Анекдот № 7518

Учительница вызывает Вовочку к доске: — Вовочка, проспрягай нам глагол "лизать"! Вовочка: — Он лижет, они лижут, оно лижет... — Постой, Вовочка, — говорит учительница, — Ты забыл сказать, а что делает она ? — А она, Марь Иванна, СО**Т !

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
-Вова, ты где был?
-Картошку жарил, Марья Ивановна.
-?! садись...
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?

Вовочка: "Марья Ванна ,вы меня правильно назвали драчуном, я исправлюсь. Только я не понял какую
букву вы употребили после "р". "А" или "О". "

Мама, играя со своим сыном, крепко обняла его. Вовочка, сдавленно:
— Ты что, мама! Задушишь — заново рожать придется!

Идут дебаты Прохорова и Путина. Ведущий задает вопрос:
— Вам, в такой довольно небогатой стране, не стыдно быть миллиардером?
— Нисколько не стыдно. Почему мне должно быть стыдно?
— Спасибо, но это не к вам был вопрос, Владимир Владимирович.

На уроке:
— Так, решаем задачу. В молодежном лагере за один день Ганс, Жорж, Жак,
Педро и Вася выпили пол-литровую бутылку водки. Спрашивается, на
сколько бы дней хватило этой бутылки одному Васе?
Вовочка:
— Марь Иванна, не задавайте глупых вопросов!

Автобус. Мать — Вовочке:
— Садись! Тётя место уступила.
— Не могу, мамочка!
-???
— Папа и дед говорили мне, что в присутствии женщин сидят только те, у кого не стоит

Газета WWW.UTPO.RU, 18 ноября 2005 Цитата: "Арестовать картины теперь
затруднительно – накануне вечером грузовики с коллекцией пересекли
швейцарско-российскую границу и через 3-4 дня будут дома."

Что-то я пропустил изменения в географии Европы...

Давным давно в молодости работал я в некой фирме что занималась
недвижимостью и стройматериалами, работа не пыльная, что то вроде
референта низшего уровня, договорись, созвонись, узнай и прочее, не
богато, но мне как студенту заработка хватало. И случилось в какой то
момент "событие", у гендира объявился племянник. Ну под племянника
организовали отдел по работе с производителями и понеслось. Через месяц
наш шеф ходил мрачнее тучи, ибо бизнес хитрый, многое делается не по
правилам а по традиции, на доверии, а племянничек этот за месяц порушил
столько связей, что существование всей организации стало под вопросом.
Шеф быстро организовал новое юрлицо, по большому счету отдел своей
фирмы, с ихней бухгалтерией, складами, рабочими и прочим, стал там
гендиром, а племянника "повысил" в коммерческие директора этой фирмы. И
дал задачу – организовать подбор и закупку одежды и обуви для открытия
магазинов. Была у него мечта организовать сеть магазинчиков недорогой
одежды, а пока просто, рынок пощупать, руку набить. Схема дубовая, но
видимо был свой расчет. Меня и еще несколько "молодых" в эту фирму
определили. Все возмущены, кто то порывается уйти, но шеф лично пообещал
что он "присмотрит". Работаем. Несколько малюсеньких партий нашли,
выгоды ноль, но хоть что то. Прошло неверное месяца три. Племянник не
мешает, в основном он квасил по черному. Но дело идет, как вдруг
прибежал наш коммерческий с шальным взглядом и срочно требует оформить
платежку на "элитный конфискат" который он сторговал у кого то за
"небольшие" деньги. Уж не знаю куда шеф смотрел, и как его уговаривали,
но платежку он подписал и деньги ушли. Через неделю привозят два камаза
одежды. Поехал на склад смотреть. Боже мой, гнилье, вся хабе просто в
руках рассыпается, по тюкам кое как сложено, грязное, строчки кривые. В
общем такое да же на рынке не продается, это чистой воды списанные вещи.
Племянник подмахивает накладную и горда отбирает образцы. К шефу я с ним
не поехал, сослался на температуру и свинтил домой. Что творилось в
офисе мне потом рассказывали, мат стоял такой что охрана прибегала.
Делать нечего, сунулся я с образцами по магазинам и мелким оптовикам,
так на меня как на идиота смотрят. Шеф в пятницу позвал меня на
неформальный разговор. Когда пришел вечером к нему он уже поддатый
сильно, налил мне коньяка и спросил что делать будем. Отнекиваюсь, мол
не моего ума дело, есть и поумнее и поопытней люди. Шеф уже никакой, про
племянника только матом выражается. Ляпнул я ему что мол если не
продать, то можно по детдомам и всяким соцорганизациям раздать, дескать
помощь, еще пару статеек в газетках заказать, фирме реклама, все равно
уже в убытке. Загорелся он весь, просиял. На следующей недели поехали в
первый детдом, с которым сговорились. Газельку нагрузили детскими
вещами, и вообще маломером что отбирал лично я дня три из всего этого
дерьма. Приехали, шеф гордо показывает свое богатство, спрашивает куда
разгружать, журналист тут же стоит, уже коньячком разогретый, директор
детдома пакет с подарками теребит, детишки выстроены, все честь по
чести. Все было хорошо пока директор не подошел к тюкам и не сказал
единственной фразы: "Нам уже это привозили, вы простите, но понимаете,
это нам не подходит, мы не успеваем достать — рвется". Отдал пакет с
подарком и ушел. Что было дальше я не знаю, ибо было лето, институт я
закончил, пора было искать нормальную работу.

