Анекдот № 77192

— У моей жёнушки нарисовался ухажёр, она даже в контакты его записала! Прикинь, «Отбойный молоток»! Интересно, что она в нём нашла?

— Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок. Тогда ты будешь уже женат...

5-ти летняя дочь перед сном спрашивает у мамы:
— Мама, ты говорила, что ангелы с крыльями и летают.
— Да, доченька!
— Я слышала как вчера наш папа говорил моей няне: Ты мой ангелочек! Когда же она полетит?
— Завтра, доченька!

В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
— Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

— Вася, что тяжелее — килограмм пуха или килограмм железа?
— Не говори глупости, килограмм есть килограмм.
— Ты так думаешь? Ну, тогда урони себе на ногу килограмм пуха, а потом килограмм железа...

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят.
В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит.
Наконец, она не выдерживает и говорит:
— Я тоже знаю анекдот — но там есть слово неприличное.
Её все уговаривают рассказать, но она стесняется.
Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "попа".
Наконец ее уговорили!
И она начала рассказывать:
— Значит так — е@утся два пид@р@са...

После поездки на отдых в Таиланд:
— Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...

На ЕГЭ вместо ответов написал везде "Единая Россия", набрал 146%.

На международных соревнованиях по плаванию электрик Иванов замкнул тройку лидеров.

Приходит мужик в бордель и говорит:
— Дайте мне женщину с большой грудью и маленькой п#зд@й...
Ему говорят:
— Хорошо, посидите в приёмной, подождите...
Он идёт в приёмную, там куча народу, все сидят, ждут своей очереди. Через некоторе время по радио
объявляют:
— Мужчина с большими руками и маленьким х#@м, пройдите в комнату 12...

Трех евреев крестят в православие. Подходит первый. Батюшка:
— Ну, сын мой, как тебя зовут?
— Мойша.
— Ну, Мойша, будешь Михаилом. И созвучно, и подобно.
Подходит второй.
— Сын мой, как тебя зовут?
— Хаим.
— Ну, Хаим, будешь Харитоном. И созвучно, и подобно.
Подходит третий.
— А тебя, сын мой, как зовут?
— Сруль.
— А ты, Сруль, будешь Акакием. Хоть и не созвучно, но подобно.

Разговаривают две подруги.
— Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым.
— А ты пробовала не опаздывать?

Три американские еврейки хвастаются сыновьями. Миссис Каплан:
— Мой Хаим — врач. Он, правда, только что окончил, доход у него крохотный, он зарабатывает всего 120 тысяч, но скоро дела у него наладятся.
Миссис Рабинович:
— А мой Мойше — адвокат. Он тоже только что кончил, доход у него крохотный, лишь 150 тысяч, но скоро все наладится.
Обе:
— Миссис Коган, а почему вы ничего не рассказываете о своем сыне?
Миссис Коган:
— Он у меня все читает и пишет, читает и пишет.
Каплан и Рабинович:
— А сколько он зарабатывает?
Коган:
— 35 тысяч.
Каплан и Рабинович:
— Боже мой! Какая же у него профессия?
Коган:
— Он раввин.
Каплан и Рабинович:
— Какой ужас, ну, что за профессия для еврейского мальчика!

Три американца — белый, черный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое — она сделает скидку и плата будет за каждый сантиметр. Кенты обрадовались и первый пошел белый.
Выходит довольный:
— Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
— Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
— Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
— 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то ваще член есть?! Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
— Сами вы дураки! Я заплатил после!!!

Кинопродюсер подбирает кандидаток на незначительную роль в своем будущем фильме. Каждой он протягивает футболку, говоря:
— Померьте ее, если ваша грудь не сможет разорвать хотя бы один шов, то бесполезно дальше тратить время.

Разговор в достаточно зрелой семье:
— Милый, мне совершенно не в чем ходить на работу. Давай купим мне что-то новенькое…
— Дорогая, поменяй лучше работу!

Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.

Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос. ©
А когда Путин, то свой вопрос забываешь совсем!

— Ты почему порвала с Филиппом?
— Потому что он не способен ни на что и в то же время способен на что угодно.

Три часа ночи. Звонок. Сара открывает дверь. Здорово выпивший муж стоит на пороге.
-Абраша, где ты был?
— На партсобрании.
— Какое собрание в три часа ночи? Да ты ещё и пьян!
— А, да, мы ещё с Ванькой после собрания пивка попили..
— Идиот, после пивка не бывает такого...
Но жена есть жена, втащила его в квартиру, уложила на диван и стала раздевать. О ужас, он в женском белье!!!
Абраша всё понял, мгновенно протрезвел и говорит:
"Ой,Сара, ты же умная женщина — ну придумай что-нибудь! "

Один мужик всегда выключал свет, когда тр#хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она
во время этого дела включила свет. К своему удивлению
она обнаружила, что муж имеет её с помощью
фаллосоимитатора в руке.
— Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!!
— Щас объясню. А потом ты объяснишь это нашим детям.

Трогается поезд. В купе входит молодой человек и видит сидящего там старого еврея.
— Который час, не скажете?
Старик молчит. Стемнело, ложатся спать.
— Который час, не скажете?
Старик опять молчит. Наутро собираясь выходить, молодой говорит:
— Ну я же вижу что вы не глухой, почему вы
мне не отвечаете?
— Видите ли, молодой человек. Если бы я вам вчега ответил котогый час, мы бы с вами говогили всю ночь напголет и я бы не спал, но это не главное. Наутго мы уже знакомые — я даю вам свой телефон. Вы едете в гостиницу, там нет мест — вы звоните ко мне. Мне приходится вас пгигласить, но это тоже не главное. А главное это то, что у меня есть очень кгасивая дочка Циля. Она в вас влюбится, вы ее въ%%%те, она забегеменеет, вы уедете, и я вас буду искать. Найти-то я вас найду, но я себя спрошу — Да на х%я мне такой зять, у котогого даже нет часов!!!"

– Кто рано встаёт, тому Бог подаёт. Просыпайся.
– Мам, я – атеист, дай поспать.

— Вас завтра утром казнят. Можете заказать свой последний завтрак.
— Очень хорошо! Принесите мне, пожалуйста, жаркое из судьи, а на десерт пудинг из адвоката.

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.

Разговаривают две разведчицы:
— Сегодня пересплю с этим американским дипломатом, и он расскажет мне всё, что, нужно!
— А вдруг он не расскажет?
— Ну, тогда хоть пересплю...

У cтapoгo eвpeя cпpaшивaют:
— Чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe cчacтьe?
Тoт, нeмнoгo пoдумaв, oтвeчaeт:
— Жить в нaшeй cтpaнe.
— А чтo ecть, пo-вaшeму, caмoe бoльшoe нecчacтьe?
Мгнoвeннo:
— Самoe бoльшoe нecчacтьe — этo имeть тaкoe cчacтьe!

— Маша, я тебе всю ночь звонил. А ты все время недоступна была!
— Вообще-то вчера ночью я была очень даже доступна...

— Как ты думаешь, милый, какую мне выбрать маску для этого бала-маскарада, чтобы меня никто не узнал?
— Зачем тебе маска? Если ты не будешь краситься и приклеивать ресницы, тебя и так никто не узнает.