Анекдот № 75104

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка.

Хорошо мужики устроились: деревья растут сами, сыновей рожают жены, дома строят таджики.

Едет бедуин по пустыне на верблюде. Вдруг верблюд встал как вкопанный. Бедуин дотолкал верблюда до ближайшего верблюжьего
сервиса, тамошний механик спрашивает:
— Что случилось?
— Да вот встал, не двигается.
— На эстакаду. Верблюда затолкали на эстакаду, механик взял два здоровых булыжника, снизу верблюда по я@цам как долбанет. Тот,
естественно, заорал и смылся. Мужик:
— Э, а как же я его теперь догоню?
— На эстакаду!

К вопросу о тотальной американизации.
Киностудия "Арменфильм" изменила название на "Арамаунт".

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец.
Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
— Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
— Вам как, с сиропом или без?

Солдат, охраняющий Мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.

У тетеньки засорился унитаз. Вызвала она сантехника. Приходит такой амбал, два на два.
— В чем дело, дамочка?
— Да вот, унитаз засорился.
— Ща исправим.
Амбал головой в унитаз ныряет и начинает с дикой силой всасаывать содержимое.
Тут по трубам что-то прошуршало, и амбал чуть не засасывает мужичка какого-то щупленького. Выковыривает его из зубов, берет за шкирки и говорит гордо:
— Вот причина вашего засорения!
мужичок:
— Я НЕ причина, я сосед сверху...

В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему
говорит:
— Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы — мужчина...

Оказывается, выражение: "Мужик сказал — мужик сделал" правильно звучит так:
"Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Сразу, после поступления в институт, направили нас, новоявленных
студентов, на "сельхозработы". Надо помочь Родине убрать урожай. Как
оказалось, в основном — виноград. Нельзя сказать, что работа "непыльная
и денежная". Скорее – наоборот. Норма – 250 кг на нос. Для нас, в
большинстве, городских жителей, скажем, не мало. Да еще, мелкая
проблемка – отсутствие нужного количества тары, попросту – ящиков под
виноград не хватает. Не драться же, за них. В один, при нормальной
укладке, помещается килограмм 7 — 8. Итого, штук 30-35, найди, где
хочешь. Вот, мой товарищ, Вовка, и дал "рацуху". Давайте, говорит,
виноград по плотнее укладывать. Точнее, утрамбовывать его, прям, ногами.
Особого криминала нет. Виноград винный, с поля, прямиком, следует на
винзавод, "без пересадок". Когда концу дня, Вован притащил "на сдачу"
всего 10 ящиков, приемщик тут же выразил свое недовольство. Вовчик и
тогда был мальчиком, скажем "не хилым". Что, и пол нормы не собрал? Ага,
конечно! В этих самых десяти ящиках, оказалось ровно 250. Но, самое
интересное, произошло на следующий день. Приехал к нам, с "инспекторской
проверкой", представитель обкома партии. Проверил, нарушений нет. Но, не
зря ж ездил, утруждал себя. Надо что-нибудь с колхозного поля домой
прихватить. Например, пару ящичков винограда. Ну и "удружили" ему наши
грузчики. Положили в обкомовскую "Волгу" два ящика — "Вовкиного
изобретения", предварительно насыпав сверху отборного винограда.
Представляю физиономию "представителя местной партийной элиты", когда,
дома он пытался произвести операцию "извлечения продукта". Как показал
опыт, проще всего было — разбить ящик, чтобы получить "классный
виноградный брикет". В крайнем случае, хорошенько постучать ящичком о
борт специально оборудованного самосвала, что грузчики и делали. Хотя,
думаю, самосвал дома найдешь вряд ли ...

Штирлица бил озноб. Озноб служил в Гестапо.

* Сласх только что, на кухне, сыпанул ложку кофе в сахарницу, вместо чашки. постоял, подумал, и со словами "нужно пофиксить" налил туда кипятку............... нужно больше спать товарищи...

Студентка — студентке:
— Я всё смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом всё грецкие орехи грызёшь?
— Я читала, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.
— А-а-а, тогда понятно, почему перед каждым свиданием ты предпочитаешь бананы!

