Анекдот № 7869

Идет стадо слонов.
Навстречу муравей:
— Слоны стоять. Куда идем?
Вожак слонов (кротко):
— Да вот. . . На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.
Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.
Отец отвечает:
— Понимаешь сынок, участковый — он и в Африке участковый.

Чтобы запастись березовым соком на всю зиму, Папа Карло всю осень давал
Буратино мочегонное.

Мужик поймал золотую рыбку и говорит: "Вот все у меня хорошо, все есть, а ты сделай меня Богом".
И вдруг он стоит весь избитый, в тряпках, и какой-то толстый мужик у него спрашивает: "Что есть истина?"

Чем выборы отличаются от похода в публичный дом?
В публичном доме ты выбираешь, а потом трахаешь, кого выбрал.
На выборах ты выбираешь, а потом те, кого выбрал, трахают тебя.

Петька Анке:
— Хороший ты человек Анка, да и боец отличный! Василь Иванович говорит, что ты даже спишь с пулеметом!
— Ну это он о себе большого мнения...

Жили у бабуси два весёлых гуся:
Один серый другой белый оба голубые...

Выходит лось из чащобы с глубокого похмелья, подходит к реке, плюхает в нее морду по самые уши и пьет, пьет, пьет... А на берегу охотник видит лося на водопое и тут же всаживает ему дуплетом два заряда картети. Ноль эмоций, лось пьет. Охотник еще дуплет. Лось пьет. Охотник еще дуплет... Лось поднял голову из воды, посмотрел мутными глазами и говорит: "Ничего не пойму — пью, а мне все хуже и хуже..."

Улепетывает Змей-Горыныч от Ильи-Муромца, и приговаривает:
— Одна голова хорошо, а две -
лучше...

В бытность свою студентом подрабатывал я в оперотряде студгородка. Работа не бей лежачего — сидишь на вахте, раз в два часа делаешь обходы по общежитию. Разные были ситуации: и с ножами, и с бутылками народ лез, но в общем — скука.
Пришел я раз с института под вечер после сложного зачета. Ночь до него не спал, готовился к сдаче, и под вечер после него мечтал лишь о подушке с одеялом. Только прилег — слышу, за дверью шум какой-то. Но смена-то не моя, ребята на дежурстве были, и я забил на это дело, благо глаза уже сами собой закрывались.
Сон был крепким и безмятежным, аки у младенца.
На следующий день был объявлен внеплановый сбор оперотряда. Как обычно, возглавлял сие безобразие наш начальник — Саня Васильев, крепыш под центнер весом. В процессе его речи все сотрудники постепенно вжимались в кресла, а некоторые (я в их числе) приобретали, как хамелеоны, окраску под стать окружающей обстановке. Он не говорил — вещал. Каждая фраза, как камень, вбивала нас ниже и ниже. Звучало это примерно так.
"Вчера сижу я у себя. Звонит Лера (комендант). Говорит, на шестом этаже трое неместных развели в коридоре костер и пляшут вокруг него под музыку голыми. Ну я не поверил, конечно, но спустился поглядеть. Да, б_ действительно, б_, танцуют голыми по пояс. И костер настоящий. Ну я подошел к ним, решил объяснить им по-русски, да они все пьяные были, быковать начали.
Но это ладно. Может мне кто-то из вас, уродов, сказать, почему, когда я с ними тремя у костра в одиночку общался, дежурный наряд лишь мельком заглянув на этаж при обходе, свалил по-тихому, и больше носу не показал? Оставили меня одного, падлы. А ты чего смотришь? (это уже мне) Ты где был, когда от твоей двери в двух метрах оргия была? Спал? Ты дурак или прикидываешься? В шесть часов вечера?"
Мое мычание выглядело неубедительно, да и все остальные сидели так же. Каждый поклялся исправиться, и за Саню в будущем жизнь отдать, но он лишь зло плюнул и закончил собрание.
А что с теми тремя маргиналами? Саня к тому эпизоду больше не возвращался, но события были восстановлены со слов очевидцев. Поняв, что беседами дело не решить, Саня стал убеждать их физически. В процессе чего все были с позором изгнаны из общаги — первый со сломанным носом, другой — с переломом руки, а третий просто быстрым бегом.
Шанса сложить жизнь за начальника никому из нас так больше и не выпало.

Происшествия
Владелец сети залов иговых автоматов "Игроман" проиграл
свой бизнес одному из своих автоматов.

— У меня зарплата измеряется в тысячах долларов!
— Ничего себе!
— В этот месяце, например, она составила четверть тысячи долларов.

Привязывает Волк Красную Шапочку к дереву. Красная Шапочка спрашивает — Ты меня распять хочешь? Волк отвечает — Почему распять? Можно и расшесть, рассемь! -Так это уже разврат! — Почему разврат? Разврот, развзад.

