Анекдот № 7660

Было раннее утро. Мы стояли вдвоем перед зеркалом в ванной. Она так соблазнительно выглядела в отражении в зеркале... — Ну же, давай, ты ведь мужчина. Черт побери, я поглаживал его в разных направлениях уже битый час. Он выпрямлялся, становился прямым как струна, а затем бессильно обвисал.
— Ничего не получится, дорогая.
— Раньше надо было думать. Что нам теперь делать? Откуда я знаю. Надо же — именно сегодня и именно со мной. Черт его дери. Я с силой сжал его, это было уже от отчаяния. Без эффекта.
— Все, концерт отменятеся.
— Попробуй еще раз. Ну еще, так еще. Я приложил его к прохладной раковине, еще раз провел рукой по всей его длине и с силой сжал руку. И, о чудо! На кончике, казалось бы пустого тюбика, появилась малюсенькая капелька зубной пасты!

Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
— Вовочка, как назвали малышей?
— Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Певица даёт интервью:
— Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку.
В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.

Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
— МарьИванна, можно?
— Вовочка (строго), ты почему опаздываешь?
— МарьИванна, я картошку жарил.
— Ну садись.
Через несколько минут вбегает ученица:
— МарьИванна, можно?
— Картошкина! Ты почему опаздываешь?
— А что, Вовочка разве ничего не сказал?

Приходит маленький мальчик в налоговую полицию. Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
— Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
— Я Павлик Морозов...
— Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!

О блондинках

Экзамен по хозяйственному праву в одном из вузов западной Украины.
Молодой толковый препод требует 2-3 умных слова по каждому вопросу,
по ним и определяет знания студентов-заочников.
За два часа сдали экзамен 35 из сорока студентов. Последняя пятерка,
отвечает девушка-блондинка. На первые два вопроса — упорное молчание.
Третий вопрос (регистрация хозяйствующих субъектов), препод "клещами"
вытягивает ответ хотя бы на тройку.
"Скажите, вы хотите зарегистрироваться как частный предприниматель,
куда вы обратитесь для регистрации?" Долгое молчание с умным лицом и
наконец: "В кабинет министров" (правильно, а хули мелочиться).
Те, кто готовился, тряслись в немой истерике. Препод, сдерживая смех,
сказал: "Извините, я для вас сделал все что смог". Не сдала она одна
со всего потока в 250 человек.

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
— Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.

Демократия — это когда два волка и ягненок голосуют насчет обеденного меню. Свобода — это когда хорошо вооруженный ягненок оспаривает результат такого голосования.

У Вовочкиной сестры начались в школе месячные. Подходит она к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, что мне делать?
— Иди домой мама тебе все расскажет.
Приходит она домой, мамы нету, дома только Вовочка... сестра рассказала все ему, а Вовочка говорит:
— Давай раздевайся, я посмотрю.
Смотрел Вовочка, смотрел и говорит:
— Ну я конечно не хирург, но по моему тебе яйца оторвали...

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
Д-У меня сегодня родители уехали на дачу приезжай ко мне.
П-А что мы будем у тебя делать?
Д-Hу выпьем бутылку вина.
П-А потом?
Д-Включим мызуку и выключим свет.
П-А дальше что делать будем?
Д-Потанцуем и ляжем в постель.
П-И что?
Д-Как что? будем заниматься любовью до самого утра!
П-Все, намек понял. Выезжаю.

Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
— Миша, почему ты не даёшь слону хлеба?
— Я не знаю, как дать, у него с обеих сторон хвосты.

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Мария Ивановна, я не понял, что Вы тут внизу написали!
— Я написала: "Сидоров, пиши разборчиво!"

Отец спрашивает у дочери:
— Маша, отвечай, куда делся твой дневник?
Девочка отвечает:
— Я его Кате дала родителей попугать!

Красиво жить не запретишь, особенно на деньги налогоплательщиков.
piton1959

Едет джип навоpоченный, мент его тоpмозит для пpовеpки документов.
Джип тоpмозит, откpываются двеpи, вываливают оттуда 16 бpитых
отмоpозков.
Мент:
— ..... Ребят, ну ладно 5, ладно 6, ну даже 8 человек, ну никак не 16 !!!!!!!
Как же вы все там поместились ???
Отморозки:
— Слышь, ты, ты чо, читать в натуpе не умеешь, мля-я-я !!!!! Чисто
математику в школе не учил, что ли ????? Читай взади, шо написано -
4 X 4 !!!!!!!

Сидят на скамеечке мать и пятилетним сыном. Сын:
— Ты знаешь, мама, я женюсь на Маше.
— Очень хорошо, а ее мама согласна?
— Да кто вас, женщин, спрашивать будет.

Маленький мальчик носится по комнате, вытаскивает ящики из стола и высыпает на пол их содержимое. На шум прибегает мама и кричит:
— Что ты вытворяешь?
Ребенок отвечает:
— Играю в папину игру!
— Какую еще такую игру?
Малыш поясняет:
— "Блин, куда делись ключи от машины!"