спартанцев (Made in China)

Работа у меня как работа, бывает и опаснее.
Работаю я морским антипиратом.
Погрузились недавно на китайское судно, следующее через Аденский залив, мимо берегов Сомали.
До входа в пиратоопасную зону оставалось два дня, поэтому планово делали все необходимые приготовления.
В ходе ревизии будущей цитадели, замечаю заготовленные металлические щиты и длинные заточенные металлические прутья.
Оказалось, капитан судна предпринял меры, и на случай отсутствия нас, антипиратов, дал указание матросам готовиться к возможному отражению атаки.
Идея была гениальна и проста — встать на корме судна с металлическами щитами на манер спартанцев, и орудуя пиками, не дать чернокожим джентльменам залезть на борт...
Сыграли учебную тревогу, по сигналу которой весь экипаж судна укрылся в цитадели.
Отработали на отлично.
А мы, команда антипиратов, в это же время провели пристрелку оружия,
повесив мишени на те самые металлические щиты...
... Когда 25 китайских матросов увидели состояние щитов, капитана едва не линчевали...

Если мужчина копается в мусорнике, то не спешите записывать его в бомжи. Возможно, его жена выбросила инструменты.

Дамы пытаются найти настоящих мужчин на сайтах знакомств. Наивные! Да не сидят настоящие мужчины на этих сайтах, они в это время в хоккей играют.

Жена моего друга решила сделать мужу подарок. Пришла в спортивный магазин и купила 2 гантели по 30 кг каждая. И только когда на кассе спросили, нужно ли ей помочь донести гантели до машины, она вспомнила, что:
а) сама весит немногим больше одной гантели

Жена изменяла мне направо и налево, а я молчал. Но когда она заразила меня простатитом, моё терпение кончилось!

— Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
— Извини, я думал, ты знаешь!

А я для себя так пока и не смог решить: жить ли мне по законам Божьим или наоборот – по законам демократии?

Идет колобок нарядный такой. Встречает он зайца. Заец: почему нарядный такой? Колобок: а я на работу устроился.Заец: кем. колобок: кем-кем, ШАРИКОМ ДЛЯ БИЛЬЯРДА!

Основное правило взаимодействия живых организмов в экосистемах и бизнесе
— чтобы выжить самому надо выжить конкурента.

Намедни заезжаю к сестре, дверь открывает муж, молча кивает в сторону кухни. Захожу. Картина маслом: чайник истерически свистит, пар валит по всей кухне, аромат маринада на всю квартиру, сестра среди этого кухонного ада бегает с полотенцем через плечо и банками в руках и периодически, строя из себя молодого Антонова, орёт в большую ложку:
— Кипя-щим рассо-лом!
Мы льём прямо в банки!
И жрём огурцы!
В бе-ле-нееее ян-варя!! -

и далее по тексту, но более лирично: — ...Я вспоминаю, рецепт вспоминаю...

Жена — мужу:
— Почему ты со мной никогда не поговоришь?
— По трансцендентным причинам.
— Каким-каким?!...
— Вот потому и не поговорю!

— Что значат буквы у кондукторов?
— Какие?
— М. Б. Ж. Д.
— Молись Богу — живым доедешь...

Мужской тост: "Выпьем за наш, за у каждого свой! "

Особенность российского бизнеса: место под солнцем зачастую находится
в тени.

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу которая всех толкает!
— Я не падла, я контролер!

Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.

На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.

Вчера поведал коллега по работе, по поиску ничего похожего не нашел.

Точка по продаже пива — это всегда хорошо и выгодно. Точка по продаже
пива рядом с университетской общагой — это вдвойне хорошо и втройне
выгодно. А точка по продаже пива рядом с университетской общагой,
работающая летом — это Клондайк.

Хозяин одного из таких "клондайков" однажды утром почувствовал себя не
очень хорошо, потому что единственный холодильник для пива он обнаружил
превратившимся в обычный стеклянный шкаф, проще говоря — агрегат
сломался и холодить перестал совсем. Радостные студенты, врывающиеся с
утра в магазинчик, щупали разогретые жарким летним солнцем темно-зеленые
бутылки, быстро грустнели и со словами "Фу, теплое" покидали заведение.
А пиво — оно таки скоропорт! И продать его нужно во что бы то ни стало.
А то ведь ну на фига хозяину такие убытки из-за утилизации целой партии
просроченного пива и упущеной выгоды? Сел хозяин, задумался...

Выход был найден, причем простой, как и все гениальное. Через 15 минут
на холодильник была повещена накарябанная маркером табличка следующего
содерждания:
"ТЕПЛОЕ ПИВО ЛУЧШЕ ВСТАВЛЯЕТ!"

К вечеру продали все.

Гоша Севастопольский

Звонит одна роллерша подруге и говорит:
— Поехали, покатаемся на роликах.
— Нее... я не хочу-у... Сегодня такой день, ты понимаешь...
— Ну, ты используй тампакс, он помогает чувствовать себя очень комфо...
— ДУРА! _Дождь_ на улице!