— Какие первые слова сказал Адам Еве?
— Отойди, пожалуйста, я не знаю, насколько большой может стать эта штука...

Петька смотрит на развалины небоскребов:
— Василий Иванович, а может зря они у нас 10 тонн магнитов с доставкой на 80 этаж заказали?
— Да ну их Петька, нам еще в Пентагон 15 тонн доставлять...

— Ты не знаешь, где моя черепашка?
— С ребятами во дворе... Орехи колет.

Жена говорит Карабасу Барабасу:
— Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
— Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!

О политических понтах Путина можно судить по тому, как он понтует. А о набранных политических очках – по тому, как он очкует.

Махачкалинский "Анжи" планирует купить футбол.

Поймал мужик золотую рыбку, а та говорит:
— Если отпустишь, могу предложить исполнение любых твоих желаний в
течение часа.
Ну мужик пожал плечами, отпустил рыбку и пошел в город.
Идет, идет, по дороге захотел зеленый свет — светофор загорелся зеленым.
Решил купить лотерею — выиграл. Мимо симпатичная девушка прошла, только
он вздумал у нее телефон попросить, как она сама подбежала и ему
продиктовала. Дошел мужик до борделя.
Подходит к управляющей, говорит:
— А может у вас тут есть девушки с тремя грудями?
Управляющая бормочет под нос:
— Бля, как же меня эта золотая рыбка заколебала.

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

Открылась клиника для новых русских.В списке услуг:
Вживление золотых цепей.
2.Татуирование красного пиджака.
3.Имплантация сотовой трубки в носоглотку.
4.Гнутие пальцев.

-Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
— Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем — а там написано: "Налево
пойдешь?"

Жил-был Мальчик-с-пальчик.
Вырос он и стал Дядя-с-руку.

Вертолет.

Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разный
урожай. Вернее та его часть, которую не успели спиздить рачительные
колхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсников
будет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чем
грызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере.
Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные. Только это не про нас.
Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строение
реально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючки
да вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обе
стороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировались
четверки в соответствии с интересами и пристрастиями. Как-то сели мы
нашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интерес
всякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравший
берет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобный
геликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял он
полотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре чела
конкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увидел
пролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которые
явно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкий
пушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, что
он бесповоротно решил завязать с зеленым змеем. Потом этот перец
приметил нас троих и понял, что тут одно из двух: или это коллективная
галлюцинация, или белочка пока его еще не нашла. Вторая его мысль без
сомнения была, что наш проигравший камрад допился до синих огурцов и
сейчас гоняет чертей по бараку полотенцем. Страдалец разумно, насколько
это было в его силах, предположил, что может попасть под горячую руку
неслабых размеров. Бежать было некуда и он попытался изобразить из себя
интерьер барака, типа картины на стене. Хамелеон умер бы от зависти,
видя его попытки принять покровительственную окраску. Однако, тот факт,
что мы спокойно шли за "вертолетом", как-то не вязался с версией о
буйном помешательстве. Не преуспев в попытках осознать текущую
реальность, бедняга вдохнул в себя воздуха и, икнув, прохрипел:
"Ты эта... Чего?" Пролетающий мимо "вертолет" на миг перестал
"газовать двигателем" и так буднично ответил: "Да в карты проиграл.
Теперь я вертолет. Ладно, я полетел, а то отыгрываться пора!" Нетрезвый
товарищ отлип от стены: "А... в карты... а я-то думал.." По лицу его
растекалась блаженная улыбка облегчения, когда он уже без страха
смотрел в спину улетающего вдаль "вертолета".

Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется
Фурманов:
— О, ребята, я буду третьим. Василий иванович исподлобья посмотрел
на него и говорит:
— Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...

Приходит Чукча домой и говорит:
— Жена!
— Что?
— Чай кипела?
— Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный. Бам чайником по голове. Жена:
— Хорошо, что не кипела.

Поймали белые Василия Ивановича и Петьку и заставили плыть по застывшему асфальту. Плывут, плывут, наконец, Петька не выдержал и говорит:
— Василий Иванович, я больше не могу!
— Плыви, Петька, плыви, а то и нырять заставят, сволочи.

Абрамович произносит застольную речь:
— В каждом бизнесе существует миллион способов заработать деньги, но
лишь один из этих способов честный.
Все:
— И что же это за способ?
— А я откуда знаю?

— В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

У нас в цветочном если берешь четное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-скидку...Очень удобно: три розы — жене, три розы — любовнице!

— Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс — кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
— Не хочу на бал! К эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион доларов...
— Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
— Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!...
— А НАФЕЯ тебе так много??..