Анекдот № 76954

— Паш, слушай — у тебя ведь фамилия Чёрный?
— Ну да...
— Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: "Чёрный Плащ, к доске!".

Фима и Моня увидели ночью тёмный силуэт на заборе.
— Ворона, — сказал Фима.
— Кошка, — возразил ему Моня.
— Давай бросим в неё камень, — предложил Фима. — Полетит — значит, ворона. Побежит — значит, кошка.
Так и сделали. Полетела.
— Я же тебе говорил — ворона, — подытожил спор Фима.
— Если бы не видел своим глазами, — пробормотал Моня, — ни за что бы не поверил, что кошки умеют летать.

Приезжает жена из командировки, а муж в постели с ее любовником...

Блондинка модельных статей в аэропорту. Строгим как у директора школы,
хорошо поставленным голосом, говорит в трубку телефона:
— Мама, Блядь! Я не развлекаться еду, а Хуй сосать! Чтобы вам было что
сосать, кроме хуя!

Фотограф спрашивает клиентку:
— Мадам, вы хотите большие или маленькие фотографии?
— Маленькие.
— Тогда вы не должны улыбаться.

— Как дела?
— Как у трусов...
— ?
— То прикрываю чью-то ж@пу, то сам в ней нахожусь.

— Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...

— А у меня сосед ядовитых змей держит в квартире.
— Фу, какая гадость! И как только от него жена не ушла?
— Не успела…

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время — смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Время с толстяком летит незаметно, а бабы-то не знают.

Муж возвращается домой, злой и уставший, говорит жене:
— Это всё ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын!

— За фотографию дочери Анджелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 млн. долларов.
— А сколько интересно дадут за фото дочек Путина?
— От 10 до 15 с конфискацией.

У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни,
почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю.

— Смотрите Василий Иванович, сессия приближается.
— Ничего Петька, подпустим ближе!

— Кто подбил тебе глаз, Ян?
— Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!

На вопрос: "Какую музыку вы больше всего любите?" труженик колхоза "Вперед, скорее!" Фетюков ответил: "Дак... это... Sidе оf thе Mооn!"

А от чего она мне -
Совесть?
А для чего она мне -
Совесть?
У Льва Толстого я прочёл
Повесть,
А там от совести одна -
Под поезд.
И руки-ноги обломал
Поезд.
Пропало всё, лишь уцелела
Совесть.
Пошла сама-себе бродить
По свету.
Да, совесть — есть.
А славной Анны нету.
А вот бы не было у бабы
Совести.
Тогда б и не было толстовской
Повести.
Она ведь, совесть,
Такая строгая!
Уж лучше жить,
Её не трогая.

— Мама, а чем занимается аист, после того, как принёс ребёнка?
— Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...

— Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
— Так это... я употребил, в целях профилактики...
— Зачем?
— Чтоб не простыть!
— С чего бы ты простыл?
— Так я в море купался, а оно холодное!
— Зачем?!
— Так это... чтоб протрезветь...

— Здорово, кума!
— Здорово!
— Вот здорово, что встретились!
— Здорово!
— Ну, будь здорова!
— Будь здорова! И Васька твой будь здоров!
— Да у него и так — будь здоров!!!

В матче «Ночной хоккейной лиги» Владимир Путин, играя в одной команде с ветеранами НХЛ, забил шесть шайб. А в перерыве вышел на лёд, просверлил лунку и поймал щуку весом 28 килограммов.
Виктор Плотицын

Возвращается как-то муж внезапно домой из Интернета...

Милиционер потерявшейся в магазине девочке:
— Почему ты плачешь?
— Я родите-е-лей потеряла!
— А как их зовут?
— Лапочка и Котик.

С тех пор, как жена получила права и стала ездить сама, к её претензиям
на новую шубу добавилось еще "когда ты мне купишь новую зимнюю резину?"

В женской консультации:
Гинеколог: половой жизнью живете?
Пациентка: нет
Гинеколог: жили?
Пациентка: нет
Гинеколог: рожали?

Шпалоукладчице Петровне на 8 Марта руководство доверило лично уложить золотую бетонную шпалу.

Встретились давние любовники:
— Что это ты какая-то грустная?
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?

Если у вас нет детей, то есть неплохой способ развлечься.
Наймите няню (сиделку). Скажите ей, что ребенок спит в другой комнате и что не нужно его будить.
По возвращению поинтересуйтесь, где ваш ребенок.

— Ты где так долго был?
— Дак, ты ж сама послала Шарика выгулять?!
— А почему в помаде?
— Ты не поверишь, такая сука попалась!!...

— А у нас вчера была раздача слонов!
— Здорово! У всех кризис, а у вас раздача слонов!
— Так поэтому и раздача, я ж в зоопарке работаю...

Вспомнилось с братовской свадьбы. Девоньки решили замутить девишник,
а через улицу в садах мальчики отмечали соотвественно проводы в брак.
Смеркалось... Девочки решили пойтить посмотреть малину и покурить. Далее
со слов обеих сторон. Мальчики, узрев на саду пугало — махом сообразили и
рядом с нормальным местным — поставили человека в фуфайке с тем же
реквизитом.
Девочки вышли и как бы далеко не ходя сели по делам назревшим и курят.
Луна. Темная ночь... И говорит тут пугало человеческим голосом: "Курить
вредно..."
От звуков этих одна дама ломанулась на корачках в малину аки кабанчик,
а вторая так со спущенными штанами (пардон) умотала по дорожке садовой
до машин. Отпаивали обоих водовкой.