Анекдот № 7779

Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
— Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
— Уходи! Я тебя больше не люблю!

Чат техподдержки:
— Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!

Пропал как-то матерый сталкер. Все сразу всполошились, типа, где он. Через 4 дня возвращается этот сталкер ну его спрашивают типо где был. Он ответил "8 контролеров замочил, 14 Кровососов убил, 3 стаи собак прикончил". Ну а сталкеры "ну это понятно, а пропадал ты где". Матерый так спокойно и даже с усмешкой им ответил "ну возвращаюсь я поздно в лагерь, захожу в палатку, а там сталкер которого мне вжизни не завалить я так испугался что со страху себе в штаны наложил. На третий день только понял что там при входе зеркало стояло!"

Царь просыпается утром после от дикого рева.
— Что за звук? — интересуется.
— Да Змей Горыныч, которого вчерась подарили, жрать хочет!
— И чего он жрет?
— Девиц невинных! !
Царь чешет репу:
— Жаль зверька, сдохнет он у нас...

Встречаются два приятеля. Один рассказывает:
— Стою я вчера вечером на автобусной остановке. Вижу — на другой стороне улицы идёт красивая девушка. Смотрю я на неё не отрываясь, а она в этот момент заметила меня. Перешла улицу, подошла ко мне и спрашивает: "Чего вылупился?! Хочешь меня трахнуть?"
Я отвечаю: "Конечно!". Она: "Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!".
Второй приятель:
— Ну и что было дальше?
— Вышла она из душа голая, в руках у неё двухлитровая банка мёда. Села рядом со мной на кровати, раздвинула ноги, палец в банку окунула, мажет мёдом свою п***у и говорит: "Отлижи у меня!". Ну, я отлизал. Она повторяет всё снова и снова и наконец зовёт свою собаку: "Лорд, ко мне!". Прибегает Лорд, породы королевский дог, и лижет ей между ног...
— Ну а что дальше-то было?
— Что было, что было... Так мы вдвоём с Лордом до утра банку мёда и сожрали...

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая— самая офигенная!
Дюймовочка говорит:
— а я самая маленькая и самая прикольная!
Шрек говорит:
— а я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом, а на доме написано — зеркало правды. Заходит
туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
— Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
— Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Шрек — выходит — злой как бык и орет:
— БЛ.... ДЬ!!! — КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???

По шоссе с бешеной скоростью мчится "Тойота" и врезается прямо в бок "шестисотого". Из него, ясное дело, вылезает "крутой" амбал, подходит к левой дверце "Тойоты", вытаскивает за шкирки человека и начинает избивать.
Бьет, бьет и вдруг видит, что с другой стороны машины стоит новый русский и хохочет.
"Ну че ты смеешься, братан?" — "Да у меня машина с правым рулём! А тот, кого ты бьешь, — пассажир, до угла просил довезти..."

Возвращается и видит следующую картину: за ее столиком сидит негр и с аппетитом поглощает ее суп. Она садится напротив него. Негр не обращает на нее никакого внимания. Девушка, обалдевшая от такой наглости, ничего не говорит и начинает есть второе. Дальше происходит следующее: негр доедает суп, девушка доедает второе. Негр берет второй стакан, отливает в него половину компота, разламывает булочку пополам и протягивает все это ей. После этого спокойно выпивает компот, съедает булку и уходит. За все время не было произнесено ни слова.

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

Ад для растамана:
Проходишь поле конопли, потом проходиш поле забитых косяков... А спичек нет!

Не будь Иваном Дураком, будь Царевичем

Девиз зашитников природы:
"Убей бобра — спаси дерево!"

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух.
Он единственный кто читает без пафоса и понтов.

Змей — горыныч прилетает в пещеру, а там три богатыря.
— Мужики, пустите погреться.
— Иди, змей летучий, по добру — по здорову.
Летает змей — горыныч, летает... Как вдруг занепогодилось. Пойду, думает, попрошусь
еще раз. Прилетает к пещере и говорит жалобным голосом:
— Слышь, мужики, ну пустите. Я где-нибудь с краюшку, вы даже не заметите меня.
— Иди на фиг отсюда.
На улице совсем занепогодилось: дождь, гроза, молния.
— Мужики, ну будьте людьми, -взмолился змей.
— Ну ладно, заходи. Но только чтобы мы тебя даже не слышали.
Змей — горыныч, занимая самое укромное место:
— Иди на фиг, иди на фиг, а я может здесь живу.

Остановка. В автобус залетает мужик и сразу наваливается на рядом стоящую девушку, трётся об неё, лапает, пихается. Девка, естественно, возмущается:
— Мужчина, мужчина!!! Что вы делаете!!!
Мужик немного тормозит, удивленно оглядывается:
— А чё, ДАВКА ЕЩЕ НЕ НАЧАЛАСЬ?

Школа в стране дураков.
Учитель:
— Сегодня будем делать прививки. Мальвина, Пьеро и остальные – в кабинет
к доктору.
Буратино:
— А я?
— А тебя еще с утра сам Мичурин дожидается!

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, опытный
Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искусницу.

Жена нового русского попросила у мужа 3-х улиток, позабавится. Муж пошёл покупать и встретил давнего друга, запили на 3 дня. Приходит домой и ставит 3-х улиток перед порогом, стучится. Двери открывает разьярённая жена и муж говорит:
— Ну что, ещё здесь час стоять будем!

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя ж@па то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

СМС другу:
Предки уехали, девкам звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил.
Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе......

В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку, и поняла рыбка что это конец.

Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят — еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу:
— Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано!
Тот читает:
— Конский жопорасширитель, одна капля на табун.

У ребенка в школе первое родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, видимо, сразу оформлять будем...

— Василий Иванович, а ты на танке ездить сможешь?
— А это еще что за штуковина?
— Ну, это типа коня, только из железа.
— Тогда не смогу. Яйца же не железные.

Бурно проведенная ночь — хороший повод напомнить о новой шубке.
Она, нежно притрагиваясь:
— Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
— Насчет кого, тебя? Пока остаешься!

Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный котел с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
— Браток! Ты часом не земляк будешь? — прошептал он.
Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
— Земляк. Но ооочень голоден.

Я, конечно, понимаю пьяных людей, но когда на сковородку выливают из кастрюли суп и начинают греть его, приговаривая: «сейчас я себе чай пожарю» — это уже слишком...

Сталкеры, не пейте палёную водку — кровососы травятся.

Дмитрий Медведев пообещал гражданам РФ оставить их старые знаки зодиака.

Сидят три Сталкера в "Тёмной долине", у костра. Ночь, светать начинает. Один говорит: — Солнышко всходит! Второй: — Да давно такого красивого восхода не видел! Третий двумя пинками выпихивает первых двух от костра. Сталкеры встают: — За что?! — Первого за оффтоп, второго за флуд. — Да ты что охренел совсем! Сталкер достает ножичек -чик обоих по горлу: — А за оскорбление бан!!!

Подъезжает Добрыня Никитович к камню и смотрит на нем написано...
и накакано и наблевано!!!

Василий Иванович! Выследили мы, кто в сортире стены пачкает.
— Кто же?
— Так комиссар. Он как выйдет, завсегда руки моет.