Анекдот № 76069

Две подруги на банкете. Первая:
— О, какое у тебя платье!
— Правда, красивое?
— Оно как дистиллированная вода.
— Такое же чистое?
— Нет, такое же безвкусное.

Приходит мужик на работу устраиваться. Ну, начальник ему допрос учиняет:
— Ну, расскажите вашу биографию.
— Образование три класса, пью, курю, отсидел срок за изнасилование...
— Простите, милейший, а в вас есть хоть что-то положительное?
— А как же! Реакция Вассермана!

Два приятеля беседуют:
— Я подозреваю, что жена стала хуже ко мне относиться.
— В чем же это выражается?
— С каждым днем она все туже завязывает мне галстук.
— Может, это случайность?
— Я тоже так думал. Но сегодня она попыталась его намылить

Закон больших потоков. В самом узком месте самого большого людского потока обязательно встретятся две женщины, которые непременно найдут самую неотложную тему для важной и продолжительной беседы.

В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.

Когда я начинала встречаться с парнем, у него была тогда ещё девушка...
Прошло два года, мы женаты.
Вопрос: Какого чёрта я до сих пор подписана у него как "Лёха-шиномонтаж"?

Муж читает книгу ”Как стать хозяином в доме”.
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
– С этого момента моё слово – закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
– Сотрудник похоронного бюро?

Препод на паре о вечном двигателе:

препод: Вечный двигатель по своей сути — это халява. Увы, природа так устроена, что халява невозможна...

Встретились два приятеля в буфете.
— Сколько тебе жена дает на обед ?
— Два рубля.
— А мне рубль. Почему тебе больше ?
— За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночью тот, который получал рубль на обед, старался, из кожи лез в надежде на денежную прибавку, но утром на обед получил...50 копеек.
Он возмутился.
— Почему же так ?
— Что-то ты у меня слишком резвый стал!

— Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
— ???
— Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

Даже если ничего не делать, и то такое не всем нравится. А уж если хоть что-нибудь делать, то вообще трудно кому-то угодить.

Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша:
— Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь?
Девочка кивает головой. Директорша:
— А разговаривать мы умеем?
Девочка опять кивает головой.
— А материться ещё не научились в садике?
Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама:
— Молодец, Злата, поступила в первый класс!
Девочка: — Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала!

— У тебя муж — жаворонок или сова?
— У меня муж — медведь: рано ложится, поздно встает и все равно невыспавшийся...

— Чашечку кофе, мадам?
— Давайте уж не будем тянуть, сэр!

Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!

В туалете прямо надпись:
Посмотри направо.
На правой стене:
Ты сюда с@ть пришёл или вертеться.

В темном преулке встречаются два мужика.
Первый вынимает из кармана нож и говорит:
— У тебя деньги есть?
Второй (доставая из-за пазухи топор):
— А тебе зачем?

Олимпийцы подарили Президенту Медведеву Чебурашку. Однако, никак не
ожидал от спортсменов столь изощренной иронии:
"Я был когда-то странной
игрушкой безымянной..."

Сентябрь, допсесия, чувак в пятый раз пересдает вышку.

Препод: Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
Студент: Могу.
Препод: Задавайте.
Студент: Ряд Фурье...
Препод: Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав: Блин, а можно другой вопрос? (

Молодой водитель вернулся в гараж пешком поздно ночью.
— Где ваш грузовик? — спросил его командир.
— В двух милях отсюда.
— Почему вы не пригнали его сюда?
— Было уже темно, и я не смог собрать всех частей, сэр.

— Таблетки против лишнего веса еще остались?
— Остались. Но я же десять минут назад уже продала вам целую коробку!
— Не наелась я.

Предупреждение в лазерной лаборатории: «Уцелевшим глазом в лазер не заглядывать!!!»

Сын приходит домой.
Отец:
— Так ты что курил сегодн?
— Я просто стоял, там нде курили.
— Ну, да. я смотрю ты еще и сидел, где бухали, и лижал, где ceкcом занимались.

Две блондинки отдыхают на курорте.
Говорят о своих мужьях.
— У тебя он кто?
— Бизнесмен. А у тебя?
— Точно не знаю, а вообще переводчик.
— С какого языка?
— Ни с какого. Деньги мне переводит.

Если джентльмену нужно зайти в лифт, чтобы подняться на последний этаж, он сначала позволит зайти всем дамам, выходящим раньше, а потом элегантно между ними протиснется.

— Милый, какие у меня глаза?
— Голубые.
— Как море или как небо?
— Как педики.

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!

Из аськи:
xxx: Привет, узнал?
yyy: что?
xxx: Блин видать аськой ошибся...:(((
yyy: Ты далбаеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего невижу!
xxx: Нет, не ошибся.: ))))

— Пап, а о чём ты мечтаешь?
— Мои мечты, сынок, разрушились много лет назад.
— Давно?
— А сколько тебе сейчас?

Поехал мужик на рыбалку. В тот день не клевало. Решил написать СМС жене, что едет домой. Но на телефоне деньги закончились. Встретил соседа, попросил одолжить мобильный. Пишет СМС: "Клёва нет, еду домой". Ответ жены: "Приезжай лучше ко мне, мой дурак ещё на рыбалке".

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит «я расплачусь», мне кажется, он хочет поменять ударение.