Анекдот № 7594

— Мама, я научился считать!
— Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
— Я считаю всех говном.

Идет занятие по гражданской обороне. Учительница:
— Когда я скажу: раз, два, три, всем нужно спрятаться под парты. Раз! Два! Три!
Все спрятались, кроме Вовочки.
— Дети! Вовочка не понял, что он может погибнуть. Давайте еще раз.
Опять все спрятались, кроме Вовочки.
— Вовочка! Подумай о родителях. Как они будут плакать, если ты погибнешь!
Попробуем еще раз.
Но Вовочка не послушался и в третий раз.
— Вовочка! В чем дело?
— А что, разве герои уже перевелись?

В ЗАГСе встречаются двое приятелей:
— Привет, ты что тут делаешь?
— Да вот, жду заключения брака.
— А меня уже забраковали.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
— Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
— А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

— Вовочка, — спрашивает святой отец, — ты молишся перед едой?
— Нет, моя мама хорошо готовит.

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из тёмного коридора…

Вовочка на концерте обращается к папе:
— Почему тот дядя замахивается на тетю?
— Он не замахивается, он дирижирует.
— А почему тетя визжит?

Маленького Мойшу выгнали из хедера за неуспеваемость и плохое поведение.
Перевели его родители в другой хедер, но через пару месяцев его выгнали и оттуда по тем же причинам. Через некоторое время в городе уже не осталось для него еврейских школ, и родители отдали его в католическую. Приезжают через неделю его навестить, все говорят родителям, какой у них хороший мальчик, как он хорошо учится. Удивленный отец отводит в сторону сына и говорит:
— Мойше, что случилось? Как ты стал вдруг лучшим учеником?
— Понимаешь, папа, в первый же день какой-то человек в черном повел меня в темную комнату, показал мне мужика, распятого на кресте, и сказал: "Мойше, смотри — это Иисус Христос, он тоже был евреем". И я понял, папа, здесь не шутят...

Вовочка пристаёт к отцу:
— Папа, как работает мозг?
— Отстань, сынок, у меня в голове совсем другие вещи...

Юный натуралист подходит к бабочке:
— Ну, что, классно я тебя наколол?

— Леха, скажи правду – ты голубой?
— Серега, ну, хватит уже прикалываться! Мы же с тобой уже семь лет женаты.

-Вовочка,скажи ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал? -это не буква.это снежинка -а ты объяснил это пьяным гостям

Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает:
— Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

— Сёма, пойдём бухнём! У тебя вообще-то какие планы на вечер?
— Поработать, поесть и поспать.
— Животное!..

Училка вызвала родителей двоечника сообщить результат итоговой по математике:
— У меня для вас две новости — хорошая и плохая.
— Хорошая? Странно... и какая же?
— Шпаргалками он не пользовался...

ГЛЮКИ

Физтех. Мой 3-й курс. Сдача задания по физике.

Для тех, кто не в курсе: сей процесс начинается с предъявления
преподавателю тетрадки с решенным заданием — заранее оговоренном набором
задач. Естественно, кто-то решает сам, а кто-то списывает у
"передовиков".

Так вот, один студент дает препу тетрадку с явно списанным
заданием (ни одной помарки, зачеркивания, все написано убористым почти
каллиграфическим почерком). Преп листает тетрадку, переворачивает
очередную страницу и видит девственно чистый разворот. На следующей
странице — продолжение (ну слиплись листочки при переписывании). Преп
(кстати, очччень старенький и уже процентов на 50 впавший в маразм)
переворачивает страницы обратно — снизу начало задачи. Далее — чистый
разворот, затем — продолжение.
Перелистывание продолжается около минуты, затем следует диалог:

Преп:
— А что это, собственно, такое?
Студент:
— Это глюк.
Преп:
— А что такое глюк?

Тут все принялись наперебой объяснять препу значение слова "глюк", на
что преп и говорит:

— Я понял, что вы пытаетесь мне объяснить, но я не вижу никакой связи.
По-немецки "глюк" означает счастье, по-английски "glue" — это клей. Нет
никакой связи с тем, что вы мне говорите!

Далее один из студентов замечает, что кроме английского и немецкого есть
еще и другие языки. Преп сосредотачивает взгляд на бесконечности,
водворяется тишина, слышно перещелкивание синапсов в преповой черепной
коробке. И далее преп выдает:

— Нет. В _ДРУГИХ_ ЯЗЫКАХ ТАКОГО СЛОВА НЕТ!!!

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком.

