Анекдот № 7693

Муж выходит из детской:
— Иди теперь ты читай сказку! — говорит жене.
— А ты куда с книжкой?
— На ! Увлекательная, зараза!

Сидит лиса у входа в свою нору, скучает. Мимо бежит заяц.
— Зайчик, а зайчик, — оживилась лиса, — зашел бы в гости.
Поболтали бы, чаек попили, то да се.
— Да нет, лиса, не стоит.
— А может, ты зайчик, не там ударение делаешь?

На суде:
— Подсудимый Буратино, встаньте. Что вы можете сказать в свое
оправдание?
— Ну, "драться надо — так дерись" учила меня старая черепаха Тортила.
— А знаете ли вы, Буратино, где она провела эти свои триста лет?

Экзамен. Одна девушка валится по-страшному. Студенты стоят в коридоре и
думают как ей помочь. Один из них врывается в аудиторию, где идет экзамен,
и кричит:
— Иванова, у тебя сын родился!
Преподаватель поздравляет и ставит хорошую оценку.

Подъехал Илья Муpомец к камню на пеpекpестке доpог. Hа нем написано:
"Hалево пойдешь — тыщу найдешь, напpаво пойдешь — лимон откопаешь, пpямо пойдешь — козлам моpду набьешь". А внизу на камне еще что-то мелко-мелко, не pазобpать, написано. Слез Илья Муpомец с коня, подошел к камню, наклонился и читает: "Коль ты такой любознательный, то дальше пешком попpешь!" Глядь назад, а коня и след пpостыл...
— Ах ты ж, мля! Ладно, — подумал Илья, пpячась за камень, — подождем Алешу Поповича.

Не лезь в аномалию псевдокозлёночком станешь!

Едут Чапаев и Петька на машине. Видят — девушка голосует.
Остановились.
— Подвезёте? Только у меня денег нет.
— А как же ты платить будешь?
— Ну как, сниму трусы и дам...
— Петька, тебе нужны трусы, мне — нет. Поехали дальше.

Идет медведь по деревне:
— Эй! Козел, ты чего там в огороде делаешь?
— Да вот, капусту поставили сторожить!
— Сейчас я тебе волка на подмогу пришлю!

ДЛЯ КОГО ИГРАЕМ?..
Рассказывают, однажды во время товарищеского матча сборной СССР полузащитник Леонид Буряк отдавал мяч пяткой, получился обрез — и атака на наши ворота.
Лобановский в раздевалке ему сухо говорит:
— Лёня, пятку убираем.
— Красиво же, Валерий Васильевич, для народа играем!..
— Народ тоже убираем!

Учительница:
— Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
— Посадить.

На уроке. Учительница:
— Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку,ставить их перед собой, зажигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
— Вовочка, ты что делаешь?
— Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...

Жена, страшно раздосадованная тем, что муж отказался ей норковую
шубку, говорит:
— Своим отказом ты можешь довести меня до смерти. И мои похороны, заметь,
обойдутся тебе намного дороже!
— Да, -соглашается муж, -но я потрачусь только один раз, и больше никаких
расходов у меня не будет.

Я из тех счастливчиков, кого называют по имени-отчеству с раннего
детства. Батю зовут Илья, меня нарекли Владимиром:) Приколов, связанных
с этим, множество. Например, года два назад, по работе, приходилось
общаться с теткой по имени Надежда Константиновна. В ее офисе, по
первости, повисала недоуменная тишина, когда секретарша кричала:
"Надежда Константиновна! Вас Владимир Ильич к телефону просит...".
Ко всяким оговоркам, типа Василий Иванович, Леонид Ильич, я уже давно
привык, но недавно появилось что-то новенькое. Прихожу на работу — вижу
новое лицо, молодая девушка лет 18-20. В общем, пионеркой уже вряд ли
была.
Я:(поощрительно улыбаясь)-Здравствуйте! А Вы та самая Лена?
ОНА:(с энтузиазмом) — Да, это я. А Вы — Владимир Владимирович!
Я:(печально, под хрюканье работников)— М-да... Ну, примерно, где-то
так..

— Предположим, что у тебя 10 яблок и кто-то попросил у тебя 2. Сколько у тебя осталось?
— По-прежнему 10.
— Ну... Допустим, кто-то отнял у тебя 2 яблока силой. Сколько у тебя осталось?
— 10 яблок и 1 труп.

Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)
Red Fox: А второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать — die, die, die (дай, дай, дай = умри, умри, умри )

Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок
Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин...

Учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе...

Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
— Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
— Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!

Накануне чемпионата мира по футболу тренеры всех сборных пригласили в команды канадских фигуристов...

Вовочка маме:
— Мама, а откуда берутся дети?
— Я же тебе объясняла, детей приносит аист.
— Я понял, а аиста та то кто #бет?

... Спрашивает учительница детей в школе.
— Дети! Кто знает, что к нам импортирует Индия?.
Дети в ответ считают мух, ковыряются в носу, в общем игнорируют....
Учительница поднимает мальчишку:
— Вовочка!
— Hе знаю Марья Ивановна.
— Hу как же, это ТО, что твоя семья пьет каждое утро...
Вовочка, так удивленно и странно взглянув на Марью Ивановну:
— Чо? Рассол чтоли.

Жена — мужу:
— Дорогой, я сегодня три раза проехала на красный свет, но меня никто не оштрафовал. Поэтому на сэкономленные деньги я купила шляпку.

Приходит маленький Вовочка к невропатологу. Он ему задает вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— Сколлько у киски хвостиков?
— Один.
— Сколько у киски ушек?
— Две.
— Сколько у киски носиков?
— Дяденька, Вы когда-нибудь кошек видели?

Встала рано утром наша русская баба, ну та что и в избу, и коня. . .
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала домой, нарубила , приготовила обед, накормила детей, побежала в поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и, довольная, — спать. Потом с ужасом вскакивает:
— Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .

Пара толстяков, муж и жена, встречает приятеля.
— Детишками не обзавелись ещё? — спрашивает он.
— Ну, мы же не акробаты какие-то...

Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
— Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...— Вовочка с задней парты:
— потому что они своих не трогают!

Перезимовали зиму, перезимуем и весну.

Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страусатак вот он почему такие медленные вальсы писал.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

Не Путин горшки обжигает,
Не Путин сажает в тюрьму,
За что его люди ругают?
Я лично вообще не пойму.
Зарплату не он зажимает
Медсестрам и учителям.
Не он пешеходов сбивает,
Нажравшись до этого в хлам.
И деньги не он вымогает
В больнице под видом врача.
Не он даже "зиги" кидает
На площади Ильича.
А всем помогать, кто страдает,
Он даже хотел бы— не мог.
Он просто за всем наблюдает,
Обычный живой полубог.

Вспомнилось. Участник тех давних событий рассказывал. Начало 90-х, физкультурный факультет Белгородского педагогического института (ща уже университет). Интернациональная попойка в общаге. Девчёнка-немка "на пальцах" требуют её научить русской фразе, которая позволила бы ей, подняв руку во время лекции, попросить преподавателя выйти ей из аудитории. На следующий день после интерблуда, девушка поднимает руку, встаёт... и на весь лекционный зал спортивным таким голосом вещает: "РАЗРЕШИТЪЕ МНЬЕ СЪЕБНУТ ПАССАТь". Времена суровые были — ещё не все определились: "что хорошо, что плохо". Как говорят, всё обошлось в итоге, но "разборы полётов" были нешуточные.