— Hе скажете ли, куда делась ваша симпатичная баpменша?
— Хотите что-нибудь выпить?
— Hет, хочу отыскать своего мужа.

Вовочка призадумался, прочитав на экране монитора:
— Удалить папку вместе с его содержимым?

Маленький мальчик не хочет отдать сестре конфету.
— Уступи — говорит мама, — Кто умнее, тот уступает.
— Не такой я дурак, чтобы быть умнее!

Вовочка приходит из школы с порванной шапкой.
Мать спрашивает у него:
— Что это у тебя с шапкой?
А Вовочка отвечает:
— Ребята ею в футбол играли.
Мать (возмущенно):
— А что ты тогда делал?
Вовочка:
— В воротах стоял.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

Едет лифт, в нем Мария Ивановна. Останавливается на 3 этаже, входит Вовочка. Мария Ивановна
решила праверить у Вовочки знания английского языка.
— Вовочка ты down?
— Сама идиотка!!!!!

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мама ждет его, бегает вокруг дачи, зовет... наконец он появился.
— Ты где пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.
— Мама! Там в лесу так интересно было! а полянке голый дядя бегал за голой тетей.
— Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!
— Ну, тетя может, и сумасшедшая, а дядя — точно нет. Это наш папа...

Судят Вовочку за изнасилование. Адвокат женщина, подходит к Вовочкедостает член из штанов и тряся им говорит:
— Ну как такой штукой можно изнасиловать!?
А Вовочка:
— Не тряси, — процесс проиграем!

можно попросить не ставить мне больше трех лайков за раз, если у вас нет на меня каких-либо сексуальных планов

Летит самолет. Перед приземлением пилот грит по громкой связи:
— Уважаемые пассажиры, приведите, пожалуйста, стюардессу
в вертикальное положение и приготовтесь к посадке!

На уроке литературы.
Учитель:
— А знаете ли вы, как тепло писал Грибоедов о Родине. Он писал:
"И дым Отечества нам сладок и приятен!"
Вовочка:
— Во гад! Теперь я знаю, кто вокруг Москвы торфяники поджигает!

Все началось с того что лет 7-8 в одной из был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответсвовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?

Еврейская семья пилит доски. Отец говорит сыну:
— Мойша, иди к дяде Абраму и попроси у него рубаночек. Мойша приходит к дяде Абраму и говорит:
— Дядя Абрам, можно у вас рубаночек взять?
— Нет, нельзя. Мойша приходит к отцу и говорит:
— Пап, не дал.
— Вот ведь МОРДА ЖИДОВСКАЯ! Ладно, тащи наш из сарая.

