Анекдот № 7814

В Урюпинске проходит супер матч сборных россии и США по боксу. Счет ничейный перед последним решающим поединком супертяжеловесов. Вдруг выясняется, что россиянин заболел. что делать? Тренер в ужасе! Подходит к нему местный мужик и говорит: "Слушай, тренер, у нас на бойне работает такой Иван Ломайло он по весу подойдет да и вдарить сможет! Пошли к Ивану — Вань выручай, выйди на ринг с американцем!
Выходит Иван на ринг, американец прыгает, молотит его, он стоит. Проходит раунд, тренер Ивану говорит: "ну ты от него хоть отмахивайся..." Второй раунд американец прыгает, молотит Ваню, тот отмахивается как от комара....
В перерыве Иван спрашивает — Когда мне то его бить? Тренер — Ну можешь дак бей! Третий раунд, гонг, Ваня хрясь негра по морде, негр падает рефери: один, два, три... Иван у тренера — А чё эт он тут считает?
— Ну если досчитает до 10 и негр не встанет ты победил!
— Ха... 15 лет на бойне работаю ни один бык не вставал!

— Наш губернатор просто не на своем месте.
— А где его место?
— В тюрьме.

— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!
— Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, а на её месте сразу же две появилось. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так не пойдет! И рубанул я ему задницу. Отросло две... Отчекрыжил и эти — выросло четыре, потом восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Bид кислый. Один — другому:
— Эх, pазве это варьете!
— Да, скорей бы на работу...

ГОДА НЕ ХВАТИЛО.

Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу -
однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.

Курс доллара достиг очередного истерического максимума.

Петька и Василий Иванович на берегу речки. Летит дирижабль. Петька — Василий Иванович, смотри, пупырь летит!
— Не пупырь, а дирижбленций, енциклопию читать надо!

А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли.
Долго-долго море синее тушил.
Пирогами и блинами и сушеными грибами... Мой вопрос тупой плоский:
— Что курил Корней Чуковский?

Поймал мужик золотую рыбку, рыбка ему и говорит, как положено, загадывай
три желания.
(М) — Первое: много бабла.
(Р) — Не вопрос, уже сделано.
(М) — Второе: Гарем, как у самого крутого шейха.
(Р) — Не проблема, выполнено.
(М) — Третье: ну и... поймать тебя еще раз 200.

Идет Красная Шапочка, а на встречу ей Серый Волк. Одет в юбочку, блузочку, губы накрашены, в ушах серьги, на ногах туфельки.
Красная Шапочка удивилась:
— Серый, что с тобой?!
— А я уже не серый, — ответил Волк и потупил глаза.

Интервью у одного из жителей зоны:
— А че, экология у нас тут нормальная, воздух профильтровали, водоемы почистили, жить можно...
Сказал помидор, и ускакал в сторону АЭС.

Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа:
— Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу?
— Ты, лев!
Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру:
— Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?
— Конечно ты, лев!
Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона:
— Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?
Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит:
— Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".

Все политики — гондоны. Просто их нужно менять чаще, чем раз в 12 лет.

Утро. Лес. По тропинке едет бухой Илья Муромец. Поляна, на ней камень с надписью НАЛЕВО ПОЕДЕШЬ — ЖЕНУ ПОТЕРЯЕШЬ. НАПРАВО — КОНЯ, ПРЯМО —
ПИДОРАСОМ СТАНЕШЬ. Илюха взвился ХТО, Я?! ! Попер прямо. Речка Смородина,
Калинов мост. Под мостом Змей Горыныч тихо-мирно пьет из речки воду.
Илюха за булаву и под мост... ЖА-ЖАХ! Две головы как небыло... Третья к нему поворачивается НУ И КТО ТЫ ПОСЛЕ ЭТОГО?! !

Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет — мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.
Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень с девушкой, которые тоже очень смущались.
Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха, садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
— Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
— А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!

Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А можно мне другого анестезиолога?

Продолжение сказки про трех медведей:
Оставили медведи Машеньку у себя жить, сделали ей кроватку. На утро Машенька просыпается:
— Кто лежал на моей кроватке и помял меня?

