Анекдот № 75762

Пациент спрашивает доктора:
— Доктор, я буду ходить?
Доктор: — Будете..., но только под себя!
— Доктор, а плавать?
— Будете..., если будете хорошо ходить...

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Разговор на необитаемом острове:
— Если мы выберемся отсюда, я, пожалуй, завяжу со своим любимым хобби!
— А какое у тебя хобби?
— Хождение под парусом на яхте...

ПО ЗАКОНАМ ЖАНРА
Как-то жена французского баснописца Жана Лафонтена застала своего мужа в слезах. Он горько рыдал, сидя за письменным столом. Когда она спросила его, в чём дело, Лафонтен вместо ответа прочитал ей раздел из своего нового произведения, в котором герой никак не мог одолеть препятствий и жениться на своей возлюбленной.
Жена Лафонтена тоже расплакалась и начала умолять мужа:
— Так соедини же его с любимой.
— Не могу! — ответил Лафонтен. — Ещё только первый том пишу.

Стартовое волнение у игроков сборной России по футболу заканчивается,
как правило, только после 90-й минуты.

Мутко заявил, что в прошлом году правитеьство значительно увеличило
расходы на строительство спортивных объектов. И действительно,
количество спортбаров в Москве заметно возросло...

— Мама, что нужно делать, чтобы сохранить здоровье и хорошие отношения с мужем?
— Вовремя закрывать рот, доченька!

С утра проснулся, полон сил,
Готовый горы сотрясать.
Потом накрылся одеялом -
А ну их нахрен — пусть стоят!

— Слышь, Петров, на паре по сопромату обзови меня минетчицей, прямо при Сергей Степановиче и погромче.
— При педагоге? Нафига?
— По-другому, боюсь, я экзамен по сопромату не сдам.

Мужик пришел в баню. Дает на билет 100 рублей.
— Надо 200!
— Так в прошлом году было 100!
— А теперь 200!
— Ну, бля, надо было помыться в прошлом году!

Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени потребуется, чтобы понять, что ты на работе?

Одноклассница моего друга говорила что если парень занимается с девушкой ceксoм в презервативе — значит он ее не уважает.
Сейчас ей 20, ребенку 2.
Зато человек уважемый.

— Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
— Так вы ловелас?
— Нет, я библиофил!

— Что-то у тебя шубейка какая-то мерзкая?!
— А моли нравится!

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,— есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.

Депутата распекает жена:
— Для тебя парламент важнее жены. Ты только о нем и думаешь.
— Но не дай Бог, чтобы я думал о тебе такое же.

— Дорогой, может, чтобы скрасить нашу тусклую, неинтересную семейную жизнь надо изменить друг другу?
— Да уж сколько раз это делал — бесполезно.

Отец разговаривает с сыном:
— Мой мальчик, когда ты вырастешь, я, надеюсь, ты станешь джинтельменом!
— Я не хочу быть джентльменом, папа. Я хочу быть во всем похожим на тебя!

— Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
— По разному, например, замолчать.

— У вас оплата почасовая или за километры?
— Что значит за километры?
— Ну туда обратно по спидометру сколько выйдет.
— По спидометру?.. А Вы собственно куда звоните?
— В службу грузоперевозок.
— А это публичный дом!

В солдатской столовой генерал с инспекцией:
— Кто дежурный? Почему не кладете лавровый лист в суп?
— Так ведь всё равно не жрут, товарищ генерал.

Из разговора приятелей:
— Купил велосипед, IQ за неделю подскочил на 20 пунктов.
— Знаешь, что-то не верится. Я уже пару лет на велике вечерами катаюсь, IQ не только не вырос, а даже меньше стал.
— Так я и не ездил. Я неделю кумекал, как пристроить его в двухметровую прихожую хрущевки так, чтоб никому не мешал.

Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
— Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
— Ничего нет проще, — советует муж, — сними маску.

Если бы мужчины были женщинами, они бы хвастались… глубиной…

Приходит старый еврей к ребе и жалуется на сына:
— Представляете, прихожу домой, а у сына на столе — свинина, а в постели — христианская девушка.
— Все не так страшно. Вот если бы у него в постели была свинина, а на столе — христианская девушка...

Муж безвылазно сидит у компьютера. Жена стоит у окна:
-Дорогой, дождь идёт.
-Скажи, что меня нет.

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

— Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими
довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и
обязательно убьет.
— А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и
грохнуть.
— Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.

Это в Луховицком районе был фестиваль авторской песни.
Всё просто, красиво, душевно.
Что характерно — несколько тысяч человек бухают, и ни одной драки. Но сейчас не об этом.
Одна компания собралась уезжать. Мужик бухой, — жена садится за руль.
Колёса оставались вырулеными в сторону, она газанула задним ходом, приложилась к берёзке, сделав вмятину в арке переднего левого колеса.
Вышли из машины, осмотрели повреждения, свидетели охают, муж орёт: "Дура! Куда смотрела!.." Она молчит, вздыхает...
Муж садится за руль, выкручивает руль в другую сторону, газует задним ходом, прикладывается аркой теперь правого переднего колеса к другой берёзке. Повреждения симметричны.
Зрители ржут. Муж молчит. Жена откровенно радуется вслух: "Ура! Я больше не дура!"

На заметку женщине: Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться.

Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.