Анекдот № 76036

Жена купила вкусных печенюшек и разного чая. Пришла домой, по шкафчикам всё раскидала. Муж сразу взял свою кружку и направился на кухню.
Жена ему вдогонку кричит:
— Я чёрного хочу!
Муж отвечает:
— А я вообще хочу Меган Фокс и Анджелину Джоли. Но я же женатый человек, а ты бы постыдилась...

Муж с женой на приеме у сексопатолога:
— Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!
— Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!
— А можно прямо сейчас у вас в кабинете?
— Можно! Пусть пока муж погуляет!

Мужик собрался на охоту, тут жена напрашивается поехать с ним. Ну, он решил взять ее, дал ружье и инструкцию:
— Пойдем в разные стороны, если вдруг подстрелишь лося, сразу беги к нему и сторожи до моего прихода, а если кто подойдет чужой, кричи:
"Это мое, это я подстрелила, иди отсюда!!!"
Поняла?
— Поняла!
Приехали в лес, разошлись в разные стороны, 5-ти минут не прошло, как мужих слышит: "Ба-бах!!!"
Он бегом в ту сторону, выбегает на дорогу, видит: лежит большая туша, над ней жена стоит и мужик какой-то. Жена:
— Это мое, это я подстрелила, а ну иди отсюда!!!
— Да твое, твое, дай только седло сниму...

Если дочь длинноволосая блондинка, упреки жены о прилипших к пиджаку женских волосах не страшны.
© konde13

Вовочка после просмотра экономических новостей на НТВ:
— Мама, а давай купим корпорацию "Майкрософт"!
— Ты с ума сошёл?! Знаешь, сколько она стоит?!
— Ну и что? Один раз потратимся, зато каждую неделю доход 34 миллиарда долларов.

Замотанный француз прибегает домой, мечтая расслабиться, и спрашивает у жены, мирно дрыхнущей на диванчике:
— Дорогая, где мой ужин?
— Ах, дорогой — дети, машина, работа... Пойди на кухню, приготовь себе чего-нибудь сам...
Некоторое время спустя...
— Слушай, любимая, а где мой вечерний бокал вина?
— Дорогой — дети, машина, работа... Возьми в буфете бутылку вина, стаканы в посудомойке...
Eще через некоторое время... Муж (игриво):
— Дорогая! Настало время для вечернего минета!
Жена (зевая):
— Ох, любимый — дети... машина... работа... Ты спусти в стаканчик — я утром выпью...

— Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
— Петрович, ты уже всех достал! Сам мешай свой цемент!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили,
раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через
пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево — из-за этого еще остановят, а
они никакие — укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один
пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая
история — про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин
мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!

Демократия по-русски — это когда левой рукой
правят, а правой — развивают свой бизнес.

В ресторане:
— Официант! Заберите это вино обратно, оно мутное.
— В нашем ресторане, и вдруг — вино мутное? Этого не может быть! Это просто бокал грязный.

— Дорогая, я сына из школы привёл.
— Ух ты! Здорово! Как назовём?

— Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
— Задницу.
— А я думала, ум.
— Все правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

Хорошенькая девушка в мини-юбке приходит устраиваться на работу секретаршей. На вопрос директора, почему она ищет новую работу, она отвечает:
— Я осталась без работы в связи с реструктуризацией фирмы, но мой предыдущий шеф написал мне рекомендательное письмо.
— Позвольте взглянуть.
И директор читает вот такое письмо: "Я рекомендую (.) в качестве секретаря. Она набирает текст со скоростью черепахи, делает в тексте множество орфографических ошибок, всегда неправильно оформляет документы, но она умеет делать минет как никакая другая". После прочтения письма директор, почесав репу, говорит:
— Вы приняты.
Через некоторое время директор, решив поблагодарить предыдущего шефа своей секретарши, звонит ему:
— Я хочу сказать вам огромное спасибо за то письмо, которое вы написали своей бывшей секретарше. Я тут же решил взять ее на работу, как только прочитал, что вы о ней написали.
— Вы говорите, рекомендательное письмо? Но я никогда их не писал.

Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать.
Жена:
— Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
— Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну, милю?
— Одну, ложку!
— А какую? Чайную или столовую?

Дочка перед сном канючит:
— Воды, воды...
— Утром попьёшь.
— Нет. Утром я забуду.

Можно долго смотреть на воду, на огонь и на то, как мужчина сидит с носком в руках перед кучей чистых носков и ищет ему пару.

— Как считаешь, Вадик, это фото можно на аватарку ставить или из-за чёлки не стоит?
— Нормально, Люся. С такой грудью о чёлке можно не париться.

Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет?
А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.

Мужчина должен уметь за себя постирать.

Два интеллигента:
— Простите... если Вы позволите, я... с вашего позволения, воспользуюсь...
— Позвольте вам этого не позволить!
— Но позвольте?!
— Простите, но это непозволительно!!!

Вернулся домой с работы, приехал на машине.
Жена дома сидит, спрашивает, как погода? Как люди одеты?
Задумался...
Пришел к выводу, что люди одеты в колготки и ходят на каблуках.

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

Женщина приходит к врачу:
— Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
— Но это очень серьёзное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьёй...
— Уже советовались. Семнадцать за, один воздержался.

Так уж получилось, что в этом году за нашим столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово п@здецец.

— Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
— А ты прижмись к моей спине.
— Можно подумать, что тогда я не упаду.
— Фима, ну ты же бывший моряк.
— И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

Для того чтобы оказаться сразу же и одновременно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, дерьмом, человеком без будущего, никому на хрен не нужным, сумасшедшим с манией величия, грязным тупым кретином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, неспособным ни на что из-за наркотиков, развратным, несексуальным, виновным во всем самом плохом в этом мире, альфонсом, сифилитиком, извращенцем, ублюдком, ненадежным, уродом, свиньей, сукой,... для всего этого нужно всего лишь один раз сказать "Нет" всего одной женщине.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
— Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика — Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
— Идите за Фиму.
— А как же Нюма?
— Тем самым вы осчастливите Нюму.

Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она".
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.

Встречаются два охотника, один и спрашивает:
— Слушай, а как тебе удалось медведицу завалить?
А второй отвечает:
— Да как всегда: цветы, шампанское, конфеты и ласка.

Замкнутый круг.
Живешь — выпить хочется, выпил — жить хочется!