Анекдот № 75202

Вчера был на бале медалистов в СПб. Кто не знает — это мероприятие для выпускников, закончивших школу на отлично.
И вот официальная часть, на трибуну выходит зам губернатора(или кто-то подобный) и читает по бумажке речь:
— Дорогие друзья, метталисты, ой, медалисты, ну и метталисты среди вас тоже, наверное есть...(читает свою речь)... А все таки среди вас метталисы есть? — несколько человек поднимают руки — А репперы, репперы есть?— руку протянул только один парень, да и то быстро убрал, забоялся:)
Ну вобщем выкрутился дяденька и единственный запомнился из всего нудного выступления.

На корабле громкий стук в каюту капитана. Капитан открывает дверь и в каюту залетает потрепанная, помятая буфетчица и орет:
— Елки-палки!!! Боцман-зараза, мне сказал, что, блин, тара-рам, надвигается шторм.
— Ну и что?
— Ну и я, как последняя дура, дала привязать себя к мачте.

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу
С корнем выдрали язык
Наступили на кадык
Пообкусывали пальцы
Раздавили ему яйцы
Hожичком глаза проткнули
Штопор в уши завернули
Попу кипятком облили
По кишкам кувалдой били
Hоги поломали дверью....
Тяжело с утра, с похмелья.

— Кто девушка вашей мечты?
— В паспорте указано.

Интересно, в ночь перед концом света будет ли телевизионное поздравление президента?

Жена мечтательно говорит мужу:
— А когда ты заработаешь много денег, у меня будет красивое платье...
Муж в ответ:
— Ага! Одно!

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
Это не ваш ребенок!
Ладно соседские сплетни, но и вы туда же!..

В трамвае девушка шепчет юноше:
— Не ворчи, а то подумают, что мы муж и жена.

Гармония в современном обществе достигается тем, что чиновники скрывают свои расходы, а народ — доходы.

— Смотри, Чебурашка, какая девушка!
— Ген, ты чего!? Она ж страшная как крокодил.

— Эх, не везет мне с мужиками!
— А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
— А что же тогда делать?
— Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?

— Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
— Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

— А зачем женщины носят бюстгальтеры?
— Ты что, не знаешь, что оружие всегда должно находиться в кобуре?

Судя по легкой панике наших западных партнеров, следующий пакет санкций включал запрет на эспорт продовольствия в Россию.

Гламурные коровы соглашаются только на кружевные доильные аппараты.

Саша: Вот в отпуск уходишь, а не проставляешься. Не хорошо!
Яманэко: Ээээ, а кого я сегодня ирисками угощал?))

Мужчина приходит в магазин подарков:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную задницу!
Продавец:
— Ну что вы, мужчина, какая же это задница — это же сердце.
Мужчина:
— Какое же это сердце, я двадцать лет кардиологом работаю, как выглядит сердце я знаю, дайте мне, пожалуйста, ту красную задницу!

— После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин...

Чем обычный мужчина отличается от настоящего ловеласа?
Обычный мужчина смотрит на группу молодых симпатичных девушек и думает: "Трахнул бы любую". А ловелас смотрит и думает: "Трахнул бы каждую".

— Что это вы, тетя Соня, посадили под окном шиповник?
— Чтобы никто не залез.
— А я думал, чтобы никто не выпрыгнул...

— Поставив наконец вопрос ребром, Адам заставил бога сделать женщину.

[Нутый Чoк] Один в один солист из Tokio Hotel
[The WishMaster] ПрААстите, а кто из них мальчик?
[Vitek] По-моему, обе.

В психбольницу привозят буйного студента. Он бегает по всей больнице и кричит:
— Продифференцирую, прологарифмирую...
Все больные в ужасе разбегаются от него, а один псих не убегает. Ну, и студент спрашивает у него:
— А ты чего не убегаешь?
— А мне по фигу, я Е в N — ой степени.

Мужчина:

В 16 лет, как флейта — только тронешь — уже играет

В 30, как скрипка — 15 минут настраиваешь, час играешь.

В 45, как виолончель — час настраиваешь, 15 минут играешь.

В 60, как пианино — игра только пальцами.

В 70, как дирижер — только дает указания.

На дне рождения один из гостей замечает, что его дама удалилась вместе с хозяином. Когда они возвращаются, гость спрашивает:
— Ну, и где вы были?
Дама отвечает:
— Понимаешь, мне стало плохо, и ему пришлось дать мне несколько капель лекарства из домашней аптечки.
— Что ж, я вижу, тебе это помогло, — говорит гость.
Затем обращается к хозяину:
— Только вы забыли застегнуть молнию на своей домашней аптечке.

Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей.
Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.

Встречаются два фермера.
— Ты уже клеймил свой скот?
— Да, с коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться.

— Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Брак — это единственная из известных форм наказаний, связанных с
лишением свободы, отбывая которое за примерное поведение срок не
скашивают, а добавляют.

В Кыргызстане переворот. Президент Аскар Акаев убегает от мятежников. Бежит, долго бежит. Наконец, находит какой-то отель, забирается в номер. Дух переводит, радуется что жив остался.
Тут дверь открывается. В номер забегают репортеры, пресса, кругом камеры. Дарят ему цветы, откупоривают шампанское.
В дверь заходит Валдис Пельш и улыбаясь говорит:
— Здравствуйте, Аскар Акаевич, это программа "Розыгрыш"!

Две подруги:
— О! Как я мечтаю опереться на твердое мужское плечо!
— Да... Хорошо опираться на твердое!