Анекдот № 77080

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счёт направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю — снова счёт на 200$. Ещё через неделю — опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

Муж без жены — это как дуб без дятла.

Сижу сейчас в детской поликлинике и вижу такую картину: сидит мужик с ребенком в очереди и женщина в той же самой очереди. Бежит ребенок с которым женщина сидела, падает, подбегает мама, поднимает ребенка, берет на руки, ребенок плачет. Бежит ребенок с которым сидел мужчина, падает, мужик нехотя подходит к ребенку и говорит: вставай, че лежишь!
Угадайте чей ребенок не плакал, встал и побежал дальше играть)

Московскому метрополитену на постоянную работу на должность дежурных у
эскалатора требуются садисты. Главная задача — из 4-х эскалаторов
включать только 2 и наслаждаться зрелищем, как люди толкаются и давятся,
давятся...

Умер старый еврей. Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны. Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200#. Еще через неделю снова счет на 200#...Еще через неделю опять счет на 200#... Изе это надоело, он звонит Абраму:
— Абрам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200#.
— Я взял ему смокинг на прокат.

— Тяжело иметь гарем.
— Почему?
— А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.

Умер старый еврей. Родные думают, как бы подешевле отправить телеграмму родственникам. И решили написать так:
"Изя всё".
Через некоторое время пришел ответ:
"ой!"

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
— Что вы делаете? — спрашивает медсестра. — Физкультуру?
— Нет, я измеряю время.
— И который час, по-вашему?
— Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
— Ошибаетесь, уже ровно четыре.
— О! Я отстаю! Я должен качаться быстрее!

Диктор:
— Вчера пациент городской псих. больницы, во время медосмотра, напал на медсестру со скальпeлем.
Медсестра отделалась легким... (Переворачивает страницу)
Отделалась легким.

Одна подруга рассказывает другой:
— Представляешь, официант принес мне завтрак в постель, и так в ней и остался!

— Как Ваше имя?
— Надежда.
— Хорошо, умрете последней...

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гибддшник его ловит и начинает воспитывать:
— Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит!
— Ну так выключи...

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.

Человек открывает глаза в кресле парикмахера и ощупывает налысо подстриженную голову.
— Что вы сделали?
— Ой! извини брат, замечтался, у тебя был такой кучерявый голова, а я в Узбекистане овец стриг…

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
— За что?
— Ну, Вы же ссыте в бассейн!
— Ну, так все же ссут!
— Да, но с вышки только Вы один!!

Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
— Представляешь, — замечает одна, — это маленькое устройство заменяет труд десяти мужчин.
— Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

Путин обещал запретить съемки 2-й серии скандального фильма о Юлии Тимошенко.
В первой серии его особенно возмутила сцена, где Миша Саакашвили и Юля топят в бассейне карлика в черных очках
c часами на правой руке.

Умирает еврей. Диктует завещание:
— Хаиму я завещаю 10000, Изе 50000, Абраше 250..
Останавливается и глядя вверх:
— Господи, где я столько денег возьму?

Повредила ногу. Из разговора с заботливым мужем после того, как попили чай вечером и я собираюсь уносить грязную посуду:
Муж: не уноси.
Я: все равно завтра утром мне уносить придется.
Муж: утром у тебя нога не будет болеть!

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
— А девушка красивая?
— Красивая и богатая.
— Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
— Столько, сколько ей лет. Двадцать.
— Жаль. Мне надо бы постарше...

Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.

Выстрелил из лука, куда стрела упала, на той и женился

Муж и жена возвращаются домой после вечеринки.
Муж:
— Ты мне своей мини юбкой весь вечер испортила!
— А ты мне своим мини х#ем — всю жизнь!!!

Умирает Рабинович. Один-одинешенёк на белом свете. Исповедуется раввину, а тот его попрекает холостячеством. Рабинович возражает, всю жизнь мечтал создать семью, но искал идеальную женщину.
— Ну, что, — так ни разу и не встретил?
— Встретил!
— Так почему не женился?
— А она искала идеального мужчину.

марта, во всемирный день защиты прав потребителей, на радиостанции
"Маяк" в прямом эфире на вопросы радиослушателей отвечает глава
Роспотребнадзора Геннадий Онищенко.
Позвонивший:
— Здравствуйте, я кандидат математических наук, а меня постоянно то
обвешивают, то обсчитывают. Что мне делать?
Онищенко:
— Жениться.

Мужик покупает подарок жене на 8 Марта.
Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя.
Та кокетливо:
— Ваша жена такой же комплекции, как и я?
— Да такая же корова!

Я проснулась посреди ночи и обнаружила, что очень хочу пукнуть. Муж лежал рядом и, казалось, крепко спал. Я беззвучно сделала, что хотела (я так умею). А через несколько секунд муж с воплем "ах ты паразит!" скинул с кровати кота.

Умирает старик Абрам. Говорит жене:
— Кованый сундук отдашь сыну.
— Лучше дочери.
— А я говорю — сыну!
— А я говорю — дочери!
— Кто из нас умирает ты или я?

Полночь. Моpг. Санитаpы сидят в подсобке и дpинчат казенный спиpт.
В секционной дежуpит бедный студент. Вдpуг он с позеленевшим лицом
влетает в подсобку:
— Там... Там...
Встpевоженные санитаpы:
— Что?
— Там покойник ожил!!!
— Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главвpач с пpовеpкой.

Встретились два приятеля и начали обсуждать достоинства и
недостатки жен.
— Моя Аллочка — просто ангел! — говорит один.
— Везет же тебе! А моя краля — еще жива.

Умирает старый еврей, вокруг стоят него родственнеки, вот он и говорит им:
— Пускай Маленький Ицык накакает.
— Зачем?
— Нет пускай маленький Ицык накакает.
Ну ладно пусть накакает, Ицык накакал.
Родственники говорят:
— Ну все доволен?
— Нет, теперь пускай Сара это съест.
— Зачем?
— Пускай съест.
Сара съела, и говорит:
— Доволен?
— Доволен, теперь я знаю, что вы не пропадете.

Умирает старый еврей, зовет жену:
— Сара, Сара! (акцент как положено).
— Что?
— Помнишь... мы всегда ходили в гости и я клал 4 ложки сахара себе в чай, а дома всегда две, а так всегда хотелось три.