Анекдот № 78478

Дочь уходит на день рождение к подруге. Мама ей говорит:
— Доченька там обязательно найдётся парень, он тебе сначала даст конфетку, потом предложит выпить, а потом выключит свет, не соглашайся, а то у меня будет инфаркт.
Приходит дочь со дня рождения.
— Мама, всё началось так, как ты и предупреждала. Парень дал мне конфетку. Предложил выпить. Но потом я выключила свет! Пусть у его мамы будет инфаркт.

Вот бывают неудачные дни!
Все просто валится из рук, все ужасно, загрузка информативная и физическая как никогда, притом нужно срочно решать проблемы, все звонят даже не по делу, телефон разрядился, по работе аврал, всё что ни попробуешь сделать — разваливается... в общем полный алескапут!
У моей жены был такой же день!
Мы встретились в городе для совместной поездки домой. Ее состояние я сразу понял: и это заметно! Притом вся поездка домой сопровождалась только ее неудачами. На меня они почему-то не действовали. Мало того в магазине прямо перед ней закрылась на переучет касса. в зале к чему не прикоснется — все падает....а в глазах испуг!!!!
В общем привел я ее домой оберегая от всего и вся как запуганного маленького котенка, нежно обнимая в своих объятиях.
Нужно готовить ужин, и я ей выдаю ЦУ:
— в ванную и под одеяло! То я сам вижу что у тебя какой-то магнетизм сегодня к неприятностям! давай в телек гляди, а то еще люстра на тебя упадет или раковина на ноги отвалится!
а сам бегом на кухню. Я неплохо и сам стряпаю.
Достаточно оперативно приготовил борщ и плов.
Поставил на поднос, подал в постель благоверной.
Она сидит укутавшись — отходит от стресса!
Первая ложка борща... вторая....третья....
А лицо все мрачнеет у нее и мрачнеет.
Я вижу это и думаю что-то не так в борще наверно....
Я спрашиваю:
— Что случилось?
Она кривит свою мордочку и чуть ли не расплакавшись вслух произносит:
— Сегодня у меня очень, очень, очень сильно неудачный день! И вот даже борщ у тебя получился вкуснееееее чем у меняяяааааааа......

— Здравствуйте, вашей маме зять не нужен?
— Нужен.
— ...
— Ну, и что дальше? Так и будешь молчать?
— Хрен знает, так далеко я ещё не заходил.

— Мама, можно вопрос?
— Давай, дочка!
— Почему, когда ты доишь корову, получается молоко, а когда папу — йогурт?

— Сегодня просыпаюсь, жду, когда меня мама позовет завтракать. А она все не зовет!
— И что?
— Что-что... Потом вспомнила, что мама — это я...

К автостоянке израильского посольства подходит молодой человек, садится возле колеса машины, протыкает шину гвоздем и... остается сидеть. К нему подходит милиционер:
— Ты что делаешь? А ну, быстро, отсюда!
Парень поднимает голову и отвечает:
— Не мешай мне родным воздухом дышать!

Солнечный погожий весенний день. На автобусной остановке молодой человек восторжённо обращается к незнакомой девушке:
— Какой чудесный выдался денёк, правда? Сколько света, сколько радости!
— Сколько?
— Неужели вы сами не замечаете?
— Я спрашиваю: сколько заплатишь?

2 алкаша сидят, один спрашивает:
— Петя, ты коня на скаку остановить можешь?
— Не не могу.
— А в горящую избу войдешь?
— Не....
— Вот за что я тебя уважаю, Петя, за то, что ты не баба!!!!

Новая услуга от ГИБДД(ГАИ) — штраф в кредит. Теперь нет необходимости
возить с собой "дежурную" сотню, пятисотку, тысячу, терзаться сомнениями
хватит/нехватит. Прямо на месте Вы можете оформить кредит на штраф.
Удобные схемы кредита, гибкая система скидок.