Сидят ДАМ и ВВП на Кремлевской набережной и ловят из реки рыбку на
удочки. И вдруг ДАМ вылавливает золотую. Ну та ему и говорит:
— Я исполню одно твое заветное желание.
Замежевался ДАМ, покосился на ВВП, а тот как зашипит:
— Даже не думай!
ДАМ задергался и решил: "Сформулирую я это желание другими словами":
— Хочу от жизни всё!
И получил он от рыбки бутылку пепси...

Звонит "доброжелатель" в ГИБДД и рассказывает, что только что на
таком-то шоссе видел несущийся на скорости 240 км/час 600-й "мерс"
за номером 4656ЁКЛМН. Гибддэшник удивляется:
— И как это вы на такой скорости и марку успели заметить и номер
записать?
— А я его догнал.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".

Если рассматривать Камасутру и в перевернутом виде, количество поз удваивается.

Петька с Чапаевым едут по местам боевои славы в штабном вагоне. Василий Иванович показывает за окно:
— Вон в том овраге, Петька, скакал я однажды на лошади в штаб к Котовскому, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи — и прямо лошади в лоб! Пришлось продолжать ногами.
Проехали еше маленько. Петька показывает за окно:
— А вон в том овраге, Василий Иванович, драл я однажды раком санитарку Нюрку, как вдруг из кустов выстрелили белые св#лочи — и прямо ей в лоб! Пришлось продолжать руками...

Дэвид Бекхэм, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским "Шинником".

Все, что мы видим вокруг, весь этот соблазн, вся эта богатая и роскошная жизнь — это все дьявольская приманка!

Поймал дракон американца, немца и русского и говорит:
— Кто назовёт мне число которого я не знаю, того не съем!
Американец:
— Миллион.
Дракон:
— Знаю!
Взял и съел американца.
Немец:
— Миллиард.
Дракон:
— Знаю.
И немца тоже съел.
Русский думал, думал, думал и говорит:
-До хуя!
Дракон (офонаревший):
— Эээ... А это сколько?
Русский:
— Ну, это трудно объяснить. Ты лучше полетай по белу свету, у людей поспрашивай. Тебе и скажут.
Отпустил дракон русского и полетел по белу свету пролететься, узнать сколько это "До хуя".
Летит дракон, летит. Вдруг смотрит три алкаша сидят по среди дороги, водку пьют. Подлетает он к ним и спрашивает:
— Слышь, мужики! А сколько это "До хуя"?
Мужики:
— А ты вон, лети на ж/д дорогу шпалы считать. А как заебёшься, так это ровно половина!

Сидит Василий Иванович, похмеляется ...Тут вбегает Петька и орёт:
— Василий Иванович — белые !!!
— Заходи, Петька, сейчас маскироваться будем !!!
Наливает ему стакан ...
— Пей
Петька выпивает.. .
— Ну как — ты меня видишь ?
— Вижу, Василий Иванович !!!
Наливает ещё и ещё ...Опять спрашивает:
— Петька, ты меня видишь ?
— Нет, Василий Иванович !!!
— И я тебя нет!!! Классно мы замаскировались ...

Командир охраны Свободы спрашивает укуренного в усмерть дежурного по тех. парку.
— Какая машина вышла?
— Зеленая, — отвечает дежурный.
— Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
— А номер белый...

— Мама, мама! — сказала запыхавшаяся Красная Шапочка. — Когда к бабушке шла через лес, там дровосеки, увидев мою красную шапочку, стали ко мне приставать и ceкcуально домогаться!
Мама, примеряя дочкину красную шапочку:
— Угу, дровосеки, говоришь... Сиди пока дома! Мамуля быстро!

— вы слышали, Брежнев умер?
— правда? Лично?

Кай говорит:
— Герда, когда ты играешь на флейте или поёшь — закрывай все окна!
— Зачем, мой Кай?
— Иначе услышат соседи. Подумают, что мы друг друга бьём!