Было это давно. Жарким июньским днем, когда тополиный пух уже отлетел,
стрижи под крышей заводского корпуса вовсю воспитывали птенцов, развитой
социализм был только что построен, были приняты постановления партии о
продовольственной программе, а Ваш покорный слуга был молодым
специалистом. Ну, кто помнит, это такое трехлетнее рабство, случающееся
в те годы с каждым выпускником.
Идиллическая картина, техбюро, послеобеденное время, жара, пятый верхний
этаж. Тишина, поскольку все борются с послеобеденным труднопреодолимым
желанием поспать до конца смены. Даже разговоры не разговариваются, а
все тихонько шуршат бумагами, делая чисто техническую, не требующую
мозговых усилий работу по подшивке, подклейке, сортировке накопившейся
документации. Только вентилятор шумит, да где-то вдалеке молот бухает. Я
тоже, пятикратно накурившись в прохладе протекающего всеми трубами
заводского туалета, принял в этой деятельности посильное участие.
Надо заметить, что на мне были надеты светлые гедеэровские штаны.
Современники должны понять что это тогда значило. Ну, значит, изображаем
деятельность. И тут понадобился мне клей. Клей у нас был в поллитровой
банке из которой торчала здоровенная кисточка, и эта шняга была закрыта
свернутой газетой. Вот этот клей я и принес себе на стол…
Ну и…ботнул себе на штаны банку! Быстро схватил, убрал, а толку? На
штанах, аккурат в конце молнии уже расположилась силикатная медуза
средних размеров. Сволочь! И что делать? В тишине началось девчачье
хихиканье и подозрительные шептанья, прекращающиеся под направлением
моего взгляда. А мне…е-мое…как стыдно-то. Штаны новые ладно…пятно ГДЕ!
о-оох! Мне ж в цех скоро…как пойду-то! Еще хихикают гады.
Ну ладно, деваться некуда, собрал газеткой большую часть медузы и
обнаружил, что со штанами не все так уж и плохо: небольшое мокрое пятно
высохнет, главное клей из молнии убрать, пока не застыл, а остальное
высохнет – отчищу.
Встал! Хихиканье усилилось, взгляд его больше не пресекал. Мордой к
стенке, боком прошел в туалет, благо никого в коридоре, все после обеда
в дремотном состоянии пребывали. Замыл это безобразие. Придурок! Что
значит молодой «специалист». Надо было мне в хим. лабораторию идти. А
так…получилось у меня на брюках, на самом причинном месте, огрООмное
пятно из водно-клеевой смеси.
Покурил. Прикинул варианты. Домой не уйдешь, штаны не поменяешь, никто
не поможет, а только на еще больший смех выведут. Хлебом не корми дай
посмеяться над ближним. А тут такой объект подходящий! Решил сохнуть в
туалете до упора, а потом белые засохшие клеевые сопли отчистить.
Ага! Щас! В туалете прохладно и сыро…До морковкина заговенья в нем
сохнуть…Варианты? Ага! Мои уже знают и хуже от них мне не будет, а там
жара и высохнет быстро, может и в цех успею и звиздюлей не получу! Попер
в бюро мордой в стенку. Удачно прошел, никто не видел. Только в бюро,
девки-сволочи уже не шепотом смеются и комментарии…не буду рассказывать.
Юрий Иванович, начальник, интересоваться начинает причиной веселья…Ну да
ничего. Сел за стол – сохну.
Долго зараза, полчаса прошло – никаких видимых результатов. Как была
водно-клеевая, так и осталась, только все концентрическими разводами
пошло. Что делать-то? Я ж инженер – думай!!!
И придумал! Вентилятором обдуть…Если б я только знал!...
Сел за свободный стол, позади всех, чтоб не видно было и смешков
поменьше. А под стол приладил вентилятор, чтобы обдувало причинное
место-то. Врубил. Мощная струя воздуха обдула мои испорченные штаны и
прошла дальше. Я ахнуть не успел, как из под шкафа поднялась туча
тополиного пуха и прочно села на водно-клеевую смесь! Я хрюкнул и