Пиздец — это жизненная ситуация, когда происходят одновременно несколько неприятностей, или эти неприятности происходят с таким маленьким интервалом, что на момент появления последней, первая еще не начала исправляться. Пиздец условно разделяют на 5 классов:
а) мнимый Пиздец
б) легкий Пиздец
в) обычный Пиздец
г) глобальный Пиздец
д) и полный Пиздец (иногда еще называемый полной жопой)
Типы Пиздеца различаются по степени приносимого ими вреда. Пиздец характеризует субъективное состояние дел, и в связи с этим Пиздец, который для одного индивидуума является полным, для другого может быть обыкновенным, легким, или даже мнимым. Тип и величина Пиздеца для данного конкретного человека прямо пропорциональна степени его похуизма. Так, если похуизм чела стремится к нулю, то любая неприятность может оказаться полным Пиздецом. Если же похуизм стремится к бесконечности, то даже очень большое скопление проблем может оказаться легким Пиздецом, либо даже Пиздецом мнимым.

К Рабиновичу ворвались бандиты. Тот их умоляет:
— Все забирайте, только доченьку, Сарочку, не трогайте!
Из соседней комнаты выходит Сарочка, снимает на ходу блузку:
— Ну что ты, папочка! Раз погромы, то для всех.

Жена — мужу: "Почему носки по всей квартире раскиданы?" Муж: "Это новая рекламная акция — Собери десять пар и получи деньги на тушь!"

В женскую баню заходит слепой. Все закричали, завизжали, одна говорит:
— Не пугайтесь, бабы! Это наш деревенский Иван. Он слепой. Ну-ка, Вань, потри мне спинку!
Слепой трёт ей спину.
— Иван, ты что делаешь?!
— Спину тебе тру.
— Так ты ж мне засадил!
— Ой, а я и не вижу...

Когда холостяк покупает посудомоечную и стиральную машину, шансы женить его снижаются на 2/3.

К старому еврею, Мойше, пришел его старший сын, Исаак.
— Па па, я собираюсь жениться!
Его отец начал танцевать от счастья и петь еврейские песни...
— Скажи мне — она хорошая еврейская девушка? — спросил отец. — Как ее имя?
— О"Брайан, — ответил сын, — она католичка...
— Ох! — сказал отец... — Но ты счастлив?
— Я счастлив, — ответил сын.
— ОК... если ты счастлив... я благословляю вас обоих, — ответил Мойша.
Но отец по-прежнему рассчитывал на остальных своих сыновей — Шлему и Абрама. Шлема позвал своего отца на следующий вечер,
— Отец... Я тоже скоро женюсь!
Снова Мойша пустился в пляс и стал петь хвалы Господу.
— Как ее зовут? — заклинал отец.
— Казалопопандопулос, — ответил сын, — Она из греческих ортодоксов.
— Ох! — сказал Мойша... — Но ты счастлив?
— Я счастлив, отец...
— ОК... тогда ты тоже получаешь мое благословение, — простонал Мойша.
Удрученный Мойша пошел в синагогу помолиться. "Пожалуйста, Господи, дай моему младшему сыну Абраму жениться на хорошей еврейской девушке... воспитать замечательных еврейских детей под твоими глазами... ПОЖАЛУЙСТА! "
Абрам пришел к своему отцу возбужденный и воскликнул:
— Отец! Я женюсь весной!
— Ее ИМЯ? КАК ЕЕ ИМЯ? — немедленно потребовал его отец.
— Голдберг! — сказал Абрам.
Мойша от счастья чуть не потерял сознание! "Хвала Господу! Хвала пророкам! " Повернувшись к Абраму, он спросил:
— Это Шейла, дочь доктора Голдберга из Лос-Анжелеса?
— Нет... — сказал Абрам...
— Хммм, — сказал Мойша...
— Должно быть это Рахель, дочь адвоката Голдберга из Голливуда?
— Ой... нет, папа, — ответил Абрам...
— Хорошо, но тогда, как ее полное имя, мой младшенький, истинный, самый прекрасный Сын?
— Вупи Голдберг, — ответил Абрам.