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ, — говорит наш профессор — инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

Мужик пришёл домой пьяный. Получил по шее от жены, лёг спать. Hочь. Встает с постели чтобы пойти в туалет. Откpывает двеpь в туалете, а в нем свет pаз и зажегся: — Ооо! Электpоника !! Двеpь закpывает, свет гаснет: — Hууу! Кибеpнетика !! И довольный ложится спать. Утpом чеpез сон слышит вопли жены: — Вот сука!!! В холодильник нассал!!!

Молоденькая учительница географии попросила показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Учительница раздает ученикам тетради и говорит:
— Вовочка, ты хорошо написал сочинение на революционную тему. Было бы
"отлично", если бы не одна ошибка. Пролетариат, он все-таки ГЕГЕМОH,
а не ПОКЕМОH!

Шеф — новому сотруднику:
— Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
— Позвольте! Я ведь университет окончил!
— Ах так! Ну, тогда на первый раз я вам покажу как это делается.

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех поросятах:
— И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же
ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
— Е-мое, говорящая свинья!

ВУЗ знания даёт, но ума не прибавляет.

Была одна история. Мужики в типографии ЗОРЯ нашли стальную трубку. Ну одному для змеевика в самогонный аппарат надо было.
Где б ее скрутить? Посоветовали вокруг дерева.
Дальше рассказывать надо?
Вобщем спилил он дерево.

На уроке учитель говорит:
— Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появился третий человек!

Сочинение сына на тему: "Мамина внешность"
Моя мама стройная.Она имеет не очень длинные ноги, но в ступах у неё плоскостопия. Голова у немного больше, чем у меня, потому что она очень умная. На лице у нее серо-зеленые глаза, очень тонкие брови и длинные ресницы. А на веках у не голубые тени. Нос у неё нормальный, но с небольшим горбунком, потому что в детстве она упала на нос с велосипеда. Губы у неё я вижу постоянно разного цвета, она красится помадой с другими оттенками постоянно, смотря что на ней одето: вечернее платье или домашняя одежда, блузка с юбкой для работы и так далее...Еще у мамы ровные белые зубы. У нее не очень длинная шея, я на ней постоянно виду цепочку с драгоценным камушком. Она широкоплечая,но ей идет. Мама имеет красивые женские руки, на них у мамы всегда накрашены ногти. Она их красит белым или прозрачным лаком. Мне так кажется, что у нас с мамой очень широкие кости и поэтому у мамы большой таз. Ноги у нее ровные ведь она не ломала их. Я думаю, что мама могла бы стать моделью но она очень низкая и из-за этого её туда не возьмут.
Папа плакал и просил его не описывать.

Из объяснений пострадавшего в ДТП:
1. Мою Дэу Нексиа ударил Лексус 470. Водитель с места ДТП скрылся.
Я успел записать номер.
2. Позвонил в ГАИ и сообщил им номера Лексуса. Веселые гаишники сказали,
что когда вычислят хозяина авто, то заберут у него права.
3. Приехали гаишники. Сказали, что вычислили хозяина Лексуса.
Забрали у меня права.

Сидят в песочнице детишки, едят конфеты помадки и рассуждают о будущем. Маша:
— Когда я вырасту — буду продавцом на рынке, как моя мама.
Изя:
— А я буду директором магазина, как мой папа.
Петя:
— А я буду президентом большой торговой фирмы, как мой дядя Гриша!
— А ты что скажешь? — спрашивают у Вовочки.
— А ну-ка, гоните конкретно мне все по две помадки!!!

ann (ann@217.77.221.29) joined #kypuJIka.
Вечер всем. Нет ну что за люди пошли. Прикиньте, еду сегодня утром в трамвае, держусь за поручень, рядом стоит пацан весь в грязной одежде, тоже держится за поручень. Сзади рюкзак, из него торчит клава. Едем... Достает он из своего рюкзака мандарин, начинает чистить. Почитстил — начал есть. Ест — из мандарина во все стороны брызги летят. Съел. Держась за поручень одной рукой облизывает втолрую, а потом наоборот. Блин, куда мир катиться.
samsonoff (samsonoff@80.252.255.94) joined #kypuJIka.
Всем кугу. Прикиньте картину. Еду сегодня утром в трамвае, ночь не спал, заказчики совсем офигели, срочно мол им понадобилось работу доделать. Еду — захотелось покушать. Ну залез в рюкзак, смотрю — мандарин. Еду — ем, смортрю, а наменя девка во все глаза пялится. Нет, ну что, не разу не видела человека голодного? Еду дальше — сьел. Вот облом есть все равно хочется. Облизал руки — помогло более-менее. Поварачиваю голову вправо, а та девка на меня так и пялется. Нет, ну блин люди непонятные пошли, может у меня что-то с футболкой было не то?
!last
бл*-а