

Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно:
— Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает говно!
На 4-м этаже открывается окно:
— Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем!

Год — то ли конец 1995, то ли начало 1996, первый курс
Военно-Медицинской Академии. У нашей группы занятие по общей биологии.
Ввиду давности событий тему подробно не помню, антропология, конкретно — эволюционные предпосылки прямохождения. Преподаватель — незабвенный
Мефистофель (такое прозвище, очень точно характеризующее внешность человека, между прочим грамотного специалиста), обращается к группе, предлагая выдвигать свои соображения об эволюционных предпосылках прямохождения человека. Занятие протекает довольно вяло, тема откровенно скучная. Мой кашник по имени Егор (фамилию не скажу, он и свидетели узнают) поднимает руку. "Да? " — обращается к нему Мефистофель. Егор поднимается с места и начинает излагать свою мысль: "Я считаю, что одной из эволюционных причин перехода к прямохождению была защита от хищников, а именно — возможность быстрее от них убегать" — Мефистофель начинает задумываться над правильностью ответа курсанта, Егор меж тем продолжает
— "ВЕДЬ ПОКА ХИЩНИК НА СВОИХ ЧЕТЫРЕХ НОГАХ — РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ,
РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧЕТЫРЕ, ЧЕЛОВЕК НА СВОИХ ДВОИХ — РАЗ-ДВА, РАЗ-ДВА,
РАЗ-ДВА!". (мультик помните? ). Стоит ли говорить, что серьезный в общем-то урок был сорван начисто, все курсанты и препод валялись под столами минут десять-пятнадцать...

— Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
— Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
— Здравствуйте, доктор!

— Почему у мужчин ноги воняют?
— Потому что они из задницы растут!
— А почему у женщин не воняют?
— Потому что они от ушей!

— Знаете ли вы, что адронный коллайдер — последнее достижение науки!
— Блин, неужели действительно — последнее?!

Новый русский, вернувшись из-за границы, слышит голос жены из спальни:
— Вот сокровище! Не лезет, я тебе говорю!!
Муж бежит в спальню и видит: на жене лежит ее здоровенный телохранитель. Муж схватил стул, да как хряснет им пониже спины! А тот говорит удовлетворенно:
— Ну воот! А ты говоришь не лезет, не лезет...

На уроке литературы Вовочка спрашивает у учительницы:
— А почему у Кощея нет детей?
— Не знаю.
— Потому что у него яица спрятаны за тридевять земель!

Рано утром ковбой выходит на крыльцо, потягивается и думает:
— Так, лошади покормлены, коровы подоены, что-то, что-то ещё... А! У меня же ещё жена не вы##ана!

Диалог двух евреев:
— Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
— Где?

Диалог на пароходе в одесском порту.
— Боцман!
— Я не Боцман, я — Кацман.
— Всё равно, отдать концы!
— А я у тебя их не брал.

Знакомый(З) рассказал

Останавливает его гаишник (Г)
(Г) почему правила нарушаем?
(З) какие правила?
(Г) Знак видели?
(З)неаа
телепают к знаку
(Г) ВО!
Вот тут (З) и отжегг
(З) Я когда правила покупал таких знаков не было!
P.S. После этого 2 недели справки собирал, шо действительно учился в
автошколе!

Жена звонит мужу:
— Дорогой, как ты думаешь, сколько может стоить один газетный киоск?
— Я думаю гораздо меньше "Бентли", на котором ты уехала в супермаркет.

Сиськи — наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.

Директор банка секретарше:
— Циля Львовна, Вы написали письмо Шнеерсону?
— Да, написала.
— А как Вы его начали?
— "Дорогой друг Шнеерсон..."
— Как, этого проходимца, этого жулика, этого бандита с большой дороги Вы называете "друг"?
— А как надо?
— Очень просто: "Дорогой КОЛЛЕГА Шнеерсон"!

— Как в Америке называют хорошо одетого мужчину?
— Гей.

Семейная пара отправилась в поездку на верблюдах по пустыне. Жена едет с на редкость кислым выражением лица. Муж спрашивает:
— Что, пить хочешь?
— Нет, хочу, чтобы верблюд перестал мне задницу натирать.

Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит, солдат насилует свинью.
— Ты что делаешь, боец?
— Ваш приказ выполняю.
— Какой приказ?
— Вы ведь сами говорили. Чтобы сало было с прослойками — свинью нужно день кормить, день хуярить в сраку.

Перекличка в армий
-Сидоров
-Я
-Петров
-Я
-Три тысячи тридцатый
-Товарищ капитан меня не три тысячи тридцатый зовут, а Зозо

Работаю оператором в такси. Отвечать на звонки принято фразой "Оператор N, слушаю вас!" Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджолд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор, бла-бла... Звонок, и я на автомате — "Император Татьяна, слушаю вас!"

Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы...

— Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
— Ага, едем! Присмотреть?
— Можешь не смотреть, но задержи подольше!

Евpей спpашивает y pаввина:
— Можно ли в Сyдный День спать со своей женой?
— Да, можно...
— А с любовницей?
— Hет, с любовницей нельзя...
— А почемy?
— Потомy что в Сyдный День евpей не должен полyчать yдовольствие...

— Девушка, а вы знаете, что я хиромант?
— Расслабься, парниша, меня ты своим хером не заманишь...

Выходят две подруги из зоопарка. Одна — другой:
— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы...
— Да-а... Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

Если интернет — наркотик, то провайдер — оптовик.

Бабы знают. Бабы, блядь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

— Я хочу проследить историю своей семьи, но не знаю, как за это взяться...
— Попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах.

— Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!!!
— Та ты шо??! Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Женский форум — Муж пришел домой под утро, сказал, что задержался из-за непогоды. Скажите, может ли смерч оставить засос на шее?

Еврей без бороды — это все равно, что еврейка с бородой...

Спальня. Реплика мужа:
"А мы.. а зато мы можем думать несколько раз подряд".