вскочил, раскинув руки как статуя Христа в Рио-де-Жанейро! На мое
междометие повернулись все! И увидели, что на причинном месте висит и
болтается грязно-серая мохнатая борода, похожая на кусок шкуры старого
белого медведя и …развевается на ветру! Немая сцена!
Я думал, что это моя смерть. Все стало каким-то мелким и потусторонним.
Я даже особо не воспринял взрыв последовавшего космических масштабов
хохота. У меня было состояние особо тяжкого ступора. Я так и стоял
раскинув руки с развевающейся шерстью на причинном месте и смотрел на
развитие событий как теленок на мясокомбинате, перед закланием.
А в бюро, надо сказать, происходило…Люди катались в истерике. Я потом
понял, что у меня была мысль: «что ж вы смеетесь, что ж не поможете-то?
» Но это было невозможно по определению. Они не могли принять даже
сидячего положения. Они корчились в конвульсиях всхлипывая и рыдая,
иногда издавая ТАКИЕ звуки, какие я впоследствии никогда не слышал даже
в фильмах-ужасов. Тем более, что эти звуки издавали такие хрупкие и
нежные в обычной жизни девушки. Бедный наш начальник— язвенник. Он
обычно старался даже не смеяться, поскольку смех вызывал у него
нестерпимые боли.
Сейчас он стоял на коленях перед стулом, лежа ну нем грудью и
отвернувшись от меня, чтобы скорее успокоиться и избавиться от боли. Я
видел, как с той стороны, где у него было лицо, капали на пол и
собирались в небольшую лужицу слезы.
Я продолжал стоять в ступоре. Первой очнулась Марья Ивановна, пожилая
женщина, (в моем тогдашнем представлении, ей было лет 40). Она,
превозмогая конвульсии, все-таки смогла добраться до меня, выключить
вентилятор, и стоя на коленях передо мной, начать меня ощипывать. Чуть
позже подтянулись еще две женщины. Все, кроме меня, стояли на коленях. Я
не выходил из ступора – мне было все равно. Я думал, что прошел все
ступени позора.
Вдруг, сзади щелкнула дверь, и я по изменившимся но все равно
перекошенным хохотом лицам, я понял, что что-то произошло. Повернувшись,
вижу: в дверях стоит главный инженер со свитой подхалимов и работники
1-го отдела! Видели бы Вы их глаза!
Но хуже другое, если кто помнит фильм «Железный поток», то знает, как
заражаются истерическим смехом. И это стало происходить с вошедшими.
Все…я не буду рассказывать что было дальше…Скажу только что на следующий
день нашего начальника вызывали на ковер, а вскорости мне дали вольную.
Вот такая история.

Стук в дверь. На пороге человек с саквояжем:
— Мыши, крысы, клопы, тараканы есть?
— Нет.
— Нате! — и открывает саквояж.

Вовочка говорит маме:
— Мама можно я буду спать со светом?
— Ну спи.
— Свет, заходи!

Недостаток денег компенсируется достатком ума, недостаток ума компенсируется достатком денег, недостаток ума и денег компенсируется удачей...
Удачи вам, ГОСПОДА!

— Где-то потерял дефлектор на машине с правой стороны… Пошёл и оторвал с другой.
— Теперь без них?
— С другой машины!

— Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе.

Из ленты новостей: "Заместителем мэра Москвы по сторительству назначен
М. Хуснуллин". Теперь начнут строить так, что х. уснешь.

У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:
— Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.
Колян:
— Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.
Иван:
— Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.
Вова:
— Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.
— А, Вован, не в рифму.
— Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль — наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
— Запишите меня! Курсант Циммерман... Два прыжка...
— Вы же прыгнули только один раз!
— Все правильно — это был мой первый и последний прыжок.