Марья Ивановна спрашивает у грустного-грустного Вовочки (В):
— Случилось что-то?
(В):— Марьванна, отпустите домой — сердцем чувствую — что-то стряслось!
Ну та такое дело. Мальчик на себя не похож!:
— Иди.
Прибегает В. домой. Мама грустная, вся в черном, слезы катятся:
— Владимир! Случилось непоправимое! Твой старший брат Александр бросил в Царя бомбу!!!

Идет новый русский со своим бультерьером, на встречу хиленький наркоман с собачкой. Новый русский, с издевкой интересуется:
— Твоя собачка хоть гавкать-то умеет?
На что наркоман:
— Пучок, голос!
Собачка:
— Пых-пых.

В школе учительница знакомится с учениками,спpашивает как зовут,ктоpодители,etc.Встает Машенька,говоpит:-Маша Иванова,папа pусский,мама pусская,я тоже pусская.Встает Мойша и говоpит:-А у меня папа евpей,мама евpейка,pодился я в России,поэтому pусский.Тут встает Вовочка(не шуpин) и говоpит 8-O: -Эт чож такое получается,у меня вот папа pусский,мама pусская,pодилсяя в гаpаже,так я что, ЗиЛ-130 чтоли!!!!!

Отец Вовочке:
— Двойку исправил?
— Исправил!
— А ну, покажи!
— Вот!
— Ну, кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.

Муж — водитель городского автобуса. Один день ездил в 2 смены. Второй день тоже. Третий день ремонт. Четвертый забухал... Вообщем жену больше недели не тр@х@л. Тут как-то дорвался и разок, потом второй, потом третий... Ну и спрашивает жену как она. Жена отвечает ему: "Пошел ты муж на фиг. Ты как ваши автобусы. То их нет и пол дня стоишь и ждешь на остановке. А потом сразу четыре подряд!!"

Стоит на рынке грузин, а над ним висит табличка:
НАСОСЫ (красывым дэвушкам — бэсплатно)
Подходит девушка:
— Что, действительно бесплатно?
Грузин:
— Канэшна, красавыца!
Девушка:
— А можно мне взять?
Грузин (расстегивая ширинку):
— НА, СОСЫ!

Идёт урок рисования.
Учитель приносит в класс скульптуру женщины и говорит детям:
-Дети!посмотрите на эту скульптуру и скажите мне что вам больше понравилось.
Настя:
-Мне нравится шея!
Оля:
-А мне руки!
Петя:
-а мне грудь!!!
Учитель возмущается и вскрикивает:
-Петя.ты что?!А ну вон из класса!!!
Потом учитель решил спросить Вовочку:
-Вовочка,а тебе что там нравится?
Вовочка:
-всё всё я уже пошёл!

Говорят: завтракай как принц, обедай как король и ужинай как нищий.
У меня так и получается — с утра как принц: этого не хочу, того не буду. В обед как король: ну не знаю.. может кусочек этого и соизволю попробовать. Вечером как нищий: сжираю всё, что нахожу из съедобного.

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.

Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".

Господа преподаватели! Не старайтесь заигрывать со студентами и особенно
со студентками, пользуясь их лексикой в общении. Иначе получите вот
такое поздравление на 23 февраля (SMS):
"... pozdravlau vas s prazdnikom. U mena segodna anala, nakoi mujik bul
protivnui. Pomnite, kak vu mena imeli v yanvare— sovsem drugoe delo..."
На всякий случай: "anala" — это предмет такой, который учат, а в январе
была сессия, на которой я принимал экзамен (не более того) у этой
студентки.
Препод

Школа, урок, Марья Иванна(МИ) загадывает загадки:
МИ — Машенька, что такое — два кольца, два конца посеридине гвоздик?
— Ножницы!
МИ — Правильно садись пять. Ванечка что такое — зимой и летом одним цветом?
— Елка!
МИ — праильно садись пять.
Тут руку тянет Вовочка(В).
МИ — Вовочка, что ты хотел?
В — Марь Иванна, а можно я Вам загадаю загадку?
МИ — Ну давай.
В — Вот посмотрите в окно, видите по дороге идут три девушки и едят мороженное, первая надкусывает, вторая обсасывает, а третья облизывает, какая из них замужем?
МИ(покраснев) — ННУ, наверное та которая обсасывает.
В — вообще-то та у которой на пальце кольцо, но мне нравится ход ваших мыслей!

Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние:
— Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь.
— Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет?
— Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом!
Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет!
Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спирaль стоит!

Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным.