Анекдот № 7557

Сосед застукал Вовочку у себя на яблоне.
— Вовочка! Ты опять за своё? Вот я с твоим отцом поговорю!...
Вовочка подымает голову вверх и говорит:
— Пап, слезай! Тут с тобой дядя Коля поговорить хочет...

Трансляция соревнований по художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается звук "Пи — Пи – Пи", а затем следует музыка и начинается номер. Вовочка задает вопрос:
— А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

Группа студентов медицинского института после сдачи экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать это дело в скверик перед институтом. С
собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, завернув бутылку крышкой, положил ее к себе в сумку. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела непотребный вид и подлежала замене.
По прошествии определенного времени, студент приходит в деканат с тем,
чтобы сдать зачетку и оформить, как полагается, ее восстановление. В
деканате он застает замдекана Семечкина и молодого преподавателя с
кафедры Общей хирургии Коновалова. Замдекана Семечкин берет у студента
испорченную зачетку, разглядывает ее и передает ее Коновалову со
словами:
— Ну что вы думаете по этому поводу, дорогой коллега?
Молодой преподаватель Коновалов, с интересом изучив зачетную книжку,
отвечает:
— Я думаю, что дело было так: группа студентов после экзамена по глазным
болезням отправилась отмечать успешную сдачу в скверик перед институтом.
С собой у них было две бутылки спирта рояль и никакой закуски. Первую
бутылку они выпили полностью, а вторую только почали и один из
студентов, закрыв бутылку крышкой, положил ее к себе в портфель. Придя
домой, он обнаружил, что бутылка со спиртом, так как была неплотно
закрыта, пролилась и залила все вещи, включая зачетную книжку. Зачетная
книжка, таким образом, приобрела некондиционный вид и подлежала замене.
И вот вышеупомянутый студент — перед нами…
Опешивший студент стал было оправдываться, не понимая, кто и как успел
рассказать все то, о чем знал только он и его жена. Его речь была
несвязна, он бормотал что-то вроде: «Да я… да вы неправы, это не от
спирта вовсе… это моя жена постирала брюки вместе с зачеткой»
— Э, нет батенька, не постирала. Вода вызывает коррозию бумаги, которую
мы здесь не наблюдаем. Так что это не вода, не вино и даже не водка, а
чистый спирт!
Тут уже и замдекана Семечкин заинтересовался и стал нетерпеливо потирать
руки.
— А скажите нам, дорогой коллега, — обратился он к Коновалову. — Как вы
догадались, что у студентов было две, а не одна бутылка?
— Я думаю, что одной бутылки просто мало для того, чтобы напиться до
такого состояния, чтобы забыть о том, что спирт может пролиться, и не
закрыть плотно крышку. А вот если одна бутылка уже выпита, а вторая
почата, скажем, наполовину, то, как раз хватит. По этой же причине мне
кажется, что у студентов не было закуски.
— Ну, это как раз понятно. У студентов вообще не бывает закуски. А каким
образом вы, дорогой коллега, догадались, что они пошли отмечать именно
экзамен по глазным болезням?
— Это мне стало известно из самой зачетки. Просто находим дату и
название последних экзаменов. Самый последний из них — глазные болезни,
так что, как видите — ничего сложного!
— Да уж… Мне и самому всегда так кажется, после того, как вы все мне
объясните!

На уроке химии ученик перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться. Принес колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Мальчик спрятал купюру под подушку. Утром просыпается, а под подушкой уже три купюры.
— Это тебе от мамы, — сообщил отец.

Вечер. Проливной дождь. Звонок в дверь.
Зять открывает и видит за дверью тещу:
— Полина Семеновна! Ну что Вы делаете в такую погоду на улице?! Идите скорее домой!

В детстве Вовочка неправильно играл в бутылочку — и спился.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам.
Петечка встал и рассказал про папину машину.
Машенька — про мамино брильянтовое ожерелье.
Вовочка встает и говорит:
— Месячные!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром
моя старшая сестра объявила, что они у неё пропали, то мать упала в обморок,
отца хватил инфаркт, а наш сосед вообще взял и застрелился

Ходишь-ходишь на эти корпоративы и всегда одно и тоже — скучно и однообразно. Но не дай бог пропустишь, на следующий день все: "О, как вчера классно было!" Я им что ли всем мешаю хорошо веселиться?!

glory: звонит задумчивый тесть
glory: говорит: "Если водку пить не хочется, можно ей монитор протереть?.."

Инком
Хммм я с женой тож в сети познакомился уже 5тый год вместе,
как детям будем объяснить когда они спросят где мы познакомились хз, надеюсь в будущем это будет сильно распространено)

Черное_солнце
а детей где скачали?: ))

Заходит Вовочка в класс. Его учительница српашивает:
— Ты написал сочинение?
— Нет.
— Иди на перемене пиши.
Выходит Вовочка, заходит В туалет. Видит директор срёт. Записал. Идёт дальше. Слышит экскурсовод говорит: Сейчас вы увидите детки... Заходит в столовую видит 400 грамм колбасы. Заходит в класс и читает:
— Всё ниже и ниже директор снимает трусы, сейчас вы увидите детки 400 грамм колбасы...

— Обязательно отдайте своего ребенка в детсад хотя бы на пару недель!
— А зачем?
— Тогда вы сможете объяснить гостям, где он выучил ВСЕ эти слова.

Война в Афганистане. Командир инструктирует десантников:
— Щас садимся на вертолёт, прилетаем. За голову душмана 50$, за ухо 10$, ясно?
Сели прилетели. Через несколько минут прибегают десантники кто с головой кто с отрезаными
ушами. Командир смотрит на них и орёт.
— Вы что о##уели? Это же ещё Ташкент!!!

На уроке зоологии учительница спрашивает у класса:
-Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская?
Вовочка:
-Потому что с китом переспала.
-Вовочка,вон из класса!
Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка:
-ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят?
Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует:
-А потому что он все это видел.

— Есть масса девушек, которые не хотят выходить замуж.
— Откуда ты знаешь?
— Я им предлагал.

— Доченька, мы выиграли чудо-сковородку в телевикторине!
— Мама, мы просрали квартиру на телефонных звонках...

Первое Сентября после победы на войне.
Учитель спрашивает Вовочку о том, что
он делал во время войны. Он отвечает:
— Носил снаряды солдатам!
Учитель:
— УМНИЦА!!!!!!! И что они тебе говорили? Вовочка:
— Да,ничего особо хорошего – Гуд, Гуд,
Вольдемах.

Bовочка решил забить на уроки русского языка. Вот и спрашивает в школе:
— Мариванна, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
Та, конечно, в крик:
— До конца года чтоб я тебя не видела!
Вовочка и рад. Только в середине года в классе появляется новый учитель русского, еврей Исаак Абрамович. Звонит он Вовочке домой и приглашает на урок. Вовочка решает на уроке повторить фишку:
— Исаак Абрамович, а как правильно "по х:::й" писать: слитно или раздельно?
— Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вам отношение, то слитно, а если глубину великой еврейской реки Иордан, то раздельно.

Условие задачи: у Пети были две противотанковые гранаты,
а у Коли было с женой Пети.
Вопрос: кого первого из ребят покажут по НТВ?

Тюрьма. Камера человек на 40. Вводят нового заключенного. Смотрящий
— Ой. Вы только посмотрите какой красавчик. Все с сегодняшнего дня ты будешь у нас почётным мужчиной…
— Спасибо, но я этого не засл…
— не прерывай старших.
Я говорю ПО чётным — мужчиной…
А ПО НЕЧЕТНЫМ — ЖЕНЩИНОЙ…

Вовочка:
— Мама сердилась на папу за то, что он принес какой-то грибок. Наверное, грибок был червивым.

— Мамочка, а откуда берутся дети?
— Доченька, это длинная история, я тебе как-нибудь потом расскажу.
— Ну, мамочка, ну, хотя бы самое начало...

Учительница предложила классу такую игру: кто-то
начинает рисунок на доске, а остальные по очереди
продолжают. По понятным причинам, учительница не
рискнула начать с Вовочки, и первой вызвала к доске
Танечку.

Танечка: — Это наш дом.

/
/
/
/
| |
| |
| |
| |

Учительница: — Хорошо, Танечка. Теперь — Петечка.

Петечка: — Это дверь нашего дома.

/
/
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учительница: — Очень хорошо, Петечка. Машенька?

Машенька:— Это крыша нашего дома.

/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

Учительница: — Отлично. Васечка?

Васечка: — А это солнышко над нашим домом.

|/
-O-
/|
/
/UU
/
/
| |
| _ |
| | | |
| |_| |

``Ну, тут уже нечего испортить``, — подумала учительница,
и вызвала Вовочку.

Вовочка: — А это мой папа пытается поднять мыло, упавшее
на пол в бане!
_
/
/ |/
/-O-
|/| |
|/|
| /UU |
| / |
| / |
| | | |
| | _ | |
_| | | | | |_
(_| |_| |_)

Учительница на уроке:
— Вовочка, ты что, не видишь, что твой сосед по парте спит? Давай-ка, разбуди его.
— А почему я? Он же из-за вас уснул, вот вы и будите.

Вовочка спрашивает у папы:
— А что такое традиционный секс?
— Ну, как тебе сказать сынок, этим сексом занимается большинство мужчин и женщин.
— Самоудовлетворением, что ли?

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:
— Топор...

— На что живешь?
— Я пишу.
— Ты стал журналистом?
— Нет. Я пишу отцу, чтобы он выслал мне деньги.

Учительница:
— Вовочка, а у тебя кто папа?
— У меня папа — тpансфоpматоp.
— Hе поняла?!
— Hу что не понятного. 380 получает 220 отдает на остальное гудит.

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Таксист, подвозивший Николая Валуева, всё-таки намазал спасибо на хлеб.

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
— 2% опрошенных ответили "Да?"
— 3% — "Алло?"
— 95 % затруднились ответить.

Кто учит наших детей! Со слов друга (когда обменивались приколами про
детей).

Приходит дочка (6 лет) из детского сада для продвинутых детей и говорит:
— Пап, хочешь задачку сложную, нам новая воспитательница задала?
— Ну?
— Представь себе гонки. Так вот, у жирафов — по три колеса, а у слонов -
по пять колес. Всего колес у них — четырнадцать. Сколько всего у нас
слонов и жирафов?
Я слегка задумываюсь и говорю:
— Видимо, три жирафа и один слон, правильно?
— А вот и нет! Ни одного!
— ??!
— Так у них столько колес, что они все совсем уехали.

Занавес... Такие дела получаются: слон с пятью колесами взял с собой
трех жирафов с тремя колесами у каждого и укатили все... в общем,
Вовочка, это — твердая пять!