Разговаривают две подруги:
— Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
— Молодец! Правильно сделала.
— И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!

К тете Саре прибегает соседский мальчик.
— Тетя Сара! А ваш Абрам на улице го#но кушает!
Тетя Сара кричит в окошко.
— Абрамчик! Не ешь много, скоро обедать будем!

Самое главное в жизни — любовь к мужчине, если, конечно, здоровье крепкое и жилплощадь большая, а деньги придут сами, лишь бы работа была хорошая.

Америка – основоположник демократии. Совсем уже положила на основы
демократии.

Как говорил великий Рабинович, "У меня с большевиками
расхождение только по аграрному вопросу. Я считаю, что
они должны лежать в земле, а они считают, что я должен
лежать в земле."

— Мужчина, не желаете интимные услуги?
— Да вы что?! Я интеллигент.
— Ну, так к тебе пойдём или ко мне? А хочешь, прямо здесь…
— Да вы что, в своём уме, люди же вокруг?
— Они тоже интеллигенты. Они сделают вид, что ничего не видят.

Как известно, Гитлер был крайне мнителен и суеверен. Однажды он вызвал к себе прорицателя, чтобы узнать свое будущее.
— Мой фюрер, я вижу в своих книгах, что вы умрете в день еврейского праздника.
— Какого?
— О, фюрер, в какой бы день вы ни умерли, он станет большим еврейским праздником!

— Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
— Ты опять назвал меня Таней!!!

Как можно доехать домой за пиццу:
Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...

Как реагируют жены на Виагру?
Итальянка:
— Дорогой, немедленно купи пять упаковок!
Еврейка:
— Дорогой, немедленно покупаем акции этой компании!

Не знаю, радоваться тому, что дети так быстро осваивают компьютер, или печалиться. Дочка рисует картинки, потом сама сканирует и сохраняет в своей папке. А сегодня слепила цветочек из пластилина... До сих пор сканер отмываю.

Vonemka:
кошку только что вырвало тетрадным листом в клеточку.
Это был апофеоз сессии, как я понимаю...

Один врач-программист мог закодировать все, что угодно, даже алкоголизм и табакокурение, но его программы вечно висли на прерываниях запоя и беременности.

— Девушка, давайте перейдем на "ТЫ"?!
— Если не далеко, то почему бы и нет!

Как-то раз едет еврей в поезде, а рядом с ним хохол. Хохол спрашивает, куда мол едешь, брат?
А еврей говорит, что едет в Москву проездом через деревню, чтобы с папой повидаться, которого тридцать лет не видел. И размышляет вслух: "Ну выйду из поезда, посмотрю вокруг, скажу, что место хорошое. В это время объявляют, что стоянка поезда сокращается до пяти минут, вот блин." Думает дальше: "Спрошу, как жизнь, может
кого завёл, в гости приглашу, вот, думаю, обрадуется!" Тут проводник объявляет, что остановки совсем не будет. "Ая-яй," думает. Тут подъезжают к станции, еврей высовывается в окно и кричит:
— Папа, ты хорошо какаешь?
А в ответ слышит:
— Хорошо сынок, очень даже хорошо!!!
Ну, изумленный хохол спрашивает:
— Как же это ты так, столько лет не видел, а такой дурацкий вопрос задал?
На что еврей ему и отвечает:
— Э нет, брат, вопрос очень даже недурацкий, если хорошо какает — значит, хорошо кушает, если хорошо кушает — значит, деньги есть, если деньги есть — значит, работает, если работает — значит, ВСЕ В ПОРЯДКЕ!

На Западной Украине партизаны освободили село, но перед отступлением фашисты успели расстрелять почти всех евреев. Около братской могилы
был устроен траурный митинг

Встречаются два однокурсника:
— Фима, не играй с Рабиновичем в преферанс и не давай ему в долг.
— Почему?
— Он увидел у меня в кошельке пятьсот гривен, занял пятьдесят до стипендии, а после этого выиграл на них остальные деньги.