Анекдот № 78016

Получив 50-долларовый аванс от своего пациента, психиатр сказал:
— Чудесно! Моя психологическая проблема решена. Перейдем к вашей.

Я смотрел передачу про навозных жуков! Так интересно! Они почти как люди – насобирают говна, а потом всю жизнь его с собой таскают. Причем, иногда в два-три раза больше своего веса!!!

Отец дочери:
— Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
— Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой...

— Жила-была одна маленькая девочка и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.

— Да, мама, он зарабатывает 15 000 # в месяц, но он лысый, толстый и страшный!
— Ты неправильно говоришь, дочка, надо говорить так: "Да, он лысый, толстый и страшный, но он зарабатывает 15 000 # в месяц.

Идут по зоопарку муж и жена. Жена очень близко пошла к клетке с горилой. Самец ее хвать, затащил в клетку и имеет по полной программе. Она кричит мужу:"Вася! Помоги!" Муж в ответ:"Нет. Теперь ты ему скажи что ты устала,у тебя болит голова,и вообще ты хочешь спать!"

Дама выбирает ткань на платье.
— Учтите, — говорит продавец, — что поперечные полосы делают фигуру полнее.
— Неужели вы думаете, что я собираюсь их есть?

Пpиехавший в Киев попpосил пpохожего pассказать истоpию памятника Богдану Хмельницкому.
— Истоpия такова, — начал пpохожий. — Разгpомил Богдан польских шляхтичей и веpнулся с победой в гоpод. Въехал на коне на гоpку, а вокpуг тысячи людей. Он вытянул пеpед собой булаву и пpоизнес: "Здоpовеньки булы, гpамадяны укpаинци!" В ответ пpозвучало: "Здгаствуй, товагищ Богдан!" Тут он и окаменел...

Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!

В подвале клуба любителей тавтологии обнаружен убитый насмерть труп погибшего покойника.

Сестра рассталась с парнем — он боксёр, кудрявый блондин, красавчик, всё при нём. Мама спрашивает:
— Ань, почему всё-таки вы расстались?
— Мам, он как наш холодильник: большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!

— Дорогой, мне кажется, ты последнее время стал больше ругаться матом!
— Я прочитал, что мат является концетрацией человеческих мыслей и
чувств...
— Ебануться!!!

Ева была несравненной Женщиной, потому что Адам мог сравнить её ТОЛЬКО с
собой.

Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...

Паваротти с кем-то разговаривал по телефону и выделывал нечто невообразимое: визжал, орал, сипел, пускал "петуха" и жутко картавил. Наконец он закончил разговор и положил трубку.
— Лучано, — спросила его жена Николетта. — С кем ты говорил?
— Одному придурку демонстрировал, как поет Рабинович, — ответил весьма довольный собой Паваротти.

Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим." Короче, еле багажник закрыл...

Начало века. Мойше прибегает домой возбужденный.
— Я только что разговаривал с губернатором! — говорит он жене.
— Боже мой! И что ж он тебе сказал? — потрясена жена.
— Я шел по улице, — объясняет Мойше, — а мимо ехал на своей коляске губернатор. Губернатор сам правил лошадьми. Увидев меня, он как закричит: "Поберегись!".

— Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
— 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

Одна подруга говорит другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.

Моя жена напоминает мне Терминатора — постоянно требует новую одежду и автомобиль.

Париж, Елисейские поля, светофор, красный свет. Левый ряд — 600-й мерс, в нём Изя, средний — BMW, в нём Мойша, у обочины — Абрам на велосипеде... Оглянулись, узнали друг друга. Крики радости типа: "Ах, вы помните нашу Одессу, нашу школу,
Дерибасовскую, то-сё..." Обнялись, прослезились... Изя с Мойшей и говорят:
— Братья, эту нашу встречу просто необходимо
отметить в рэсторане!
Абрам, печально роясь в карманах:
— Ну что вы, у меня то и денег таких нету...
— Ну что ты, Абраша, — отвечают ему, — какие счёты между нами? НУ ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ. Всего делов-то!

— Что будем дарить женщинам?
— Да пошли они все в баню...
— Точно! Набор для сауны.

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей... Красный свет. Левый ряд — 600-й Мерседес и в нём Изя, правый — Пежо и в нём Мойша, у обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость неимоверная:
— Здраствуйте родные... Ах вы помните Одессу? Шестую школу? Ай — ай, сколько лет... сколько лет...
— Братья евреи, это же надо отметить! Идём в "Мулен руж" и немедленно!
Абрам, сокрушённо:
— У меня на этот кабак денег не хватит...
— Ах, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? НУ — ЕСТЬ НЕ БУДЕШЬ...

— Потерпевшая, почему вы не кричали о помощи, когда он вас насиловал?
— Так я думала, что он с серьезными намерениями!

— Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет? В страховании жизни — ОТКАЗАТЬ!!!

Первый курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.

Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции. Сложная и обратная функция.
Голос с задней парты: Я передумал. Заберите меня в армию...

Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
— Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
— Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
— Да в туалете я!
Кот молчит...

Одна подруга другой:
— Сейчас я расскажу тебе историю, от которой волосы встанут дыбом.
— Расскажи ее своему лысому приятелю.

Больной доктору:
— Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите — второй месяц, а я жив-здоров!
Доктор:
— Значит, неправильно лечили.

Самое трудное для холостяка — это раздеть женщину, а для женатого человека — ее одеть.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос
2) Не давать ценные советы старшему по званию
3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик:
— Сколько?
Девушка ему:
— А сколько не жалко!
— Что, и 20 рублей хватит?
— Конечно, хватит!
Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом:
— Дай бог тебе здоровья, добрый человек!