Анекдот № 76638

— Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте!
— Простите, шеф. Просто у меня дома жена недавно родила, ребенок по ночам орет, не могу никак заснуть.
— Так, с завтрашнего дня будете приносить своего ребенка на работу. Чтобы и здесь не засыпали!

Наша жизнь — короткий период между " Cпи моя радость усни ." и " Спи спокойно дорогой товарищ ! ".

Если женщина цветёт от счастья — значит, у неё отличный садовник!

Когда женщина говорит что мужчина зашел слишком далеко, это обозначает что он не дошел до самого главного.

— Скажи, а твой начальник гей или пидор?
— Конечно гей. Но иногда, такой пидор!

Жена мужу: Полушай, твой друг у нас уже третий месяц живет.
— А я думал что это твой...

Mожет y кoгo кoличecтво грязной посуды и зависит от высоты крана, а у меня оно зависит от количества посуды вообще

Эгоизм — это любовь с первого вздоха.
(Юрий Татаркин)

Девочка ела гранату — лимонку
Так что сломала стальную коронку.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Чернобыльская птицефабрика. Мы выращиваем лучшие гербы России!

Идёт Пушкин со своей невестой Натали по тёмному парку. Под кустом валяется в сиську пьяный мужик... Натали: -Вот вы, Александр, говорите что можете сочинить эпиграмму на любую тему. Вот сочините про этого пьяного! Пушкин, закатив глаза, принимается сочинять: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути! !"Пьяный слегка приподняв голову: "Ну а тебе какое дело? Ты шёл сношаться-и иди! " -Пойдёмте, Натали, это опять Лермонтов нажрался...

-Пап, а почему у мамы каждый вечер болит голова?
-Сын, потому что папа приносит домой мало денег...
-А почему приносит мало денег?
-Потому что часть их уходит на тёть со здоровыми головами!

— Мне кажется, ты мне что-то не договариваешь, а?
— Чепу! Эт вечн тво подозре!

— Доктор, вы знаете, у меня в попе что-то квакает.
— Хм, ну, ложитесь, посмотрим. Вы знаете у вас там кирпич!
— Вот, вот, а за ним что-то квакает.

Египет.
— Закурить есть?
— Есть. Садись.
— Зачем?
— Ты, стоя, что ли, кальян собрался курить?

В разгар бурной вечеринки студент-первокурсник заметил хорошенькую скромную девушку, которая сидела поодаль от остальных гуляк. Подойдя к ней, он представился и спросил

Россияне уверены в своём завтрашнем дне! такие результаты показал опрос жителей России, посвященный накопительной части пенсии.
Сто процентов россиян выразили уверенность, что их будущая пенсия либо пропадёт, либо её разворуют.

Мужик приходит к любовнице, a у той сидит подругa. Подругa поворaчивaется, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя сaмооблaдaния:
— Я её по всему городу ищу, a этa дрянь у кaкой-то дуры сидит!!! Ты бы ещё к любовнику сходилa!

Чих-Пых:
блин, добавь меня в визибл-лист, а то как на спиритическом сеансе сижу ))

Француз приходит в зоомагазин и с раздражением говорит продавцу:
— Когда я покупал попугая, вы уверяли меня, что он говорящий, а он целый день молчит.
— У вас в доме есть женщины?
— Да, две.
— Ну, тогда послушайте попугая ночью.

Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица.
Доктор:
— Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
— Да!
Втавил ей в затылок болт и говорит:
— Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
— Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
— Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.

Пошли с моим гулять. После 3-х минут, он сказал, что ему надоело и затащил меня в торговый центр по магазинам. Купил себе две пары обуви, маечку, брюки, кофточку и ремень. В продуктовом докупил диетические хлебцы (он на диете). Дома перемерял все шмотки, которых немерянно.
Расстроился, что ему нечего носить. Не разговаривал со мной весь вечер, потом сообщил, что он устал и у него болит голова, так что интима не будет.
Вот я думаю, если принести ему цветов, это поможет? Или лучше шоколадку?

Одна девушка жалуется другой:
— Представляешь, я вчера парня подцепила, домой привела, водки выпили. Я и говорю ему, мол, интиму хочу! А он: "Я не е##рь, я — алкаш".

Ситуевина на такая:
-Внук: бабуля, хочешь новый леденец, особо долго сосеамый?
-Бабушка: конечно.
— на, на здоровье

Я приезжаю и бабушка говорит: какие же у нас внуки молодцы, дали мне сосатку, мне ее на целый день хватило, не то что раньше, я за пять минут съедала.
-прошу показать и она показывает мне пуговицу....
Бабушке 86 лет, если что. сыну 6 лет. Думаю что делать?
Пороть?

— Та-ак: бьёт — значит, любит! — сказал электрик Сидоров, встал с газона, отряхнулся и снова полез в трансформаторную будку.

Мужик познакомился с красивой подругой. Приводит она его домой. Только
он разделся — муж в квартиру заходит. Мужик через окно, благо первый
этаж, и деру, в чем мать родила. Муж зашел в спальню, радостно сгреб в
кучу вещи любовника:
— Молодец, Машка, хорошо работаешь. Сегодня уже пятый. Я со шмутками в
комиссионку, а ты давай за следующим.

— У нашего шефа жена вообще старая б#ядь.
— Она не старая. Она классическая.

Бежит мaртышкa по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк ел мясо, тaк и буду есть."
Бежит мaртышкa дaльше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лисa из кустов и спрaшивaет: -"Ты чего орешь?"
"Тaк ведь кризис же..."
"Ну и что, я кaк носилa шубу, тaк и буду носить."
Бежит мaртышкa дaльше молчa и думaет: -"А чего я кричу, ведь кaк ходилa с голой жопой, тaк и буду ходить".

Если у твоей жены блестят глаза, и она не говорит, а прямо таки воркует,
то не особо гордись своей неотразимой сексуальной привлекательностью.
Первом делом проверь общий счёт в банке.

читаю с жж Вассермана, ему вопрос

Здравствуйте,Анатолий!
Мне известно, что Вы атеист. Но, как по Вашему мнению,объяснить мироточение икон?
Спасибо. Павел

Ответ Вассермана
Пётр I Алексеевич Романов после потери под Нарвой почти всего артиллерийского парка своей армии оказался вынужден добывать бронзу для новых пушек из любых источников, включая церковные колокола. Естественно, сразу во многих храмах иконы стали оплакивать потерю столь важного ритуального оборудования. Пётр издал указ: "Если впредь где иконы заплачут маслом, зады у монахов заплачут кровью". Мироточение прекратилось.

Дочь коллекционера отправила своему парню в армию письмо с маркой стоимостью 10000 долларов.